Брат - алкоголик, как семье ужиться с ним?

ГлавнаяСоветы психологовБрат - алкоголик, как семье ужиться с ним?

Вопрос психологам

Спрашивает: Кристина, 38 лет

Категория вопроса: Зависимости

25.11.2019

Здравствуйте! Брату 39 лет, является социопатом, алкоголиком. Очень замкнутый, с детства терпели с младшим братом от него оскорбления, унижения. Побои.родители отсутствовали,зарабатывая на пропитание.но воспитанием никто не занимался.в итоге брат старший стал вором и алкоголиком.были попытки разных способов лечения.но за голы лишь все усугубилось.До сих пор живет с нами. Переодически у всех из семьи воруя деньги. Выносит вещи из дома продавая в наше отсутствие.когда начинаются выяснения он напиваясь проявляет агрессию, ведет себя как тюремщик. Мне с ребенком пришлось с'ехать из дома. Так как мать заступалась за брата. Снимать отдельное жилье как матери одиночке, мне сложно. Полиция не включается в домашние разборки, тем более мать за любимого сына стоит горой. Никто из родственников не желает поддержать, заступиться. Ощущаю потерянность и разочарование. Хочу понять, стоит ли убеждать мать в тщетности ее жалости и прикрытия моего старшего деградирующего брата. Ведь тот бывает угрожает с ножом. Или говорит если выгоним он подожжет дом. Мать пожилая, нужен уход за ней. Но жить под одной крышей с невменяемым братом жизненно опасным ,мне с дочерью школьницей я уже не рискну. Как поступить в подобной ситуации. Мать верит что сын изменится.

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Брат - алкоголик, как семье ужиться с ним?

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 3984     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 75

Кристина, день добрый. 

Очень сочувствую вашей ситуации, но вы уже сделали самый правильный выбор, уйдя из дома, где развиваются патологические деструктивные отношения. Вы абсолютно правы что "жить под одной крышей с невменяемым братом жизненно опасным ,мне с дочерью школьницей я уже не рискну".

Остается второй вопрос - "стоит ли убеждать мать в тщетности ее жалости и прикрытия моего старшего деградирующего брата". Вы вероятно сама уже видите, что это бесполезно, так как она слепо "верит что сын изменится" и "за любимого сына стоит горой". По сути она этим поддерживает его деструктивное поведение и в условиях безнаказанности подобный человек будет дальше и дальше усиливать свой террор.

Живите отдельно и дайте вашей матери с ее сыном жить так как она считает нужным. Совместное проживание с психически нездоровым человеком рано или поздно разрушает психику остальных членов семьи. Переубедить вашу мать скорее всего вы не сможете. Вы тоже мать и лучше позаботьтесь о себе и своей дочери. Не вовлекайтесь в их отношения, не участвуйте в рассказах и жалобах матери о поведении вашего брата. В коротком письме трудно объяснить почему это важно, но желательно сохранять дистанцию. 

Понятно что в таких условиях практически невозможно осуществлять уход за пожилой матерью. Ваша задача поставить ее перед фактом, что вы это осуществить не можете пока в ее доме живет социально опасный человек. 

Говоря простыми словами - бегите подальше от этого кошмара, стройте отдельно свою жизнь и воспитывайте дочь в здоровой обстановке. Опыт показывает что удивительным образом когда исчезает главный спасатель из семьи, то остальные ее члены вынуждены учиться постепенно самим стабилизировать свои отношения. 

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Краснодар Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 352     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 14

Здравствуйте.

Я работаю в сфере реабилитации алко/нарко зависимых. 95% личных историй пациентов именно такие. Поэтому я точно знаю - промежуточные этапы, развитие, и конец.

Мать жалко. Она его не бросит. Убеждена в сою веру. Увы. Но! Вы можете временами приходить и оказывать ей поддержку словами или делом. 

Сын превратил употребление в образ жизни. Это больше чем зависимость. Это его жизнь.

Потерял любую субординацию. И в своей деградации уверено дошел, до - безумия. Увы. Помочь ему можно если он вдруг попросит о этой помощи. 

Хорошим вариантом и для него, и всей семьи была бы тюрьма (там не умрет, и не убьёт) - но, мама в иллюзиях, и в материнской опеке. Увы.

Теперь Вы. Вы - самостоятельная единица. Имеете все возможности и права не жить в этом аду а жить отдельно. Если я правильно понял, вы так и сделали. Это единственно правильное решение для вас.

Ваш запрос:

Кристина

Хочу понять, стоит ли убеждать мать в тщетности ее жалости и прикрытия моего старшего деградирующего брата.

Скажем так, убедить у вас ее не получится, а вот подтолкнуть к осознанию того, что она участвует в деградации сына вполне возможно.

Дело в том, что она прямой соучастник, того что сейчас происходит с ним. Можно сказать она предоставляет ему возможность "убивать" себя. И к слову, - её тоже. 

Для того, что убеждать маму, у вас должны быть железные аргументы, кроме тех что брат деградант. Железные аргументы, что именно она, - мама способствует и самостоятельно блокирует изменения. Для этого вам необходимо знать минимальную базу о созависимом поведении.

Вот мои статьи с практическими подсказками:

В семье алкоголик/наркоман. Что я могу сделать? С чего начать всё менять?

Созависимый-Зависимый. Общение с ним - Ад. Алгоритм выхода из ада

Созависимость. Контролирующее поведение - петля на шее. Алгоритм выхода

Созависимость. Когда он бросит употреблять? Ожидание изменений-капкан бесконечности. Алгоритм выхода

Здесь все подробно описано. Вопрос встанет только в практическом применении. 

Я сейчас скажу, жутко неприятную вещь, к сожалению мне часто приходится это делать, но с зависимостью по другому никак. А именно:

Мама должна сама взмолить вас о ее поддержке. Когда, ее надежды рухнут с каким то, антисоциальным поступком сына. Вот тогда, вы смело можете подключаться. И когда у вас будет альянс, можно будет говорить о - Поиске Решения. Но пока мама на стороне "бутылки" (а это так) всё тщетно.

Да, глядя на такое сердце разрывается. Но нужно спасать свою жизнь - это первично!

Если на каком то этапе пожелаете основательно прикоснутся к инструментам влияния на зависимого и практической базе по созависимости, обращайтесь поработаем...

Берегите свою жизнь! Это - первично!

Психолог, консультант.
По вопросам зависимости, созависимости.

ТОП лучших советов психологов

Все советы психологов (всего 390914 советов)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Советы по категориям

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!