Как мне справиться с этими навязчивыми мыслями?

На данный момент мне 19, в отношениях не состою.

Пока что я безработная, так как не могла работать с людьми из-за своей слабохарактерности, да и на самом деле те места где я работала влияли на меня слишком плохо. Было понятно, что это действительно не моё. Во время карантина начала понимать, что возможно мне стоит заняться рисованием, ведь это моя профессия. И сейчас я над этим как бы пытаюсь работать, как мне кажется, безрезультатно.

А в чём, собственно дело. У меня зачастую ничего не получается, постоянно кажется, что за мой выбор меня осуждают мои друзья (хотя, как оказывается, это не так), постоянно чувствую вину перед родителями, ведь поддержал в это меня лишь отчим, но мне всеравно слабо верится в это.

Я не мало рассуждала о своей деятельности и мне кажется что это действительно то, что мне нужно. Но, скорее всего из-за детства, мне сложно поверить в смысл того что я делаю и постоянно хочется от кого-то услышать какую-то поддержку, как я заметила в последнее время, ведь раньше я не замечала этого. Ведь я уверена в том, что все, что я делаю, буквально все на самом деле получается очень плохо и я совсем бесполезный ни на что не способный человек.

Довольно нервная, хоть и стараюсь это как исправить, но иногда могу срываться и беситься. Порой мне кажется что у меня какие-то проблемы с интеллектом, будто я какая-то умственно отсталая и люди, которые говорят мне обратное, будто делают это из жалости. У меня практически нет друзей, да и то, в основном они из других городов, потому редко видимся. Мне сложно с кем-то сдружиться, не смотря на мнение о себе, я слишком много ожидаю от своих собеседников. Общаясь с теми кто мне понравился часто убеждена в том, что слишком тупая чтобы заинтересовать человека, в результате чего могу вести себя довольно странно из-за навязчивых мыслей, загоняться и прочее.  В итоге, в моем городе нет никого и мне до безумия одиноко и попытки найти друзей как всегда неудачны.

Когда у меня что-то не получается, к примеру, общаясь с кем-то, будь это друг/какой-то человек из интернета/родители, скажу какой-то бред, либо не смогу сформировать предложение, мне становиться очень плохо, в результате чего я могу буквально наказывать себя. И зачастую это выходит на эмоциях и в последнее время такое довольно часто. Это один из примеров, но довести меня до такого может даже любая мелочь. Сильно я себе пока не врежу, да и обычно это бывает, когда я испытываю сильные и невыносимые эмоции. Иногда это из-за тревоги, гнева, стыда, чувства вины, чувства собственной неполноценности и возможно ещё чего-то.

Зачастую мне хочется биться во что-то со всей силы, укусить себя, иногда даже рву волосы на голове, или могут быть попытки нанесения порезов ножницами, тк они чаще всего рядом. Это меня успокаивает, наказание самой себя и я чувствую какое-то облегчение на какое-то время.

Ещё, в последнее время очень часто плачу. Прям рыдаю. И это не только по тем причинам которые я уже описала, а может быть и тогда, когда смотрю что-то, например, на ютубе. Или мне скидывают друзья какие-то посты, где говорится о какой-то несправедливости, или с кем-то как-то ужасно поступили и прочее. Возможно это нормально, не знаю, просто решила написать еще и это.

И, самое главное, как говорится в моем заголовке, умерать мне не хочется. Но часто я чувствую себя в настолько безысходной ситуации, на столько уверена в том, что ничего не получится, что мне кажется, будто единственный выход - это смерть. Иногда я даже успокаиваю себя, мол, если у меня что-то не получится и мое положение будет ещё хуже чем сейчас, или я буду вынуждена заниматься тем, что мне совсем не хочется, что приносит мне эмоции похуже чем сейчас, я просто могу закончить все эти страдания умертвив себя. Но успокаивает меня это не сильно, так как иногда я задумываюсь о том, что станет с моим котом, если меня не будет. Ведь в каком-то смысле он мой лучший друг, а возможно даже буквально.

Кстати, у меня не всегда такое плохое настроение, но оно довольно быстро меняется. Иногда я чувствую себя хорошо, будто надеваю какие-то розовые очки и мне кажется что мир прекрасен. Наслаждаюсь общением с друзьями, чтением, рисованием, просмотром какого-то интересного информативного ролика, да и даже просто без причины. Иногда мне может казаться будто на самом деле со мной все в порядке и я не такая плохая как мне кажется.

Бывает даже такое, что мне весь день может быть плохо и сильное желание умереть, а к вечеру мое восприятие всего будто меняется и я чувствую себя лучше или даже хорошо. Или наоборот.

Если кратко попытаться рассказать что-то из детства, то я начну пожалуй с того, что мой дед алкоголик, из-за чего довольно часто происходили такие события, когда мне приходилось защищать свою бабушку, так как он мог её ударить и постоянно говорил всякие ужасные негативные слова в её адрес. Как и о моей маме, которая, кстати, редко была дома, из-за того что работала. Кажется что видела я её часто по вечерам, но я это слишком смутно помню и создаётся впечатление, будто её совсем не было дома.

Хотя после того, как я перешла в пятый клас, она переехала в город, к мужчине, которого я приняла как своего отца, но забрала меня когда я закончила школу. Потому, в основном меня воспитывала бабушка, ну и её сыновья, братья моей матери, один из них который был довольно строг ко мне, как и сейчас. Часто происходили какие-то ужасные вещи связанные с пьянством моего деда, или одного из его сыновей.

Не редко, возможно даже часто, видела какие-то такие ситуации, когда дед провоцирует кого-то из сыновей на какие-то ужасные вещи, которые заканчивались так себе. Конечно всегда я это видела. Возможно это тоже как-то повлияло на меня, не знаю.

Плюс, моя бабушка часто пыталась меня воспитать не лучшим способом, часто сравнивала меня с другими, принижала, говорила о том как я похожа на своего отца и что из меня вообще ничего не выйдет. Это не редко делала мать, а так же родственники. Ко всему этому, я была изгоем в школе из-за своей слабохарактерности и неспособности дать отпор, что иногда даже способствовало тому, что меня избивали парни. учителя с этим ничего не могли поделать, как и моя мать, ведь после её прихода в школу все стало гораздо хуже.

К счастью, в училище я с таким не сталкивалась и если сравнивать, все было даже хорошо.

Ещё у меня ко всему этому проблемы с питанием, часто нет аппетита и иногда приходится заставлять себя что-то съесть. Слабость, сонливость, иногда апатия.

И да, зачастую я очень демотивирована и не вижу смысла что-то делать. Стараюсь как-то переступать через себя, но все равно это слишком малые шаги и мне от этого так же становится плохо. Страшно представить что ждёт меня в будущем, потому я об этом стараюсь не думать.

В общем, я не знаю что мне с этим делать, ведь как бы я не пыталась быть сильнее и переступать через себя, всеравно возвращаюсь к этому состоянию. Но, как я уже говорила, мне не хочется умерать, просто это запасной вариант, если мне будет слишком плохо. 

Нет возможности пойти к психологу, потому решила написать сюда