Мое влияние на судьбу дочери: как правильно себя вести?

704 3 ответов

Полина (46 лет) 31.08.2020

Добрый день, извожу себя по поводу моего влияния на судьбу дочери. Когда ей было 7 лет, я ушла от своего мужа (ее отца) к другому мужчине (влюбилась и не могла дальше обманывать), ее забрала с собой. Дочь была привязана к отцу и любила его, он тоже.

После нашего развода, ее папа иногда (это не было по каким то определенным дням, а просто от случая к случаю по его инициативе) брал ее к себе в гости провести вместе с ней время. Но в школьной и другой жизни, организации отдыха дочери

участия не принимал, со мной не общался и материально не поддерживал (когда обратилась с предложением пополам оплатить отдых дочки в лагере, сказал, что пусть тебе любовник оплачивает).

Я больше к нему не обращалась: материально полностью дочь обеспечивала я, а от бывшего мужа получала по суду мизерные алименты. Про отца ей старалась говорить только хорошее и приветствовала его встречи с дочкой (про себя думала, что он ее берет как игрушку, когда захочет поиграться в отца, так как никакой системности в общении с ним не было, и дочь никогда заранее не знала, когда он в следующий раз объявится; просто с радостью собиралась к нему по первому его звонку.

Настоящего общения с отцом, как мне кажется, ей не хватало). Я очень заботилась о дочери, чувствовала свою вину перед ней и, скорее всего, проявляла гиперопеку, часто решая все за нее: предлагала школы и кружки, в которых ей надо было учиться, покупая одежду и все, что попросит. Дочка не проявляла

особой инициативы в чем-либо, а просто "плыла по течению" и принимала то, что мной предлагалось, училась неплохо, но особого рвения не проявляла и от сложностей (там, где нужно прилагать много усилий) всегда пыталась уходить в сторону. Такой я вижу ситуацию сейчас, по прошествии лет, когда дочь уже закончила школу и стал вопрос с поступлением.

Добавлю, что с тем мужчиной, к которому я ушла в свое время, мы расстались, когда дочке было 11 лет, я воспитывала ее полностью сама. Сейчас ей 17. По окончании школы она настроилась (по моим стопам) учиться на контракте на юриста.

Отец, который не брал до этого участия в ее жизни и образовании, а со мной вообще не общался и не помогал в воспитании дочери, вдруг, накануне уже вступительной компании, внезапно проявил небывалую активность и буквально ураганными темпами взялся за то, чтобы дочка поступила в военный престижный ВУЗ.

Дочь, как всегда очень послушная, но не проявляющая инициативу, сдала вступительные испытания под руководством папы и поступила на бюджет и полное обеспечение в военный ВУЗ, где вступительная компания проходила чуть раньше, чем в гражданские вузы. И хотя для нее это было полной неожиданностью, она даже стала гордиться поступлением и активно собираться в казармы.

Я только была рада и во всем ее поддерживала и расписывала все плюсы, которые видела; с первых же дней обучения ты уже на 10 лет вперёд обеспечен стабильной работой и заботой государства, плюс физическая подготовка, дисциплинированность во всем, гордость за себя и свою работу: я считаю офицеров одной из лучших профессий (свои страхи по поводу возможности жизни домашней девочки в казармах с жесткой дсциплиной я держала при себе, иногда думая про себя, а смогла ли я 5 лет жить в казарме и все делать по команде).

Ее папа очень гордилися поступлением дрчери в этот ВУЗ и пророчил ей блестящее будущее. В результате дочь поселилась в казармах и уехала за город на курс молодого бойца, а на третий день позвонила и сказала мне, что это точно не ее, она хочет забрать документы и пойти в гражданский институт учиться по контракту.

Я, вместо того, чтобы настоять на продолжении учебы (она же уже поступила и взяла на себя обязательства, к тому же прошло слишком мало времени, чтобы говорить "не мое"), но я сказала, что поддержу ее во всем (сама же я потеряла покой, так как на самом деле не уверенна, правильно ли я поступила, и не было ли это решение дочки инфантильным и безответственным, а с другой стороны, а вдруг я неправильными своими действиями плохо повлияю на ее будущее.

Плюс я понимала, что взрослой дочери придется снова жить со мной и полностью за мой счёт, пока не окончит учебу, а дальнейшее трудоустройство по специальности тоже требует определенных стремлений и усилий со стороны уже взрослой, но очень молодой и неопытной, дочери). Вобщем, дочь отказалась от обучения в том Военном ВУЗе, приехала домой и подала документы на контракт в тот гражданский ВУЗ, где когда-то планировала учиться (как я уже сказала "по моим стопам" и за мой счет). После этого ее папа сказал, что не хочет больше с нами общаться, а ее номер телефона заблокировал. Дома я с дочкой говорила, в том числе по поводу необходимости избавления от детскости, а также об ответственности за свои поступки и решения, объяснила ей, что теперь мне придется ещё несколько лет оплачивать ее учебу и содержать, что жизнь дома тоже требует ответственности, она уже взрослая и нужно помогать мне по дому, а также думать как зарабатывать своими силами деньги. Сильно переживаю по поводу всего этого.

Полина, здравствуйте!

Точно не как отец:

Полина

После этого ее папа сказал, что не хочет больше с нами общаться, а ее номер телефона заблокировал.

Помогите ей жить отдельно от вас, чтобы она начала чувствовать ответственность за собственную жизнь. Самостоятельности обычно учит отец - но вам придётся этим заниматься, потому что родной отец не научен этому так же. И не нужно уподобляться ему - знать как правильно, а в случае неидеального результата все и всё бросать.

Ваша дочь всегда берет с вас пример, не смотря на свой возраст. Будьте для неё качественным примером, где у вас есть собственная жизнь, а дочь живёт своей жизнью (а не ограниченна родительскими хочу). Конечно это всё сложно осознать, но ребенок это точно такой же человек, и не важно как он себя ведет и чем занимается - ему нужно право быть отдельной личностью.

Сейчас очень распространен эйджизм -  дискриминация человека по возрасту. И вам как самому важному и нужному человеку в её жизни, нужно научиться верить в неё - во все её мысли и желания, потому что окружающий мир совсем не способен на это.

С уважением, Надежда Леус.

Буду рада помочь в решении проблемы на консультации очно и по Skype!

Добрый день, Полина, в обстоятельствах, волнующих и трогающих,  очень важно определиться в какой, сама вы, позиции, по отношению к близким и родным людям. На какие вещи и убеждения опираетесь в выборе поведения и принятия решений. Тогда, получиться быть соучастником создания и восстановления гармонии во внутреннем мире. И здорового влияния. Если готовы можно найти источник переживаний, в вашем частном случае, чтобы отношения с дочерью оставались живыми, надолго.

С уважением,

аналитический психолог, психотерапия, консультирование по Skype

  Здравствуйте, Полина.

  У меня всегда вызывают глубокое уважение люди, которые живут СВОЕЙ жизнью: принимая важные решения они опираются   на свои желания и свое личное видение. И при этом они осознанно несут  ответственность за эти жизненные решения. Читая Ваше письмо, складывается мнение,  что Вы - именно такая Личность. 

   Да, такие люди часто "грешат" гиперопекой по отношению к тем, за кого отвечают.  

Полина

Я очень заботилась о дочери, чувствовала свою вину перед ней и, скорее всего, проявляла гиперопеку, часто решая все за нее: предлагала школы и кружки, в которых ей надо было учиться, покупая одежду и все, что попроси

     Да, Вы правы, именно гиперопека мешает нашим детям принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность. И тот факт, что Вы это осознаете, все больше и больше будет включать (уже включает!)) Ваше здравомыслие, нивелируя действие гиперопеки)

    А вот Вашей вины я не вижу. Совсем. Вы сделали честный выбор согласно своему видению счастья. Ведь если тогда остались бы с не любимым мужчиной - Вам бы пришлось жить во лжи и вечном недовольстве... Уверенна, такая ситуация (когда родители живут вместе "ради детей")  во много крат более  травмирующая для ребенка, чем та, кода ребенок воспитывается "без папы". Да и к тому же - Вы соблюли все условия,  что бы дочка и папа могли видеться.

Полина

Я, вместо того, чтобы настоять на продолжении учебы (она же уже поступила и взяла на себя обязательства, к тому же прошло слишком мало времени, чтобы говорить "не мое"), но я сказала, что поддержу ее во всем (сама же я потеряла покой, так как на самом деле не уверенна, правильно ли я поступила, и не было ли это решение дочки инфантильным и безответственным, а с другой стороны, а вдруг я неправильными своими действиями плохо повлияю на ее будущее.

  Каким бы это решение дочки бы ни было (инфантильным или безответственным) - это было ЕЕ решение. И поддержать его - значит помочь ей учиться опираться на себя,  быть самостоятельной. Ведь именно этому  мы все хотим научить своих детей!))

   Вторая часть задания - научить детей БРАТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за СВОИ решения. И тут главное, вовремя вспомнить про плохое влияние гиперопеки и постепенно (сразу очень редко получается) снимать с СЕБЯ ответственность за ДОЧКИНЫ поступки. Транслируя взрослому  ребенку, что он и только он ответственный за то, какая у него жизнь получается.

   Когда мы продолжаем опекать наших повзрослевших детей ( а значит чувствовать вину за то, как они  "обустраиваются" в   жизни) - мы лишаем их права на ошибку, мы лишаем их личного мнения, личного опыта,  мы крадем у них жизнь...

Полина

Дома я с дочкой говорила, в том числе по поводу необходимости избавления от детскости, а также об ответственности за свои поступки и решения, объяснила ей, что теперь мне придется ещё несколько лет оплачивать ее учебу и содержать, что жизнь дома тоже требует ответственности, она уже взрослая и нужно помогать мне по дому, а также думать как зарабатывать своими силами деньги. Сильно переживаю по поводу всего этого.

   Конечно, выстраивать новые "взрослые" отношение с нашими взрослеющими детьми - очень не просто.  Жизнь всегда  подкидывает новые и новые задачи)

   Но, то, что Вы знаете направление - куда именно стоит двигаться, будет хорошим маячком и не даст сбиться с пути. 

   Если остались еще  вопросы или возникнут новые - буду рада помочь.  
  

С уважением,
Анна Бондаренко (консультации очно, Skype, WhatsApp)

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ