Мне кажется, что она специально меня выводит

ГлавнаяСоветы психологовМне кажется, что она специально меня выводит

Вопрос психологам

Спрашивает: Елена, 40 лет

Категория вопроса: Дети

30.03.2020

Здравствуйте. Меня зовут Елена. Замужем, двое детей. Девочка и мальчик.
История такая. Дочке 8лет (2 класс), заикается. Характер не простой. Вроде и резкая бывает, может и сорваться на мне. Но в то же время, идет ласкаться. Часто бывают такие ситуации: делаем уроки, дочка делает все верно, если не получается что-то, вместе решаем проблему. Решаем все спокойно, без криков, но вдруг наступает момент и на простом примере (задаче, упражнении) (знаю, что может решить) она начинает демонстративно решать не верно, при этом поглядывая на меня, какая у меня реакция. Я говорю, что аналогичное упражнение мы делали вчера, начинаю объяснять, но меня уже она не слышит. Начинает грызть ручку, смотреть мимо меня. Доходит до повышения голоса. В итоге кричит она, кричу я, мы ругаемся.
Происходит это часто. Такие ситуации начали мне надоедать. Я стараюсь быть всегда рядом, помогаю во всем, мы играем, гуляем. Мне казалось что она специально меня выводит.
И во т однажды снова повторилась такая ситуация. Всё было хорошо, решали примеры.Все закончилось так, как описано выше. Стала с ней разговаривать, зачем так делаешь. И все таки, выудила. Отвечает:я поругалась с подружкой, и не могу это забыть, и специально тебя вывожу, чтоб забыть ссору с подругой.
Я не знаю как реагировать на такое поведение, я получаюсь как отбойная груша. Мне обидно что я плохого не делаю, а ко мне такое отношение. В ссоре с ней и крикнуть могу на неё. Но и дочке тяжело справиться с таким характером. Как быть. Спасибо.
ТОП лучших советов психологов
Все советы психологов (всего 400536 советов)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Мне кажется, что она специально меня выводит

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 2862     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 10

Елена, Ваша проблема в отсутствии родительского авторитета. Нужно менять систему взаимодействия с дочкой. Но, так как это началось не вчера, самостоятельно решить этот вопрос Вам будет трудно.  Желательно привлечь к проблеме детского психолога, например, того, который должен быть прикреплён к школе. Или обратиться к нам за консультацией. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 9610     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Елена

Стала с ней разговаривать, зачем так делаешь. И все таки, выудила. Отвечает:я поругалась с подружкой, и не могу это забыть, и специально тебя вывожу, чтоб забыть ссору с подругой.

Елена

Мне обидно что я плохого не делаю, а ко мне такое отношение. В ссоре с ней и крикнуть могу на неё. Но и дочке тяжело справиться с таким характером. Как быть. Спасибо.

Елена, тут получается что в одну кучу идут  две разных "оси проблем".

Первая  - это "ситуативная" - как "способ пережить /переработь ссору  с подругой".

А вторая -  это "особый" характер дочки.

Но ведь - "характер ребёнка" - формируется в зависимости от того, что   происходит вокруг него, в зависимости от поведения родителей. И - чтобы  что-то поменять в поведении ребёнка такого возраста - как правило эффективнее работать с родителем,  иногда бывает достаточно нескольких  встреч.

Как "короткий совет" - вам просто  можно/нужно "игнорировать" ситуации, когда дочка ведёт себя  так, чтобы "вывести вас из себя". Просто - включать игнор, отворачиваться, выходить в другую комнату - и любой  ценой не вестись на провокацию, не включать агрессивное поведение.

Но - надо говорить по конкретной ситуации более детально.

Постарайтесь найти возможность поработать  с психологом,  обсудить всё более детально.

Надеюсь что у  вас всё наладится!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Железцова Евгения Дмитриевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Добрый день, Елена! Тот факт, что ваша дочь пытается в конфликте с вами забыть ссору с подругой, говорит о том, что она просто пока не очень справляется с эмоциями. Такое может быть в её возрасте. И в такие моменты очень важно маме поддерживать своего ребёнка. Сейчас вы знаете, что ваши с ней конфликты - это попытка "проиграть" ссоры с другими людьми в её жизни. Теперь, когда вы с ней начинаете ругаться, важно вспоминать о том, в чём она вам призналась и спрашивать, может она с кем-то до этого поспорила и поругалась.

Важно разговаривать с девочкой, интересоваться её жизнью, что бы она рассказывала вам о своих переживаниях и конфликтах с другими людьми до того, как попытается "переварить" эти эмоции в ссорах с вами.

В этом возрасте мама и её состояние очень связано с состоянием ребёнка. И вам очень важно поддерживать её. Но получается так, что вы сами чувствуете себя как ребёнок:

Елена

Я не знаю как реагировать на такое поведение, я получаюсь как отбойная груша. Мне обидно что я плохого не делаю, а ко мне такое отношение.

Важно помнить, что вы тут взрослая, а не она. Она пока не может справиться со своими эмоциями и вот так пытается их переварить. И это нормально для детей! Именно мама и помогает ребёнку допереварить те эмоции, которые он сам переварить не может.

Но у вас не хватает на это сил.

Когда мы рожаем своих детей, мы можем переживать с ними те же эмоции, которые переживали в собственном детстве.

В этом вашем переживании, что вы как отбойная груша, я слышу вашу детскую обиду. Возможно, вы чувствовали себя так же и в вашем детстве. Остался такой кусочек травмы в вашей душе. И именно поэтому вы не можете помочь дочери "допереварить" эмоции.

Когда детям нужно справиться с эмоциями, важно эти ситуации "проиграть" ещё раз. Что она и делает с вами. Детские психологи так и работают - предлагают, например, с игрушкой (куклой, плюшевым мишкой и т.д.) проиграть ссору, которая сильно расстроила ребёнка. Вы так же можете предлагать так проиграть ссору вашей девочке. Что бы она делала это не с вами, а с игрушкой. Но что бы вы ей в этом помогали, так как она меленькая и она одна не справится.

Так же очень важно вам пройти несколько консультаций с психологом. Для вас. Внутри вас остался этот островок обиды, который теперь переносится на вашего ребёнка. Вы будто бы вместе с ней снова становитесь маленькой и чувствуете обиду. И не чувствуете себя в такие моменты взрослой и не можете помочь дочери. А девочке больше негде взять эту внутреннюю силу, кроме как от вас.

Поработав с психологом, вы поможете и себе и своей дочери.

Пишите, как будете готовы поработать!

Евгения Железцова психолог онлайн (скайп, вотсап, вайбер).

Психолог Одинцово Был на сайте: 7 дней назад

Ответов на сайте: 358     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 20

Здравствуйте, Елена.

Уверена, что вам непросто.

Так уж вышло, что одна из задач родителей – контейнировать чувства ребенка.

То есть быть действительно своеобразным буфером-"грушей" между внешними событиями и реакцией на них ребенка.

И тут родителю, с одной стороны, важно «не давать себя в обиду», а с другой - помочь ребенку понять свои чувства и реакции на то или иное событие. И, сообразно своим эмоциям и с учётом внешних обстоятельств, отреагировать (дать сдачи, уйти, подчиниться, суметь расслабиться, переключиться и так далее).

В этом деле безусловно может помочь детский психолог
Я работала психологом в частной московской школе, в том числе с детьми младшего школьного возраста, и хорошо понимаю те сложности, о которых вы пишите. 
Но также я знаю, что и самостоятельно большинство родителей могут найти к своим детям подход и общий язык.

При общении с дочкой важно помнить, что она выводит вас не специально, а от того, что сама не может справиться, что она еще маленькая, ее психика не сформирована, ее реакции несовершенны и она нуждается в вашей помощи (и сама это далеко не всегда понимает).

Имеет смысл говорить с девочкой на беспокоящие ее темы, предлагая проективные способы выражения (вылепить ситуацию, нарисовать, сочинить историю и т.д.). 
Что для нее школа, как она относится к учительнице, какие у нее отношения с одноклассниками, что ее злит, что пугает, что радует и т.д.

У Виктории Шиманской есть много хороших упражнений, в том числе и на работу с гневом. 
В интернете в бесплатном доступе выложены ее видеоуроки и отдельные методики.

И да, важно установить четкие границы – как с вами можно себя вести, а как нельзя. 
Не стоит делать это жестко или эмоционально. 
Скорее такое установление правил общения выглядит как договоренности между уважающими друг друга и себя людьми.

Более подробно можете почитать в моей статье 
Непослушный ребенок. Помогите его воспитать

С заботой,

Лиана Ланда, психолог

возможны консультации он-лайн (Скайп, Вотсап, Вайбер)

Советы по категориям

Также пользователи спрашивают

Мне кажется, что она специально меня выводит (4 ответа)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!