Как обращаться с детскими капризами?
И что делать, когда детское непослушание становится невыносимым, перерастает в непонимание и отчуждение?

Все дети время от времени капризничают, не слушаются, ведут себя вызывающе. Но бывает так, что тема детского непослушания становится чуть ли не самой главной темой отношений между родителями и ребенком.

Что делать, если ребенок не хочет слушаться, саботирует ваши добрые намерения, проверяет на прочность правила и авторитеты?

Во-первых

Для начала хорошо было бы присмотреться к сути капризов.
Именно от этого зависят дальнейшие действия родителей.

Важно помнить о том, что периодическая проверка авторитетов – нормальная точка роста.
Кризис развития, так сказать.

Если у вас именно этот случай (естественный переходный период взросления) – то задача заключается в том, чтобы дать больше свободы (и ответственности), помочь ребенку расти.

И при этом четко обозначить правила игры: так можно, а так нельзя, а за это будут такие-то последствия (то, что психологи называют «границы»).

Самое важное здесь, пожалуй, показать, что вы готовы поддержать, утешить, пожалеть ребенка. Словом и делом транслировать вашу веру в то, что он справится. Справится с этим самым взрослением.

И да, для этого надо правда верить в ребенка.
Потому что транслировать получается только искренно, от сердца к сердцу.

Ах, как хорошо видно людей, кому в детстве говорили: «У тебя получится, я верю в тебя. А если не получится, то я погрущу с тобой и буду продолжать любить тебе все так же сильно».

Во-вторых

Но капризы бывают не только от взросления.
Бывает, что «плохое поведение» указывает на внутреннюю сложность, которую ребенок испытывает. Начиная от переутомления и заканчивая желанием получить больше родительского внимания, заботы и любви.

И эту лежащую в основе причину предстоит вместе с ребенком прояснить.
Потому что капризы – только следствие и вершина айсберга.

А что предшествовало «плохому поведению»? Когда случился этот переломный момент?
Может он совпал со сменой школы или места жительства, или с приездом бабушки, с разводом родителей или с рождением братика.

Чего на самом деле хочет ребенок? В чем он сейчас нуждается? О чем говорит с вами в такой малоприятной и завуалированной форме?

Капризы – всего лишь внешний маркер того, что внутри что-то происходит.
И чем они несноснее, эти капризы, тем серьезнее внутреннее напряжение и стресс ребенка.

В-третьих

А еще бывает так соблазнительно включить запреты, манипуляции или покупку хорошего поведения.

Этот легкий способ вполне действенен в краткосрочной перспективе: приносит быстрые результаты и облегчение. А вот в дальнейшем ведет к отчуждению, фальши и безразличию.

Находить общий язык искренно, с любовью и отзывчивостью - это труд и немного искусство.

Конечно, если "непослушание" давнее, каждый тянет одеяло в свою сторону и уже набил руку и оскомину в этом противостоянии, то раздражения много, а доверия и надежды на решение - мало.

Но шаги к решению есть, и они несложные.

Первое, что надо сделать - приостановиться и послушать, что на самом деле хочет ребенок:

• автономии?
• отдыха?
• радости?
• внимания?
• уважения к его интересам?
• право на ошибку?
• право на свое мнение?

И что стоит за вашим противостоянием?

Мотив всегда положителен.
Ваш мотив, то, что движет вами (в том числе, когда вы кричите, злитесь и обижаетесь) - в своей основе это благо.

Ограничивая, запрещая, понуждая - Вы точно желаете добра своему чаду.
Желаете оградить его от чего-то или чему-то научить.
И тогда - важно выбрать правильную форму, подходящий способ.

Вот несколько хороших вопросов:

1. Каков ваш мотив (чего вы хотите в более общем смысле)?
2. Для чего вам самому это нужно (что вы приобретете от изменений и зачем вам это приобретение)?
3. Как еще можно достичь того, что вам хотелось бы?

Немножко разобравшись в своих мотивах, поговорите с вашим ребенком спокойно и дружелюбно:

1. Каков его мотив, что он хочет получить, в чем нуждается и о чем мечтает?
2. Какими еще способами, на его взгляд, можно этого достигнуть?
3. Расскажите о своем мотиве и своих вариантах.

Иногда самого разговора по душам бывает достаточно.

Иногда удается договориться и вопрос решается.

Иногда требуется несколько и даже много разговоров, с разных сторон, когда открывается новое и неожиданное.

Эти "хорошие вопросы" и искренний разговор - большой шаг.

Шаг к узнаванию себя и своих мотивов,
шаг к слышанию себя и друг друга,
шаг к сближению и открытости: когда вы делитесь своими желаниями и опасениями,
шаг к взаимному пониманию и уважению.