Как вести себя с мужчиной - наркоманом?

ГлавнаяСоветы психологовКак вести себя с мужчиной - наркоманом?

Вопрос психологам

Спрашивает: Екатерина, 21 год

Категория вопроса: Зависимости

19.01.2020

Мой мужчина употребляет марихуану. Я в общем то не против подобного. Но сейчас ситуация усложнилась тем, что я на 5 месяце беременности.
Мы хотели ребенка.Страшно конечно обоим, это большой стресс. Возникают сомнения. Мне 20,ему 25
Точнее проблема в том, что он бросил все свои подработки месяц назад и не ищет новую работу. Жить есть на что(на деньги его мамы),но я естественно не хочу так, а его устраивает. И мне страшно за будущее, его мама нас содержит довольно долго,точнее его. Я не могу брать у нее деньги,но сейчас у меня их просто нет и я в сложном положении. А он берет их у мамы и покупает мне что-либо(для меня это не нормально),я теряю уважение к нему как к мужчине, да и вообще как к личности.
До этого он завязал с травой, когда я забеременела. Мы обсуждали это, что это пагубно влияет,что будет ребенок и он не должен видеть родителей в таком виде,согласились оба. Но сейчас он снова курит. От нечего делать.
Мне кажется, он немного сдался(еще узнал, что ребенок не того пола, какого он хотел). И теперь пытается уйти от проблем таким образом. И теперь(только теперь) я вижу, что он буквально тупеет от травки. Отвратное зрелище, хотя раньше я такого не замечала-это и для меня был способ расслабиться,но изредка.
Во всем остальном он замечательный. Добрый, ласковый,мы в общем то смотрим в одну сторону по жизни, но кажется не сейчас.. Еще немного депрессивный.
В общем,да, я видела, от кого беременнею.Но сейчас мое отношение изменилось. И я не понимаю,как вести себя с этим мужчиной. Быть с ним и поддерживать его,в убыток своей нервной системе(тупо терпеть)? Он говорит ему так легче-но я не виду сдвигов-виду, что он будто как к маме ко мне прижался и не хочет отпускать,просто не хочет оставаться один, но и проблему не решает.
Или уехать к маме,закрыть на эту проблему глаза и относительно спокойно провести оставшиеся до родов месяцы. Ведь я же не могу решить эту проблему с его работой и нашим материальным обеспечением? Но не бегство ли это, все таки он ко мне добр, только несколько безответственнен. Я не могу работать сейчас,увы. Мне было бы легче взять на себя всю ответственность и работать самой. Но так не получиться. Пока что. Не продумали мы это,когда решились на ребенка.
Но даже если я уеду к маме-придется возвращаться(у мамы жить не вариант, да и помочь она мне материально не сможет). И что тогда?
Банальнее сценария нет наверное. Я всегда была уверена, что я не пойду на поводу у своих бессознательных установок. И вот) Назад не повернуть, а решать что-то надо. Про бессознательное-конечно у меня было не ахти детство, садо-мазохисткие наклонности,неуверенность в себе и прочее прилагается.
Я правильно понимаю, что проблема только у меня? Соответственно только я должна ее решить? Может его вообще это все не волнует(не понять, говорит одно, делает другое) Или я могу все таки требовать от него соучастия? Честно говоря, мне не нравится это-получается, что требуя, я встаю на роль родителя, а он ведет себя как ребенок. И это тупик.
На счет статуса наших отношений -мы не женаты, но планируем(несмотря на сложившиеся проблемы) Для нас это чисто юридическая формальность,для ребенка.
Я начала обучаться,чтобы работать на дому. Но это не легко, и я не представляю, как я буду совмещать работу с ребенком. Я уже и не хочу его, ведь всё ложиться на одни мои плечи(хотя я сама поставила себя в это положение, понимаю) Но всем же хочется верить, доверять,любить и быть любимым,вот и мне хотелось мужчине своему довериться. Неужели зря..
Пожалуйста, не пишите, что всё плохо.

ТОП лучших советов психологов

Все советы психологов (всего 392721 совет)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как вести себя с мужчиной - наркоманом?

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 2204     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 10

Екатерина, по описанию ситуации, можно говорить, что она патовая. Правильнее всего, для Вас, стараться быть ближе к матери Вашего избранника. Это единственный человек способный принимать решения и нести ответственность за происходящее.

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Краснодар Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 401     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 16

Здравствуйте.

Я работаю с зависимостями. алкоголь/наркотики.

Тут:

Екатерина

будто как к маме ко мне прижался и не хочет отпускать,просто не хочет оставаться один, но и проблему не решает.

Так он выбрал себе не жену, а МАМУ! И он не будет ничего решать, "мама" уже решает за него. 

Вы и на 0,0001% не понимали с кем входите в связь. Сейчас чуть чуть прозреваете. 

Самое "увлекательное" у вас впереди. 

За травой закрепилась иллюзия, что она не наркотик. Увы. За неё дают срок, к ней привыкают, она служит переходом к более тяжелым наркотиком. (я подпираю потолок, такими историями)

Екатерина

Я правильно понимаю, что проблема только у меня?

И да, - и нет. Проблема - извне. Создал ее парень, втянув в семью наркоту. Вы на это не отреагировали, проще говоря приняли. Разрешили,- если хотите. 

В наркотики он уходит с одной целью, - поменять сознание. Он там проживает свою жизнь, и в этой жизни вас нет.

Внутри измененного сознания, у него свои планы, интересы. Это похоже на то, как если бы ваш парень нашел девушку на стороне и изменял вам. Тоже самое происходит сейчас, только вместо девушки - трава.

Вот скажите ему, брось курит дурь - и вы увидите бунт или вранье. Т.е. четко выбрать между травой и вами он уже не может. Нет, не так - не хочет. 

Парень зависим. А вы участвуете в его употреблении своим бездействием. Сейчас вы испугались, так как он вообще не приспособлен к жизни. И это первый этап осознанности.

Абсолютно здоровой и прагматичный вопрос. "Он курит - а что делать мне?"

Вот подтверждение выше описанному:

Екатерина

Может его вообще это все не волнует(не понять, говорит одно, делает другое)

Здесь:

Екатерина

Соответственно только я должна ее решить?

Знаете как... вы должны решить что вам делать со своей жизнью. Варианты:

  • Вы как и прежде принимать курение - дури. Но вместе с этим пласт чужой ответственности упадет на ваши плечи. (полноценно он не в состоянии обеспечить семью)
  • Вы не принимаете употребление в семье - берете ответственность за свою жизнь, и жизнь ребенка. Ставите перед фактом. Если он продолжает. Отказываетесь от него.

Тут:

Екатерина

Или я могу все таки требовать от него соучастия?

А как по другому? Ну конечно требовать. Или тащите все одна. На себе.

Вам уже давно пора начать требовать.

Вы на секундочку забыли, что ребенок будет расти в семье где употребляют наркотики.

Дети выходят из таких семей искалеченными, так как родили не дали им в полном объеме требуемого воспитания, навыков, развития. Это называется дисфункциональная семья.

Это только сам наркоман считает, что травка - безобидно. А если он у вас курит спайс, то это уже синтетика. И это мина замедленного действия.

От сюда вы, и к самой семье подходите однобоко. Мы типа любим друг друга, а штамп это формальность. Может быть и формальность, но сам ваш подход к построению дальнейшей жизни уже начался безответственно. В таком начинании можно не мечтать о счастливом браке.

А вот и подтверждение выше описанного мною:

Екатерина

Я уже и не хочу его, ведь всё ложиться на одни мои плечи

Здесь:

Екатерина

(хотя я сама поставила себя в это положение, понимаю)

В точку!

Тут:

Екатерина

хотелось мужчине своему довериться. Неужели зря..

Правильно зря.

И сейчас вы пишите:

Екатерина

Пожалуйста, не пишите, что всё плохо.

Сами понимаете, что всё плохо, а подтверждение этому боитесь получить.

Я именно поэтому все написал подробно. Теперь всё в ваших руках, я практически не оставил иллюзий. Хотя и писал очень сдержанно.

Катя, вы сами поместили себя в такой формат. Если парень будет курить, не ждите счастье.

Но, в одном я вас точно поддержу, сейчас ПЕРВИЧНО, спокойно родить. Всё силы должны быть брошены на это.

Всё статью для созависимых у меня с алгоритмами выхода. Почитайте. Узнаете себя. Найдете практические подсказки. А вообще по письму я увидел, что вы начали прозревать, но теперь вас будут терзать мысли:

"Как я буду воспитывать одна, если расстанусь. Ребенок должен быть с отцом, Мы любим друг друга"

Всё это может быть и так, за исключением одного НО! Если в семье наркотики - она лишена выше описанного. У мужчины на первом месте они - остальное всё вторично, придаток к ним!

Проверьте. Поставьте ультиматум - или вы, или трава. И он выберет траву! (начиная искать оправдание своему курению)

Истинная ценность - подменяется.

Моя задача, на этом этапе завершена, возможно, когда муж начнет скакать по различным веществам, вы вспомните, что один из специалистов, рассказал вам обо всем, - в самом начале. И у вас был шанс все исправить. 

Пока он остается... 

Берегите Жизнь!

Психолог, консультант.
По вопросам зависимости, созависимости.

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 7408     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Екатерина

Или уехать к маме,закрыть на эту проблему глаза и относительно спокойно провести оставшиеся до родов месяцы. Ведь я же не могу решить эту проблему с его работой и нашим материальным обеспечением? Но не бегство ли это, все таки он ко мне добр, только несколько безответственнен. Я не могу работать сейчас,увы.

Нет, это не "бегство", это нормальная забота вас как будущей матери о том, чтобы "свить для себя и для малыша гнёздышко". И - вам нужно донести мысль до вашего мужчины, что вообще-то эта роль - должна "делегироваться" ему, и вы хотите быть с ним, но важно чтобы он для этого тоже что-то делал.

Ну а про марихуану... да, это безусловно психоактивное вещество. Но - сейчас отношение к нему во многих странах меняется и нормализуется, и "есть такое мнение", что "основная опасность этого вещества связана лишь с тем, что его оборот и употребление уголовно наказуемы".

Ну и ещё момент - нередко молодые люди узнавая про беременность и рождение ребёнка испытывают значительно больший стресс чем девушки, хотя и пытаются не показывать вида. Просто учтите этот факт тоже.

Надеюсь что у вас всё наладится и вы станете хорошей парой и хорошими родителями вашего ребёнка!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Психолог Москва Был на сайте: 12 дней назад

Ответов на сайте: 2346     Проводит тренингов: 6     Публикаций: 108

Екатерина

Пожалуйста, не пишите, что всё плохо.

Екатерина, здравствуйте!

Зачем писать то, что Вы и сама понимаете!

Галина Федоренко. Ваш Психолог. Арт-терапевт. Психоаналитик. Коуч.

Советы по категориям

Также пользователи спрашивают

Как вести себя с мужчиной - наркоманом? (4 ответа)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!