Брат - алкоголик, как семье ужиться с ним?

ГлавнаяСоветы психологовБрат - алкоголик, как семье ужиться с ним?

Вопрос психологам

Спрашивает: Кристина, 38 лет

Категория вопроса: Зависимости

25.11.2019

Здравствуйте! Брату 39 лет, является социопатом, алкоголиком. Очень замкнутый, с детства терпели с младшим братом от него оскорбления, унижения. Побои.родители отсутствовали,зарабатывая на пропитание.но воспитанием никто не занимался.в итоге брат старший стал вором и алкоголиком.были попытки разных способов лечения.но за голы лишь все усугубилось.До сих пор живет с нами. Переодически у всех из семьи воруя деньги. Выносит вещи из дома продавая в наше отсутствие.когда начинаются выяснения он напиваясь проявляет агрессию, ведет себя как тюремщик. Мне с ребенком пришлось с'ехать из дома. Так как мать заступалась за брата. Снимать отдельное жилье как матери одиночке, мне сложно. Полиция не включается в домашние разборки, тем более мать за любимого сына стоит горой. Никто из родственников не желает поддержать, заступиться. Ощущаю потерянность и разочарование. Хочу понять, стоит ли убеждать мать в тщетности ее жалости и прикрытия моего старшего деградирующего брата. Ведь тот бывает угрожает с ножом. Или говорит если выгоним он подожжет дом. Мать пожилая, нужен уход за ней. Но жить под одной крышей с невменяемым братом жизненно опасным ,мне с дочерью школьницей я уже не рискну. Как поступить в подобной ситуации. Мать верит что сын изменится.

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Брат - алкоголик, как семье ужиться с ним?

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 3958     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 73

Кристина, день добрый. 

Очень сочувствую вашей ситуации, но вы уже сделали самый правильный выбор, уйдя из дома, где развиваются патологические деструктивные отношения. Вы абсолютно правы что "жить под одной крышей с невменяемым братом жизненно опасным ,мне с дочерью школьницей я уже не рискну".

Остается второй вопрос - "стоит ли убеждать мать в тщетности ее жалости и прикрытия моего старшего деградирующего брата". Вы вероятно сама уже видите, что это бесполезно, так как она слепо "верит что сын изменится" и "за любимого сына стоит горой". По сути она этим поддерживает его деструктивное поведение и в условиях безнаказанности подобный человек будет дальше и дальше усиливать свой террор.

Живите отдельно и дайте вашей матери с ее сыном жить так как она считает нужным. Совместное проживание с психически нездоровым человеком рано или поздно разрушает психику остальных членов семьи. Переубедить вашу мать скорее всего вы не сможете. Вы тоже мать и лучше позаботьтесь о себе и своей дочери. Не вовлекайтесь в их отношения, не участвуйте в рассказах и жалобах матери о поведении вашего брата. В коротком письме трудно объяснить почему это важно, но желательно сохранять дистанцию. 

Понятно что в таких условиях практически невозможно осуществлять уход за пожилой матерью. Ваша задача поставить ее перед фактом, что вы это осуществить не можете пока в ее доме живет социально опасный человек. 

Говоря простыми словами - бегите подальше от этого кошмара, стройте отдельно свою жизнь и воспитывайте дочь в здоровой обстановке. Опыт показывает что удивительным образом когда исчезает главный спасатель из семьи, то остальные ее члены вынуждены учиться постепенно самим стабилизировать свои отношения. 

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Краснодар Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 273     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 10

Здравствуйте.

Я работаю в сфере реабилитации алко/нарко зависимых. 95% личных историй пациентов именно такие. Поэтому я точно знаю - промежуточные этапы, развитие, и конец.

Мать жалко. Она его не бросит. Убеждена в сою веру. Увы. Но! Вы можете временами приходить и оказывать ей поддержку словами или делом. 

Сын превратил употребление в образ жизни. Это больше чем зависимость. Это его жизнь.

Потерял любую субординацию. И в своей деградации уверено дошел, до - безумия. Увы. Помочь ему можно если он вдруг попросит о этой помощи. 

Хорошим вариантом и для него, и всей семьи была бы тюрьма (там не умрет, и не убьёт) - но, мама в иллюзиях, и в материнской опеке. Увы.

Теперь Вы. Вы - самостоятельная единица. Имеете все возможности и права не жить в этом аду а жить отдельно. Если я правильно понял, вы так и сделали. Это единственно правильное решение для вас.

Ваш запрос:

Кристина

Хочу понять, стоит ли убеждать мать в тщетности ее жалости и прикрытия моего старшего деградирующего брата.

Скажем так, убедить у вас ее не получится, а вот подтолкнуть к осознанию того, что она участвует в деградации сына вполне возможно.

Дело в том, что она прямой соучастник, того что сейчас происходит с ним. Можно сказать она предоставляет ему возможность "убивать" себя. И к слову, - её тоже. 

Для того, что убеждать маму, у вас должны быть железные аргументы, кроме тех что брат деградант. Железные аргументы, что именно она, - мама способствует и самостоятельно блокирует изменения. Для этого вам необходимо знать минимальную базу о созависимом поведении.

Вот мои статьи с практическими подсказками:

В семье алкоголик/наркоман. Что я могу сделать? С чего начать всё менять?

Созависимый-Зависимый. Общение с ним - Ад. Алгоритм выхода из ада

Созависимость. Контролирующее поведение - петля на шее. Алгоритм выхода

Созависимость. Когда он бросит употреблять? Ожидание изменений-капкан бесконечности. Алгоритм выхода

Здесь все подробно описано. Вопрос встанет только в практическом применении. 

Я сейчас скажу, жутко неприятную вещь, к сожалению мне часто приходится это делать, но с зависимостью по другому никак. А именно:

Мама должна сама взмолить вас о ее поддержке. Когда, ее надежды рухнут с каким то, антисоциальным поступком сына. Вот тогда, вы смело можете подключаться. И когда у вас будет альянс, можно будет говорить о - Поиске Решения. Но пока мама на стороне "бутылки" (а это так) всё тщетно.

Да, глядя на такое сердце разрывается. Но нужно спасать свою жизнь - это первично!

Если на каком то этапе пожелаете основательно прикоснутся к инструментам влияния на зависимого и практической базе по созависимости, обращайтесь поработаем...

Берегите свою жизнь! Это - первично!

Психолог, консультант.
По вопросам зависимости, созависимости.

Советы по категориям

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!