Вина перед дочерью

ГлавнаяСоветы психологовВина перед дочерью

Вопрос психологам

Спрашивает: Инга, 48 лет

Категория вопроса: Семья

29.10.2019

Добрый день, меня зовут Инга,47 лет, разведена. Имею дочь 23 года, учится в магистратуре в другой стране. Отношения с дочерью испортились в этом году. Она обвиняет меня в том, что в детстве я должным образом не смотрела за ней. А именно: не обращала внимание на ее царапины, не искала хорошего дерматолога для лечения акне и т. д.Из-за этого на ее лице имеются дефекты, которые не видно невооруженным глазом. Но она считает, что ее жизнь сломана, и виновата в этом я.
Как наладить контакт с дочерью? Она ничего не хочет слышать. Хотя я и смирилась с тем, что я виновата во всем.
Спасибо

ТОП лучших советов психологов

Все советы психологов (всего 392772 совета)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Вина перед дочерью

Психолог Алматы Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 1337     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 20

Инга, здравствуйте! В данной ситуации необходимо разбираться.  Насколько в этом есть ваша вина. Возможно вы слишком себя вините, а вины может вашей и нет. Можете обратиться по скайпу. Готова вам помочь. 

Взаимопонимания вам с дочерью и тепла!

О.В.

Рудомётова Ольга Детский,взрослый психолог,гештальт-терапевт Алматы.

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 1137     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 54

Здравствуйте, Инга

То, что Вы можете сейчас сделать для дочери и что будет критически важным для нее - это выжить под залпом ее пуль злости и обвинений. Близость проявляется не только в обнимании или в признании в любви, но и в возможности выразить обиды, злость. Сейчас именно такой период в отношениях с дочерью.

Ваше умение выжить в ее злости (что значит, не обвинить ее обратно, продолжать слушать ее, возможно, в чем-то извиниться, принять то, что Вы можете принять, продолжать слушать...) будет самой важной помощью и терапией для девушки. Бывает так, что когда мы чувствуем, что наша жизнь сломана, как чувствует себя Ваша дочь, очень важно видеть близкого человека, которые не ломается от наших чувств, а продолжает хотеть видеть нас, говорить, слушать.  Просто будьте рядом для нее, дайте ей это понять в том числе словами. 

Это будет непросто для Вас и придется набраться терпения. Но именно это позволит не только сохранить отношения с дочерью, но и вывести их на новый уровень. 

Оксана Гулак, психоаналитически ориентированный психолог, очно и скайп

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 4019     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 76

Инга, добрый день. 

Очень интересное письмо и захотелось откликнуться на него. 

С одной стороны объективно вашей вины нет в том, что у вашей дочери на лице имеются дефекты, которые не видно невооруженным глазом, но которые с ее точки зрения сломали ей жизнь.

С другой стороны, вероятно у вашей дочери сейчас не простой период жизни, много недовольства собой с которым ей сложно справляться, и ей очень хочется чтобы вы признали свою вину в том, что происходило давно и никто теперь не в силах это изменить. 

Вы написали, что признали вину. Вероятно вы сделали это вслух и сказали ей об этом, так как это важно. Если это так, то вы действительно были внимательны к ее чувствам и "приняли их". 

Однако само чувство вины штука хитрая. Если оно в самом деле тревожит и беспокоит вас, оказывает влияние на ваши отношения и побуждает вас всякий раз становиться более предупредительной по отношению к дочери, то это не поможет урегулировать отношения. 

Признание вины подразумевает символическое искупление и разделение ответственности за то каким образом пострадавший сейчас хочет восстановить справедливость. Для этого достаточно сообщить о том что вы виновны в том что в давнем прошлом не нашли для дочери хорошего дерматолога и признаете это. И при этом вы не в силах изменить то что уже случилось, не готовы всю жизнь испытывать вину за это и хотите услышать от нее что вы можете сделать для нее сейчас.  

По сути попытка дочери обвинять вас является скорее нелепым и неумелым способом выразить ее недовольство собой. Ей трудно, хочется быть успешной и привлекательной, взрослой и сильной, но не всегда получается так как хотелось бы. Нежелательно и даже опасно в данном случае вообще обсуждать с дочерью ее внешность и то что вы считаете дефекты ее лица незаметными - она вас не услышит и лишь еще больше будет раздражаться. Вы же понимаете что все дело не в них, а в том что она очень нуждается в сочувствии и понимании. 

Постарайтесь за ее словами услышать другое и не оспаривать то, что она говорит о себе. Лишь выслушав ее до конца вы можете сообщить о том какой вы видите ее (красивой, симпатичной, привлекательной, успешной, достигшей многого и конечно любимой), но предварительно получив согласие от нее на свои слова. 

А теперь несколько слов о самих высыпаниях на коже. Символически кожа является границей нашего тела и нашей личности, а то что происходит на коже отражает те проблемы, которые возникают у нас на границе контакта с окружающими людьми. Другими словами - раздражения на коже обычно возникают в тот период когда люди испытывают наиболее сильные проблемы в общении с другими и в отношениях с собой - "раздражаются на себя и других". Чаще всего это противоречивые чувства и желания: гнев и радость, ненависть и любовь, желание независимости и одновременное желание оставаться маленькой девочкой которую защитит мама.

Первые сильные проблемы чаще всего возникают в подростковом возрасте, когда опыт общения еще отсутствует, сильное желание общаться и влюбляться будоражит воображение, а страх позора и неуспеха повергает в ужас. На этот же период попадает важный этап взросления, когда подростку необходимо свергнуть идеализированных родителей с пьедестала и обесценить их идеалы, чтобы создавать свои собственные. Именно от этого и возникают сложности подросткового возраста. Однако если подросток остается послушным, добросовестно учится, не противоречит и не шалит, то он не проходит этот важный этап. При этом его подростковый бунт никуда не исчезает и рано или поздно проявится в более позднем возрасте. Мне думается, что ваша дочь сейчас пытается сделать то, что не совершила лет 10 назад. А следовательно будьте терпеливы - это пройдет и ваши отношения наладятся.

Настораживает то, что чем позже человек подходит к этому этапу, тем тяжелее он его переживает. Это как детские болезни, чем старше - тем тяжелее их переносить. Возможно вашей дочери нужна помощь специалиста психолога, но к этому решению она должна подойти сама. Дайте ей право побыть какое-то время неудобной, капризной и непоследовательной. В этом нет вашей вины. Это важно! Помочь ей стать взрослой вы уже не сможете - это ее собственный путь, и пройти его ей придется самой. По сути это болезненный процесс сепарации, который затрагивает вас обеих, и в котором очень много тревоги, гнева, раздражения, страха и вины. Учитесь обе справляться с этими чувствами. 

Если вам понадобится помощь, обращайтесь на консультацию в Скайпе. Все необходимые контакты есть здесь и на моем персональном сайте http://psycholog-birykova.ru/

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с дочерью. 

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Советы по категориям

Также пользователи спрашивают

Вина перед дочерью (3 ответа)
Сны, страхи (1 ответ)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!