Созависимый-Зависимый. Общение с ним - Ад. Алгоритм выхода из ада

main_img

В статье я опишу самую распространённую действительность и эффективные выходы из неё. А именно: Зависимый лечится не хочет, находится в семье и прогрессирует в употреблении, подавляет морально и физически. Саботирует семейные ценности. Манипулирует. И это всё превратилось в крепкую систему.

Как работает больная коммуникация

Всё происходит по накатанной. Созависимый преследует, руководствуясь внутренним желанием, чтобы муж/сын/брат – не употреблял. Зависимый «бежит» под вектором нежелания искать способы бросить употребление.

В 90% случаях общение переходит в конфронтацию. Роли регулярно меняются. Спасатель – Жертва – Преследователь.

В этой «больной коммуникации» поговорим об алгоритме действий, который формирует выздоровление у родственника - жены/мамы/сестры.

Как вести себя? Что делать? Что говорить?

Как зависимый компульсивно начинает употреблять, также и созависимый компульсивно начинает поддаваться своим Эмоциям. Они разные, от страха до гнева. От апатии и до раздирающей злобы.

Под силой этих эмоций родственник себя не контролирует так же, как и не контролирует себя зависимый в употреблении.

О какой коммуникации может идти речь, если мать/жена и семья в целом выжаты, как лимон, поступками зависимого. Но общаться всё же приходится, если живешь в границах одного дома.

Данный алгоритм начинает формировать изменения в семье!

Внутренняя Подготовка

Необходимо перестать вести разговор под силой эмоций или под вектором внезапной реакции. В 95% вы провалитесь в глубину эмоциональной вспышки. Начало разговора необходимо - организовать!

Выздоравливающим начинанием будет - внутренняя подготовка к общению или поступку. Дайте себе паузу. Сделайте это во внутреннем диалоге. Так и скажите: «Я даю себе паузу 10–15 минут».

Сформируйте, что вы будете говорить. Какая цель перед вами стоит? Чего именно вы хотите достичь в диалоге или своем поступке?

Если разговор несет кардинальные изменения или важные решения - пропишите его на бумаге. Понаблюдайте, что именно вы чувствуете, когда готовитесь.

В этой подготовке вы растете, выздоравливаете, организовываете навык управления собой. Это очень важно! Поверьте!

Вербальная и невербальная - Поддержка

Осознание того, что ваш близкий находится в «капкане» зависимости, и будет являться невербальной поддержкой! Подкрепите в своём внутреннем диалоге факт того, что самому справиться ему не просто - тяжело. Что-то вроде такого:

«Я осознаю, что беда пришла в семью, и мой муж/сын не умеет или не хочет искать выходы. Но для своего оздоровления я буду трудиться над собой».

Вербальная поддержка начинается именно с поддержки в словах.

Переносим то, что вы осознаете в своем внутреннем диалоге, и говорим приблизительно следующее:

  • «Ты мой сын, ближе тебя у меня никого нет, но…»,
  • «Ты мой муж, я выбрала тебя на всю жизнь, но…»,
  • «Я дорожу своими чувствами к тебе и готова тебя поддерживать, но…».

И после такого начала Вы можете озвучить свои цели, условия, проговорить те чувства и переживания которые сопровождают вас в связи с поступками употребляющего близкого.

Ваш зависимый привык, что вы преследуете его на эмоциях, он адаптировался к этой стратегии с помощью своих защит. У него иммунитет на ваши эмоциональные выпады.

И он умело этим манипулирует, после чего делает вашу попытку коммуникации с ним поводом для очередного употребления.

Что-то вроде такого:

  • «Ты опять мне давление подняла, меня трясет…». И употребляет.
  • «Ты мне всю голову вынесла своим контролем…». И употребляет.

Но если вы потренируетесь начинать диалог со слов поддержки человека, его «алкоголик/наркоман» начинает сыпаться и здоровая часть личности проявит себя! Поверьте!

Правило трех "НЕТ"

Стратегия вашего зависимого близкого - продавливать Вас. У него много способов: манипуляции, угрозы, заискивание, обещания, моральное и физическое угнетение.

Все это происходит от стремления что-то у вас взять или подпитать ресурсами своё деградирующее бытие.

Так вот, в разговоре с ним вам необходимо освоить практику - три раза сказать «НЕТ».

Если характер разговора предполагает дискуссию, то на этапе вашей подготовки к диалогу включите эти «три нет». А затем практикуйте в разговоре.

То есть за время вашего диалога необходимо три раза отказать. Для чего это?

  1. Вы не умеете говорить «НЕТ»! Поэтому вас и продавливали.
  2. Он привык добиваться своего, и ваше твердое «НЕТ» ломает его «рельсы употребления».
  3. У вас есть внутренние и внешние границы, и «НЕТ» в вашем случае - это четкое обозначение этих границ!
  4. Через жесткое «НЕТ» к нему приходит осознание, что вы:
    - не намерены брать его ответственность на себя;
    - отказываетесь поддерживать враньё и употребление;
    - настроены решительно в своих намерениях.

При этом «НЕТ» должно звучать с холодным спокойствием! Это очень важно! Ведь до этого вы несли свои идеи на эмоциях - и безрезультатно.

Его «алкоголик/наркоман» при такой стратегии «начнёт бунтовать и сыпаться». А здоровая часть личности - начнет проявлять себя. Поверьте!

Говорите о своих чувствах и переживаниях

Предположим, что близкий ничего не меняет. Продолжает пытаться контролировать употребление.

А вы? Меняете? Прямо сейчас припомните свою бытовую риторику разговора… Претензии, обвинения, преследования. Контролирующее поведение и ужасающие прогнозы в репликах.

Всё в корне начнёт меняться, когда в монологах вы начнёте говорить о своих чувствах и переживаниях, которые связаны с поведением вашего близкого.

Идея этой стратегии такова: вы ставите ударение не на сам поступок или высказывание человека, а на то, что вы чувствуете в связи с эти поступком. Это разные вещи! И это очень важно!

Для ориентира - формат вашего высказывания может начинаться так:

  • «Я понимаю, что ты не считаешь себя зависимым, но, глядя на то, как ты изменился, я чувствую…»,
  • «Возможно, я не всегда права и местами преувеличиваю, но когда я вижу последствия твоего употребления, я чувствую…»,
  • «Я огорчена и раздавлена, когда вижу очередной срыв, чувствую себя беспомощной и бессильной, и мне очень хочется чувствовать себя по-другому…».

Идею уловили? При такой стратегии ему будет очень трудно предоставить какие-либо контраргументы. Он будет обезоружен.

Его алкоголик/наркоман неизбежно посыплется. Скорей всего, он убежит из этого диалога. Это и будет вам сигналом, что вы на верном пути.

Есть одно НО! Вы обязаны проинформироваться о существующих чувствах и их природе! Это важно!

И когда вы начнется осваивать работу с ними, вам фантастически станет легче принимать и переносить гнетущую действительность. Вы научитесь отслеживать свои эмоции, прописывать и выражать! Это очень важно!

В последующем это позволит развить навык управления своим состоянием. Начиная исследовать собственные чувства, вы учитесь руководить ими.

Результат не заставит себя долго ждать. Поверьте!

Воспитайте в себе стороннего Наблюдателя! Диссоциация

Если вы дочитали до этого места, Вы уже приподнялись на несколько ступеней вверх в коммуникации и своём выздоровлении!

Утяжеляем ваш практический арсенал более сложным и эффективным элементом. Чтоб вам было полегче, я подключу метафору.

Вы смотритесь в зеркало по утрам? Иногда возникает восклицание «Вот это рожа!». В этот момент вы – сторонний наблюдатель. Причем объективный, с утра мы все слегка «помяты».

Тот же принцип, когда вы вступаете в общение с зависимым: необходимо подключать наблюдателя, и именно тогда, когда вы вспомнили, что стратегия общения на эмоциях – это тупик.

Сразу освоить практику наблюдателя трудно. Когда близкий «на куражах» - эмоции берут вверх. Но вы уже прочли эту статью, поэтому в нужный момент данный алгоритм попросит практики.

А теперь, как это работает:

В своём внутреннем диалоге необходимо «подойти к зеркалу» и посмотреть на себя со стороны своим наблюдателем. Это может звучать так:

  • «А что я сейчас чувствую в этом общении?.. А как я хочу себя чувствовать?..»,
  • «К чему меня уже привел этот затянувшийся монолог?..»,
  • «Что конкретно я сейчас хочу донести?..»,
  • «Я сейчас Контролирую? Преследую? Спасаю?..».

При такой внутренней диссоциации приходит объективная осознанность, что созависмая модель поведения в виде эмоциональных обвинений, контроля и преследования посеяла разруху в атмосфере и в вас лично.

Индикатором служат ваши негативные чувства, которые при продолжающемся общении делают психологическое состояние разбитым.

Ваш наблюдатель сформировал осознанность. Теперь необходимо выйти из такого общения!

С каждой последующей практикой вы будете «выпрыгивать» из разрушающих диалогов всё быстрее и быстрее.

Раз за разом это будет превращаться в эффективную стратегию. И оздоровляющую вас коммуникацию. Поверьте!

Обобщение и Выводы:

  1. В семье употребляют. И общение не приносит изменений. Необходимо сменить стратегию общения. Это факт.
  2. Менять стратегию необходимо - Вам. Область этих изменений - мысли/чувства/речь/поступки. Это факт.
  3. Важно помнить, что общение под силой Эмоций ведет в тупик. Диалог и поступки необходимо подготовить. Делается это во внутреннем диалоге. И на бумаге. Это работает.
  4. Начинайте общение со слов поддержи, а не с обвинений и нападок. Это работает.
  5. В разговоре необходимо освоить практику «трёх нет». При этом: вы перестаёте поддерживать употребление, не берёте чужую ответственность и выражаете решительность своих намерений. Это факт. И это работает!
  6. Говорите о своих чувствах и переживаниях. Делайте ударение не на сам поступок или высказывание человека, а на то, что вы чувствуете в связи с эти поступком. Это важно! И это работает!
  7. Ваш сторонний наблюдатель в силах уберечь вас от психологических травм и созависимых поступков. Его необходимо воспитать. Это труд!

Настраивайтесь на работу с собой. Потрудиться вам придётся!

Ещё по теме:

Комментировать