Проблемы с сыном, ему 17 лет

ГлавнаяСоветы психологовПроблемы с сыном, ему 17 лет

Вопрос психологам

Спрашивает: Елена, 43 года

Категория вопроса: Дети

18.05.2020

Мой сын ему 17 лет желает мне смерти уже целый год. Воспитывают я его одна, сама москвичка, так получилось, что с родителями нельзя было жить, и я купила в рассрочку квартиру, сама купила, сама, короче все. Сын учился в школе со 2го по 4 класс в ночной школе, т. К мне надо было зарабатывать, родители не помогали вообще, а папе сына все равно, у него другая женщина. И как то в январские праздники школа была закрыта, хотя должна была по числам работать, у меня сотрудница взяла его домой (у них шикарный ремонт, у сотрудницы муж и все такое), забрав его, сын устроил истерику, я тоже так хочу и папу и такой же ремонт, я объясняла ему, что потихоньку все будет, нет денег. И сын всегда с кем о сравнивал, у кого есть, у него нет. Сын подрос, стал прогуливать школу, мне говорил, что ходит, начались оскорбления, зачем я его родила, если ничего нет, ну и поехало, вся грязь на меня. Дошло до по делам не совершенно летним, хотели забрать его у меня, тк устроил мне такое, что приезжала скорая. Прошло время и снова, дошло до митингов. И снова виновата я. Сейчас молодеж знает законы до 18 лет, начал типа, я это не имею право да оо да все, я позваню куда надо. Вызывали нас по воспитательной работе, разговаривал с ним психиатр, вывод избалован сильно, тк все для него, и сказали что я ни в чем не виновата, ребёнку уделяется много внимания, но конечно не хватает мужского. Папе нашему все равно на сына, тк там диктует его мама, типа никто никому не должен. Конечно сын зол на меня, что папа не с нами, и обвиняет меня во всем. Папа ни разу не приезжал к нему вообще, чтобы погулять, спросить как дела, сын и его отец не общаются уже 3 года. Сын постоянно срывается на мне, я как могу объясняю, а он говорит, что хочу то и делаю, хочу сейчас.. Спишь. Тихо не делает свой скайп, никого уважения ко мне. С детства на море ездили тк он асматик, потом сказал хватит меня с собой таскать я взрослый, хотя для его здоровья, как лучше хотела. В 10 класс его не взяли из-за митинга. В он хотел учится на удаленке, в колледж отдала деньги на обучение, тоже хотел на удаленке бросил. Сейчас обвиняет снова я виновата. В чем? Что он не может или не хочет? Я плачу а ему пофиг, и не маленькие деньги, он считает я должна. Если родила его. И постоянно, если что, у него не получается, чтобы я сдохла, умерла, шлюха на меня, что родила его и все такое. Что мне делать, мне так до глубины души обидно. А я его так хотела сына, ребёнка. Быть мамой. Если бы не сын, я бы не купила квартиру, тк он меня вдохновил и ради него все стараешься. Что мне делать? (
ТОП лучших советов психологов
Все советы психологов (всего 400965 советов)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Проблемы с сыном, ему 17 лет

Психолог Краснодар Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 743     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 37

Здравствуйте.

Я работаю не только с зависимыми, но и с трудными подростками. Езжу по колониям несовершеннолетних. Такие судьбы частый случай в моей практике.

Елена, вдумайтесь в мои слова!

Время пришло.

  • Пришло время - начать уважать себя. 
  • Пришло время возненавидеть такое обращение с вами.
  • Пришло время резко реагировать на такое отношения к вам.
  • Пришло время начать любить именно себя.
  • Пришло время наплевать, на стремление сделать лучше для него.
  • Пришло время заняться своей жизнью.
  • И самое время, начать подготовку сепарации сына из вашей жизни. Иначе есть риск, что собственное дитя - выкопает "могилу беспомощности" и будет пол жизни паразитировать на несправедливом обвинении вас. 

Вы точно не в чем не виноваты. Есть грубейшая ошибка. Вы своровали всю ответственность. Тем самым загнав себя в полное бессилие.

Елена

Что мне делать?

Я сейчас скажу мало понятную вещь, для вашего сознания - но выход именно тут:

  • Необходимо осознать, что ваша ответственность за его жизнь только - до 18 лет. Дальше он сам по себе. И это осознание самое - важное на этом этапе. Оно поможет, не находиться в токсичной чувстве вине долгие годы.
  • Необходимо порвать привычный шаблон собственного поведения прямя сейчас. Сделать это будет, ох... как непросто. Вы не умеете поступать по-другому. Но для освобождения себя из под этого гнета придется.
  • Разделить ответственность внутри дома. Причем главная задача - это уложить у себя в голове - всю силу этого распределения. Вы не умеете этого делать, в этом и заключается сложность. 
  • Необходимо вообще перестать стараться для него. 
  • "Раз я шлюха, то с егодняшнего, за такое неуважение, я перестаю реагировать на любые просьбы и обращения ко мне.
  • "Раз я во всем виновата, и получается так, что ты сам знаешь как правильно, то и принимать решения, ты будешь без моего участия, и это будет твоя ответственность с сегодняшнего дня. Привыкай ее нести - с 18 лет ты будешь жить отдельно от меня, я не заслужила такого обращения. И буду жить для себя, после твоего совершеннолетия"
  • Денег его необходимо полностью лишить. "Раз, ты ведешь в моем доме себя не считаясь с моими потребностями, я имею право, не считаться с твоими. Дни у тебя свободные, учись зарабатывать. С 18 лет ты будешь сам себя обеспечивать. Я не готова жить с человеком, который желаем мне смерти. И вообще я хочу жить! Я проконсультировалась с психологом, и мне объяснили - "сегодня вам желают смерти, а завтра от обиды на вас, вам начнут угрожать вашей жизни"
  • Вы составляете реальный письменный договор с сыном. О распределении ответственности в доме. Пункты перечисленные выше, уже можете включит в него. 
  • Стираешь свои носки, трусы, вещи с сегодняшнего дня ты сам. Причем руками. За оскорбления, я перестаю тебе готовить еду. Готовь ее себе сам. С 18 лет, ты точно это будешь делать сам. Или твоя жена. 
  • На следующий выезд на море, ты зарабатываешь сам. Это твое здоровье, и твоя ответственность. Ты сам в него еще ничего не вложил, а меня обвиняешь, причем я поддерживала и ухаживала за ним всю твою жизнь. Поэтому попробуй сам в него вложиться Прочувствуй, как это. И вообще ты ездишь туда по сути отдыхать. Привыкай сам зарабатывать на эти вещи. С 18 лет тебе придется это делать самому.

Держите подсказку в моей статье. Перечень прав личности

Елена, если вы этого не начнете делать, вы не сможете прекратить эту ужасную несправедливость по отношению к вам. Да и вообще, вы не начнете - жить как человек, как женщина, как личность имеющая свои собственные потребности. 

Это список, я могу продолжать долго. У меня просто нет деталей вашего быта. 

Если вы вдруг приобресте решительность и готовность воплощать и реанимировать свою жизнь, обращайтесь, я вам помогу и со списком, и поиском ресурсов для здорового жизнеобеспечения своих потребностей.

Желаю - осознания, что "посылая вам смерть" сын переступает грань. И точку невозврата. Это не просто фраза - это ОТНОШЕНИЕ к вам. 

Психолог, консультант.
По вопросам зависимости, созависимости - Skype

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 2901     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 10

Проблемы в общении с сыном-подростком, весьма распространенная ситуация. Для решения вопроса необходима мужская фигура. Ваш авторитет, похоже, не велик, и самостоятельно решить этот вопрос Вам будет очень трудно. Стратегию поведения можем разработать совместно. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 9667     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Добрый день!

Елена, в данной ситуации - "всё просто"... нужно - делегировать ему ответственность - и не "продавливаться" под его напором. Как это не удивительно звучит - но "помощь и поддержка психологу" сейчас нужна не вашему сыну - а вам самой. Я очень хорошо  понимаю вашу ситуацию - работал в московском городском  приюте куда попадают  дети в разных сложных жизненных ситуациях. И - нередко поддержка действительно нужна в первую очередь  самим родителям. Вы можете получить такую помощь в бесплатной городской психологической службе.

Берегите себя и свои нервы!

Будете спокойны и уверены вы - сын  почувствует  здравые границы и начнёт меняться!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.


Психолог Красноярск Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 1035     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 5

Елена, здравстуйте!

Вы ведь сделали много хорошего для сына, и вы об этом знаете. Разве вы делали это для того, чтобы он по гроб жизни был вам должен? Это какой-то треугольник Карпмана получается..

Сейчас он стал взрослым. И вам пора. Матерью вы уже побыли - все, что смогли сделали. Всегда поступали оптимально, по возможностям. И вам пора становиться взрослой - устраивать жизнь, найти мужчину, или то, что приносит вам радость, жить своими мечтами. Он сам справиться - если где-то не может, напряжется и сможет. Мир сейчас достаточно лояльный, всем дает возможности, и где денег заработать, и где жить, и что есть. Подумайте об этом.

С уважением, Надежда Леус.

Психолог Минск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 7133     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 127

Добрый день, Елена, вы нуждаетесь в поддержке, деликатном и корректном общении, по истории общения с сыном. Благоприятный выход должен быть. Стоит решиться на более глубокое понимание личных мотивов и тогда многое измениться. Ваш сын видит, как вам трудно, и его агрессивное поведение с одной стороны в вашем частном случае может быть защитным. Если решитесь и можете себе позволить поработать во взаимодействии, приходите на приватные встречи.

Мои наилучшие пожелания.

аналитический психолог, психотерапия, консультирование по Skype

Советы по категориям

Также пользователи спрашивают

Проблемы с сыном, ему 17 лет (5 ответов)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!