Измена партнера, нужен нейтральный взгляд

ГлавнаяСоветы психологовИзмена партнера, нужен нейтральный взгляд

Вопрос психологам

Спрашивает: Алина, 42 года

Категория вопроса: Отношения

24.02.2020

Добрый день. Прошу посмотреть на ситуацию не со стороны нас как партнеров, а профессионалов.
Встречаемся с молодым человеком около 2 лет. Мне 41 ему 48 С самого начала отношений был обман про наличие квартиры и машины. Как оказалось впоследствии, он живет в квартире с бывшей супругой( с общим ребенком но без брака). Жили у меня 4- 5 дней в неделю., ездили на моей машине. Со своей стороны покупал продукты, цветы, кафе и т.д. Обещал решить вопрос разездом с супругой, но так все на стадии желания и осталось. Пошел учиться на права, выучился, а на экзамены не пошел.. Через год совместной жизни я сама предложила перейти на более серьезный уровень или остаться в качестве любовников без обязательств, он ушел от ответа и на несколько дней пропал. Для себя я сделала вывод, что он не хочет серьезности, и приглашала в гости 1-2 раза в неделю. Для общения и интима. Через 4 мес я узнала, что он параллельно общается и с другой девушкой. Я с ним спокойно поговорила без эмоций и претензий, он ответил, что от меня ему не хватает любви и ласки, я режиссер наших отношений, ему это не нравится. На стороне без предъяв, и "гладят по спинке". На контрасте ему там хорошо. Я ответила ОК. Расстанемся. Я лишняя в этом треугольнике. Принять измену не Готова, тем более пол года назад были подозрения, но он ответил что это только флирт от нехватки внимания и обещал все там закончить. Я предупредила, что не смогу принять факт измены. На этом и закончили. Через 2 дня получаю несколько звонков и сообщений. Напишу 2, которые мне больше всего непонятны: 1. Я готов порвать с другой отношения, ради того, что ты изменишь ко мне и нашим отношениям свое отношение. 2. Мне это все ТЯЖЕЛО даётся, и сам факт подобного положения вещей и сама ситуация спровоцированная твоим рейдом в мой телефон....звонит...говорит что хочет отношений только со мной.
Как вы считаете, стоит ли верить? Как вы увидели ситуацию, профессиональным взглядом?

ТОП лучших советов психологов

Все советы психологов (всего 394738 советов)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Измена партнера, нужен нейтральный взгляд

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 7811     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Алина, "а что может гарантировать, что в следующий раз всё не пойдёт снова по такому же сценарию?"

Это вопрос который нужно адресовать  человеку - либо напрямую, либо просто про себя,  не говоря ничего вслух.

А "звучащие  в голове ответы" - обсудить с психологом на предмет их  "реалистичности".

Проблема в том, что той "конструкции взаимоотношений в которой живёте вы" - вы оказываетесь в положении человека, который никоим образом не может влиять на ситуацию.

То есть - "он сам устаивает свою жизнь чтобы не слишком много с вами "контактировать" - а потом сам оправдывает и объясняет свои действия по "поиску развлечений с кем-то ещё" нехваткой отношений с вами.

То есть как это ни грустно, но по вашему описанию вы не являетесь для него каким-то реально значимым объектом его внутреннего душевного мира, к которому он испытывает много ярких чувств".

Если он действительно "что-то для себя осознал" и вы ему готовы попробовать поверить - нужно поговорить с психологом чтобы подумать, в какой ситуации, "при каком раскладе" можно будет поверить в то что он и правда готов и хочет быть с вами.

Приходите на консультацию, поговорим обо всём более подробно!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 4070     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 76

Алина, день добрый. 

Похоже у вас самой уже есть решение и здесь не нужен профессиональный взгляд, а достаточно вашего личного взгляда. Но что-то вас побуждает сомневаться в своем решении, и вероятно это сомнения в том что ваше решение верное. 

Поймите, все что бы не написал вам профессионал, будет лишь его догадками о том что конкретно нужно вам и что вы чувствуете. Самое верное решение - это ваше решение, основанное на вашем взгляде и ваших чувствах. 

В данном вопросе не может быть экспертного мнения, так как вы сама вполне здраво увидели обман и измену, приняли решение, сообщили о нем другому человеку и потом получили от него некие не очень ясные условия его возвращения, слова сожаления и попытки вас обвинить в чем-то.

Если вас все еще волнуют эти вопросы, то лучше прояснить все у него. Если же ваше решение однозначное, тогда не берите в голову и действуйте в соответствии с вашими намерениями.

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Психолог Краснодар Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 482     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 17

Здравствуйте.

Тут:

Алина

Я готов порвать с другой отношения, ради того, что ты изменишь ко мне и нашим отношениям свое отношение.

Вы только вдумайтесь! Что он тут продемонстрировал:

  • Практически обвинил вас в том, что сейчас у него другая.
  • Переложил ответственность изменений в вашей паре на - вас!
  • Снял ответственность с себя.
  • Представьте! Он готов порвать НЕ РАДИ ВАС - А РАДИ ВАШИХ ИЗМЕНЕНИЙ к нему. 

Тут:

Алина

Мне это все ТЯЖЕЛО даётся,

Вошел в позицию жертвы. Попытка вызвать жалость к нему. Хотя ситуацию создал сам.
Тут:

Алина

сама ситуация спровоцированная твоим рейдом в мой телефон

Шедевр! Мгновенно переложил ответственность за свою измену на вас, выдвигая на первый план проверку вами его телефона. 

Здесь:

Алина

Как вы считаете, стоит ли верить?

Я тоже полагаю, что вы и так, все для себя поняли. И решили. 

А сомнения могут быть связаны с вторичными выгодами: 

  • Секс
  • Не хочу оставаться одна.
  • Мне с ним комфортно
  • Общение.
  • И.т.д.

По-моему парень махровый приспособленец. 

И еще я обратил внимание на то, что в письме не было ни слова, сказано о чувствах. Ни о их выражения, ни о их наличии, ни о их присутствии. Поразмышляйте. Отношения строятся именно на них. 

Возможно консультация внесет полную ясность, но если вам всё очевидно, не вижу смысла ворошить этот клубок, который к слову, создали не вы. 

А он будет писать, звонить, и настаивать на ваших изменениях. 

Берегите себя. 

Психолог, консультант.
По вопросам зависимости, созависимости.

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 101     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Добрый день, Алина!

Мне кажется, ключевым именно этот момент.

Алина

Через год совместной жизни я сама предложила перейти на более серьезный уровень или остаться в качестве любовников без обязательств, он ушел от ответа и на несколько дней пропал. Для себя я сделала вывод, что он не хочет серьезности, и приглашала в гости 1-2 раза в неделю.

Мужчины часто боятся серьёзности и в тот момент, когда он пропал на несколько дней - он обдумывал. Вы для себя приняли решение, но не озвучили это ему. И вы продолжили по сути те же отношения, которые и были. Только вы для себя всё поняли, а он был не в курсе, что вы поняли. Для него всё осталось как есть. И он, грубо говоря, выдохнул, что вы не продолжили тот разговор.

Мне кажется, важнее всего, что именно вы к нему чувствуете и хотите ли вы с ним отношений. И очень важно проговорить все эти моменты с ним - как именно вы видите "более серьёзный уровень", что для вас допустимо, а что нет.

Эти моменты действительно очень важно проговаривать в паре, потому что у всех разное было в жизни и может что-то быть такое, что для него - обычная история, а для вас это нечто не допустимое.

Важно проговорить друг с другом, кто какие отношения хочет и на что он готов пойти, что бы быть вместе.

И важно это именно проговаривать другому. Потому что нам кажется, что всё же логично - ты уехал после разговора, значит серьёзности не хочешь. А ему может казаться, что он думает и вы тоже думаете и всё остаётся как есть. И совершенно не чувствовать, что вы к этим отношениям стали совершенно по другому относиться:

Алина

Для общения и интима.

Важнее всего то, чего именно хотите вы. Если почувствуете, что вам нужна поддержка в решении своих ситуаций, пишите!

Евгения Железцова аналитический психолог онлайн (скайп, вотсап).

Молодой человек не готов Ради вас ничего менять в свой жизни. Скорее, в его типаж не входят "чувственные отношение". Откровенное потребительство вас. Не изменится, скорее будет тщательнее скрывать свои походжения.

Подумайте для себя про вторичные выгоды, которые именно вы получаете в этих отношениях. Стоят они того, что вы будете видеть человека, который вас предал, сможете ему доверять?

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 2431     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 10

Алина, профессионально - мы не осуждаем никого, в действиях каждого усматриваем причинно-следственную связь. Принять решение за Вас не представляется возможным, но мы готовы поддержать Вас в любом решении. Если Вам нужны более подробные инструкции, обращайтесь. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Советы по категориям

Также пользователи спрашивают

Измена партнера, нужен нейтральный взгляд (6 ответов)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!