Какую стратегию поведения выбрать с властной свекровью?

ГлавнаяСоветы психологовКакую стратегию поведения выбрать с властной свекровью?

Вопрос психологам

Спрашивает: Анна, 30 лет

Категория вопроса: Семья

19.10.2019

Добрый день! Мы женаты с мужем 8 тел, нашему сыну исполнилось 5 лет. Мать моего мужа властная женщина, всю жизнь добивающаяся своего при помощи истерик, угроз, манипуляций. В первые годы нашей семейной жизни были частые скандалы с её стороны по причинам таким как: мои родители плохо влияют на его сына, так как они «интеллигентные», а мои родители приехали в Москву из других городов; сын к ней редко ездит (один, без меня) потому что якобы я не разрешаю, сын не соглашается с ней из-за меня опять же, я плохо влияю на него. Скандалы с истериками и угрозами всем нам, пока сын не съездит к ней и лично не выслушает весь её монолог. После рождения ребёнка поводы для скандалов стали совсем обидными и невыносимыми: суть такова, что она и свекр умные и приличные люди, а нам с мужем до них далеко, мы очень глупые и не сможем нормально вырастить ребёнка. Поэтому только она (свекровь) может выбрать для ребёнка правильные кружки, занятия, профессию (!). И вести его к успеху. А мы должны соглашаться со всем, что она предлагает, иначе снова скандал с угрозами, визгом, криками, оскорблениями, обвинениями (вы меня ненавидите!). Причём её предложения почти всегда странные, мне сложно было бы даже при желании угодить уступить ей в этом: например, чтобы полуторагодовалый ребёнок ходил с ними на развивающие занятия близко к их дому. Туда долго ехать? Пусть ночует ради этих занятий у них, они ведь очень хорошие, так как находятся в престижном районе. При том, что это неудобно и тяжело для ребёнка и не очень приемлемо для меня, его матери. Или настаивание до скандалов на обучении ребёнка чтению целыми словами, а не по слогам, вплоть до выхватываемся у меня из рук книги, когда я занимаюсь с сыном. Настаивание на неприметном профессиональном музыкальном образовании для внука, снова до жутких скандалов и с постоянным дерганьем и суетой: срочно вдобавок к общеразвивающим занятиям музыкой добавить занятия на инструменте даа раза в неделю. При том, что я объясняю, что в данный момент дом ребёнка это тяжело... И все в таком роде. Каждый раз все это сопровождается вырыванием моего мужа к себе домой и выговаривание ему того, насколько мы никчёмные и что если хотим для ребёнка чего-то хорошего, то надо слушаться её . Моего мужа жутко выматывает это, он настаивает на своём, но на самом деле не знает, как с этим справиться. Мне тоже достаточно тяжело выносить это давление, тяжело переношу скандалы и конфликты. Зимой мы переехали в новую квартиру, ближе территориально к свекру и свекрови. Перед переездом и после скандалы не прекращались около трёх месяцев. Я не могла нормально спать, если просыпалась ночью, то после этого уже не могла уснуть до утра, чувствовала постоянную тревогу. Ходила к психотерапевту (он же психиатр), пила полгода антидепрессанты. Некоторое время было затишье. С тревогой и депрессией мне сейчас очень помогают справляться занятия спортом, единоборствами. Но сейчас снова начинается череда скандалов, оскорблений, давления. Разбирается со всем этим обычно мой муж, а вообще решила контактировать со свекровью насколько это возможно мало (мы не виделись с ней три месяца). Муж обычно едет её выслушать, старается никак не реагировать на оскорбления, не спорить с ней особо, но и не соглашаться. Правильна ли наша тактика поведения? За восемь лет я так и не научилась спокойно реагировать на такие скандалы , достаточно тяжело чувствовать постоянное презрение к себе, давление, напор, со стороны родителей мужа. Её требования и вообще весь её подход к жизни внука и воспринимаю как опасность для своего ребёнка, сейчас даже на невинные её предложения, касающиеся моего сына, первая моя реакция - злоба, отталкивание. Если бы это был сторонний человек, я просто прекратила бы всякое общение с ней, но муж мой этого сделать не сможет, да и я не в праве от него такого требовать.

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Какую стратегию поведения выбрать с властной свекровью?

Психолог Москва Был на сайте: 15 дней назад

Ответов на сайте: 7     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Уважаемая Анна!

В целом, Ваша стратегия поведения с такого рода свекровью верна. Похоже, что Ваша свекровь не очень способна делать какие-либо выводы и корректировать свое поведение в ответ на реакции других людей. В этой связи, первым и главным правилом является пространственное, деятельностное и эмоциональное размежевание с ней. Что Вы и пытаетесь делать. И правильно!

Хорошо, что Ваш муж взял на себя роль основного "контактера" со своей мамой. Его позиция ("её выслушать, старается никак не реагировать на оскорбления, не спорить с ней особо, но и не соглашаться"), мне кажется правильной. Похоже, что он смог "отсепарироваться" от маминых уз, тогда как мама до сих пор не может "отпустить" сына и сердиться на Вас - "разлучницу".

Однако Вам надо понимать, что такое поведение супруга требует значительных эмоциональных затрат. Поэтому рекомендую Вам как и чем можно поддерживать его и ценить его "жертвенность". 

Физическая разрядка от навязчивых воспоминаний "выступлений" свекрови также должна хорошо помогать. Совет: выполняя многократно повторяющиеся движения (удары, бег, прыжки и пр.) "держите в голове" определенное неприятное воспоминание до тех пор, пока оно основательно не "сотрется". Такое "перемалывание" неприятных воспоминаний хорошо очищает голову.

Чтобы эмоционально отмежеваться от влияния свекрови важно постараться дать себе установку: "Собака лает, караван идет". Т.е., я делаю в СВОЕЙ семье то, что считаю нужным, и мне нет никакого дела до того, что об этом думают и говорят другие люди.

Если Вы все-таки не сможете самостоятельно эмоционально отмежеваться от поведенческих особенностей свекрови, целесообразно пройти краткосрочный курс психотерапии, в рамках которого Вы получите навыки пропускания мимо себя негативных эмоций окружающих. Удачи и терпения!   

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 1692     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 8

Ваша проблема не в родителях мужа, а в самом муже и Ваших с ним отношениях. Разобраться в которых, правильнее, очно...

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 6681     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Анна

Муж обычно едет её выслушать, старается никак не реагировать на оскорбления, не спорить с ней особо, но и не соглашаться. Правильна ли наша тактика поведения? За восемь лет я так и не научилась спокойно реагировать на такие скандалы , достаточно тяжело чувствовать постоянное презрение к себе, давление, напор, со стороны родителей мужа. Её требования и вообще весь её подход к жизни внука и воспринимаю как опасность для своего ребёнка, сейчас даже на невинные её предложения, касающиеся моего сына, первая моя реакция - злоба, отталкивание. Если бы это был сторонний человек, я просто прекратила бы всякое общение с ней, но муж мой этого сделать не сможет, да и я не в праве от него такого требовать.

Анна, вы всё верно делаете.

Вы описываете так называемых "токсичных родителей" - которые теперь превратились в "токсичных свёкров", просто старайтесь минимизировать общение с такими  людьми - для психического здравия  вашего ребёнка и вашего собственного.

Было бы конечно неплохо, если бы вы не "запивали" бы свекровь антидепрессантами - а походили какое-то время в психотерапию, чтобы (а) избавляться от излишков негатива, который в вас вгружают и (б) продумывать как вести себя в той или иной ситуации наиболее верно - и как аргументировано удерживать границы СВОЕЙ семьи от нападения "близких родных".

Приходите на консультацию, поговорим более подробно!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Советы по категориям

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!