Как помочь бабушке и себе?

1181 6 ответов

Наталья (28 лет) 21.01.2020

В этом году, 7 января ушёл из жизни мой Любимый дедушка. С бабушкой они всю жизнь шли рука об руку, вместе были на пенсии и каждую минуту проживали вместе. Гуляли очень много, просыпались, и засыпали.

А сейчас жизнь рухнула.... он настолько быстро ушёл из жизни что для всей нашей семьи и казалось шоком.

Ему было 65, бабушке сейчас 64.

Она сейчас живет одна. Я с дочкой 1,5 годика хожу к ней каждый день, но это тоже тяжело. И я понимаю что я не смогу каждый день ходить к ней, так как своя жизнь, свои дела тоже есть.

Когда зовёшь куда нибудь часто отказывается.

И меня совесть грызёт, и душа аж болит если я понимаю что не приду к ней сегодня....

Мой папа говорит что не нужно её опекать 24/7 у неё сейчас началась новая жизнь, и ей надо привыкнуть.

Не знаю насколько это правильно....

Конечно дети её навещают, зовут с собой куда либо, но мне кажется этого так мало.

Она плачет, говорит что не спокойно как то.... как ей помочь это пережить? И как себя перестать чувствовать виноватой?

Романова Ирина Алексеевна

Опыт 6 лет

Романова Ирина Алексеевна

Опыт 6 лет

Наталья, пережить смерть супруга очень тяжело, тем более, раз бабушка была с ним так близка. По  шкале стресса Холмса - это самый сильный стресс из всех возможных (100 баллов). Вы все делаете правильно, поддерживайте бабушку по мере сил. В случае нарушения у бабушки (или у Вас, так тоже бывает) сна, потери аппетита, рекомендуется помощь психотерапевта, т. е. врача. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Консультации, которые помогли людям:

До Елена Валентиновна

Опыт 8 лет

До Елена Валентиновна

Опыт 8 лет

Здравствуйте Наталья.

Наталья

Мой папа говорит что не нужно её опекать 24/7 у неё сейчас началась новая жизнь, и ей надо привыкнуть.

Ваш папа прав. Бабушке, да и вам, нужно время, чтобы отгоревать потерю и привыкнуть к жизни без любимого мужа и дедушки.

Вы можете поддержать бабушку, разговаривая с ней, пусть рассказывает о дедушке и, вообще, о чём хочет. Опеки 24/7 действительно не требуется. Она взрослый человек, ей 64 года, у неё достаточно сил и жизненного опыта, чтобы справиться с потерей.

Наталья

Когда зовёшь куда нибудь часто отказывается.

Это нормально. Дедушка недавно умер, к тому же, неожиданно. Дайте бабушке время.

Наталья

И как себя перестать чувствовать виноватой?

Тут надо сначала прояснить что стоит за чувством вины. Может быть, вы хотите избавить бабушку от тяжёлых переживаний, но пока это невозможно. Может быть, что-то другое. Подробнее мы сможем узнать на консультации.

Наталья

меня совесть грызёт, и душа аж болит если я понимаю что не приду к ней сегодня....

Возможно, вам и самой тяжело пережить смерть дедушки. Возможно, и вам нужна поддержка.

Вместе легче справиться с проблемой.

Елена До, Москва. Очно и скайп.

Консультации, которые помогли людям:

Наталья

Мой папа говорит что не нужно её опекать 24/7 у неё сейчас началась новая жизнь, и ей надо привыкнуть.

Наталья, папа прав. Действительно - в жизни людей есть разные периоды, "разные психологические задачи". И сейчас - у вашей бабушки - соответствующая её возрасту и ситуации утраты партнёра - "психологическая задача" - "принять одиночество".

Это подразумевает, что нужно помочь человеку обходится по возможности "одному", "быть в меру самостоятельным" (пожилые люди ведущие активную самостоятельную жизнь живут дольше).  Но в то же время не стараться - "окутать любовью на 100%", иначе фактически не будет пройден важный период, "не будет пройдена часть жизненного пути".

А по поводу вашего чувства вины... я бы рекомендовал вам попробовать походить на очные консультации, мы бы с вами могли вместе поговорить и о ваших чувствах, и о вашем горе, и о том - "в чём вы хотя бы теоретически можете быть "виноватой" - а в чём вы самой себе это чувство вины - "придумываете", я могу помочь вам найти  здравый баланс.

Если вы будете в психологически достаточно уравновешенном состоянии - вам будет проще помогать и поддерживать вашу бабушку, но если ваша душа будет наполнена переживаниями - вы будете рядом с ней как  два встревоженных ребёнка, которым не с кем разделить их чувства...

Приходите, поговорим более подробно!
Берегите себя, удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Коваленко Ангелина Александровна

Коваленко Ангелина Александровна

Наталья

И как себя перестать чувствовать виноватой?

Задайте вопрос самой себе " в чем вы виноваты?, искренне, ответ на этот вопрос поможет вам понять, в чем именно вы виноваты. В смерти дедушки? В том, что у вас маленький ребенок? Или в том, что хотите помогать и жить своей жизнью????

В большинстве случаев чувство вины имеет свои корни в детстве. Родители часто, сами того не осознавая, прививают детям это тягостное чувство. Например, говорят: «Из-за тебя мне на собрании пришлось краснеть!», «Из-за твоей музыки у меня разболелась голова!» К сожалению, это самая распространенная причина, которая приучает человека чувствовать себя хронически виноватым. С этим на консультации можно работать. Избавить вас от истинной причины этого чувства. Можно по скайпу.

Самостоятельно вы можете:

Открыто говорите о том, что вам нравится, а что не нравится. Нездоровое чувство вины — это невысказанная агрессия, направленная на себя.

Попробуйте написать официальную объяснительную, почему и за что вы виноваты, к каким последствиям это привело.

Не пытайтесь понравиться каждому. Будьте собой.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Консультации, которые помогли людям:

Здравствуйте, Наталья.


Складывается впечатление, что вы чувствуете ответственность за состояние бабушки. Как будто вы взяли на себя обязанность поддерживать бабушку за всю вашу семью. И вы не можете этого не делать...


Чувства, которые вызывают смерть дедушки, слишком невыносимы. Вам хочется "избавить" ее от скорби и страданий, взбодрить ее, облегчить ей жизнь. Таким образом и вам станет легче.


Но горевание - это длительный и тяжёлый процесс. Его сложно облегчить и ускорить. Это необходимость. И попытки не проживать горе, отворачиваться от него, не принесут ничего хорошего. Требуется осознание потери и тех изменений, которые она за собой повлекла. А это страдания, время и терпение. Если физически дедушка умер внезапно, то психологически отделение от него займет месяцы.


Вы можете только быть рядом с бабушкой. Разговаривать с ней о потере, о том как ей тяжело. И разговаривать об этом снова и снова. Будут слезы, но без них никак. Это нормальный процесс.


Вы можете дать ей свое присутствие рядом, когда вы в состоянии. Но основную работу по отпусканию бабушка должна произвести сама. Это не ваша ответственность.


С уважением,
Ксения Матвеенкова,
профессиональный психолог и практик ТЭС.

Федоренко Галина Александровна

Федоренко Галина Александровна

Наталья

Не знаю насколько это правильно....

Наталья, здравствуйте!

Очень жаль, он умер таким молодым!

Но Ваш папа прав. Это правильно!

Она должна отгоревать, конечно с Вашей помощью, но не делайте из нее морального и эмоционального инвалида.

Еще будет хорошо если она будет общаться со сверстниками, если Вы живете в Москве, обратите внимание на программу "Московское долголетие".

Возможно процесс горевания поможет моя статья

-С чего начинается человек?.. С плача по умершему!

Галина Федоренко. Ваш Психолог. Арт-терапевт. Психоаналитик. Коуч.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ