Очень плохое состояние, апатия и нет сил

Я чувствую упадок сил и нежелание что-либо делать,просто хочется лежать и смотреть в стену ,так как сил и желания заниматься чем-то нет.Всё это сопровождается сильной раздражительностью,а иногда даже злостью к окружающим,не редко меня мучают панические атаки.Это чувство настолько невыносимо ,что хочется что нибудь разбить или кого нибудь ударить,порой мне кажется,что я схожу с ума от этого чувства.

Как будто эта боль концентрируется в области груди и ползет все выше,пока не заполняет меня полностью.Это невыносимое ощущение начинается с самого утра и немного ослабевает к 8-9 вечера.Я часто срываюсь на человека ,который мне дорог и из за этого я виню себя.На протяжении 2,5/3 лет я часто плачу ,не могу вспомнить и недели ,когда обходилось без слёз и плохого настроения,меня расстраивает буквально всё,чаще всего я плачу так,чтобы никто не видел,сидя на полу в ванной,чтобы никто не слышал,это похоже на тихую истерику,становится невыносимо больно от обиды ,за то,что я живу с теми кто меня не любит и не уважает и относится ко мне ужасно.

Иногда у меня возникают суицидальные мысли,но попыток не было.Я абсолютно ни на чём на могу концентрироваться,хорошо запоминать информацию,постоянно хочу спать.Я боюсь предстоящего егэ,потому что от него зависит вся моя жизнь ,если я не смогу поступить на бюджет,то я останусь с родителями,а это самый ужасный исход ,который может быть.Но я не могу готовиться,потому что у меня нет сил и из за этого мой страх усиливается. Почти каждый день ссоры с родителями по поводу того,какая я плохая дочь или из- за учёбы,мне не дают право слова ,я чаще всего молчу и пытаюсь не реагировать,однако это очень плохо получается.

Мне хочется кричать от боли .Моя мать считает,что я не могу иметь своего мнения и что я никто ,пока живу в этом дома,она меня контролирует во всем,меня это убивает,а в случае непослушания меня ждет наказание.Мать всегда думает о том,что скажут люди,она меня винит в том,что я родилась.Она отрицает любого рода психологические проблемы.Отец никогда не принимал участие в моем воспитание,я с ним почти не разговариваю,но это тот человек,который может меня ударить или накричать за то,что я просто уснула в 6 часов вечера,называя меня тупой наркоманкой.Я очень боюсь и ненавижу своих родителей,никогда с ними не разговаривала по душам,потому что не принято в нашей семье.

В следствие всего этого,я чувствую постоянную вину за то,что хочу отдохнуть и выбраться куда нибудь с друзьями,я считаю ,что не достойна этого.Так же на протяжении около 2ух лет я постоянно переедаю,я ем,когда не чувствую голод .Я пыталась взять себя в руки ,но это приводит уже который раз к срыву и все начинает сначала,я чувствую вину за сьеденную пищу и за срывы.Я ненавижу своё тело и то,как выгляжу,это касается не только тела,но и кожи,не хочу смотреть в зеркало,потому что мне противно.Мне не удается похудеть и из за этого я чувствую себя еще хуже.

С 14 до 17 лет я была в отношениях с молодым человеком,который постоянно делал мне больно,обижал и в 15 случилось так,что он меня принудил к сексу ,это оказалось для меня слишком травматично и боль не стихла до сих пор,я боюсь,что снова со мной поступят таким образом.