Ссора между мужем и моей мамой

Советы психологовСсора между мужем и моей мамой

Вопрос психологу

Спрашивает: Виктория, 25 лет

Категория вопроса: Отношения

10.10.2019

Здравствуйте. Обращаюсь со своей проблемой, потому что, чувствую, что сама справиться не смогу. Произошел конфликт между моим мужем и моей мамой. Началось все со свадьбы. На самой свадьбе они разругались, друг друга послали и после этого суд сказал, что если к нему так относятся и на собственной свадьбе посылают, то он больше не будет общаться и приезжать в гости к теще. Мне сказал, можешь ездить, но одна. Мама тоже теперь отзывается о зяте нехорошо, говорит, что он за меня все решает, уверена, что он меня обижает. По глупости рассказала маме о нескольких наших ссорах, мы то помирились, а у мамы осадок остался. Конечно виноваты в ссоре оба. Моя мама тоже не простой человек, она меня растила без отца с 10 лет. И постоянно говорит, что я тебя вырастила, в детстве я в больнице лежала, так как со здоровьем проблемы. В общем, мама волевой человек и считает, что она с опытом и знает как лучше делать. Постоянно мне говорит, чтобы я мужа заставляла что то делать, хотя он и так мне помогает. Считает, что я все сама по дому делаю, а он только лежит на диване. Мама даже деньгами сказала, как нам распорядиться которые подарили на свадьбу, сказала положите их в банк и копите на новую машину, так как у нас фактически не было транспорта. Причем она говорит это в приказном тоне, чтобы я сказала это мужу также, что должно быть только так и не иначе. Я мужу сказала про это, он не против копить, но говорит давай сейчас купим хотя бы на новую машину, чтобы пока копим было на чем ездить. В общем мы так и сделали, маме я ничего не говорила про это, она думает что эти деньги у нас лежат. А я боюсь сказать, потому что мама сразу начнет говорить, что вы вообще не о чем не думаете, деньги куда попало тратите, что мои подруги все на крутых машинах, а я буду ездить на простой. В общем моей маме зять сразу не понравился, также его родственников как она говорит терпеть не может. Даже на свадьбе она что то сказала и это услышала сестра мужа, теперь муж говорит, что я понял, что не оправдал надежд моих родственников, но раз такое отношение к нему и к его родственникам, то он не будет вообще никак общаться. Я его понимаю прекрасно. Я бы тоже себя так вела наверно, если бы его родственники ко мне так относились. И я теперь не знаю, что мне делать, я их обоих люблю,и мне оба дороги. Может под гнетом моей мамы я отказалась один раз поехать с мужем к его родителям и мы с ним поругались очень сильно, хотя до этого таких ссор не было. Мне он сказал, что если я буду слушать свою маму, что и как делать, как жить в замужестве, то мы рано или поздно разойдемся, потому что он не будет делать то что ему говорят. И теперь говорит, что у его родителец ко мне мнение меняется, что они ничего плохого не сделали и слова плохого не сказали,а я себя так веду и не приезжаю. Я не знаю что делать. А моя мама сказала, что если он не будет ездить к ней, то и мне у его родителей делать нечего, а если я теперь поеду к его ролителям, и скажу об этом маме, то мама начнет говорить, что они мне роднее, зачем к матери приезжать, что раньше я ездила чаще, а теперь очень редко. Ещё дело в том что его родители живут ближе, минут сорок езды от нас. И если мы ездили туда то мама говорила, вот вы там уже столько раз были а ко мне не едете. В общем, я запуталась совсем, как теперь быть. С мужем мы вроде помирились, но он сказал , что я после свадьбы изменилась, что моя мама промыла мне мозг и я сейчас начала показывать свой характер. Ещё ему не нравится, что я звоню своей маме и говорю например, что я приехала с работы или мы куда то поехали, я ей говорю она спрашивает а зачем,я ей отвечаю, в общем муж говорит, что ты о каждом нашем шаге докладываешь своей маме и его это бесит. Я говорю, что просто рассказываю как прошел мой день, чем мы занимались, что мама переживает добралась ли я до дома, потому что бывает с работы вечером поздно возвращаюсь. В общем, как смогла описала ситуацию.

Ответы психологов

Идрисов Галихан Абдешевич

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 7592     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 14

Такое впечатление, что Вы не вышли зАмуж.

Не "отлепились" от мамы.

И позволяете ей вмешиваться в Вашу жизнь.

Пора выбирать, кто главнее - муж или мама....

Да. Это не значит, что с мамой не разговаривать и не слушать ее. Но вот слушаться или нет - решать Вам.

Такая ситуация бывает часто с молодоженами.

Если Вы будете за мУжем, то это не значит, что Вы предаете мать. У нее должна быть своя жизнь, у Вас - своя.

И чуть-чуть общей.

Если решитесь на более подробную консультацию, - обращайтесь.

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.

Волженина Лилия Михайловна

Психолог Новосибирск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 2791     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 4

Уважаемая Виктория!

Когда люди создают свою семью, они все решения принимают совместно, а не с мамой из своей родительской семьи. Сейчас самым главным человеком для вас является ваш муж, именно с ним вы решаете, поехать ли вам к его родителям, купить ли вам машину и т.д. Вам действительно необходимо постепенно отдаляться от мамы, не руководствоваться тем, как она считает должна проистекать ваша жизнь, иначе, слишком тесная связь с мамой может рассорить вас с мужем. Вам следует научиться понимать свои границы (что допустимо по отношению к вам, а что нет) и отстаивать их. Ссора мамы и вашего мужа на свадьбе негативно сказалась на их отношениях, и ваш муж имеет полное право отказываться от общения с тещей, которая его оскорбила, ей конечно же стоило понимать, что оскорблять никого не допустимо, тем более на таком торжестве. Теперь ей предстоит самой делать определенные шаги, чтобы наладить свои отношения с вашим мужем, но вместо этого она настраивает вас против него. Вам же важно сообщить маме о том, что вы не хотите обсуждать с ней мужа , его родственников, свои поездки к родне мужа. Это стоит сделать решительно и твердо, например: «Мне обидно, когда критикуют моего мужа и его родственников. Прошу тебя, мама не говорить мне плохо о них, не настраивать меня против них, ведь я хочу сохранить свою семью». Если после этого мама будет вам доказывать, какие они плохие, как вы не правы, не вступайте с ней в пререкания, просто развернитесь и уйдите. Вам придётся это делать всякий раз, когда мама будет пытаться вести себя неуважительно по отношению к новым родственникам. Что-то мне подсказывает, что мама не захочет угомониться, вам придётся отстаивать свои границы, если вы хотите сохранить свои отношения с мужем. Если вам трудно определять свои границы и отстаивать их, запишитесь на скайп консультацию.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Логунова Ольга Николаевна

Психолог Кричев Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 43     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 2

Здравствуйте, Виктория.

Ваша семейная жизнь действительно под угрозой...

Но не из-за мужа, не из-за вашей мамы, а из-за ВАС...

Вы все время боитесь обидеть маму и обижаете вместо ее себя или своего мужа. 

Вы с мужем приняли решение купить подержанную машину, чтобы было на чем передвигаться и не рассказываете маме об этом, словно не имеете права на самостоятельные поступки и не можете распоряжаться собственными деньгами без одобрения мамы.

Вы продолжаете оставаться ребенком, у вас по - прежнему есть "хозяин", но при этом вы замужем.

Расскажите как, в каком месте у мамы с вашем мужем могут сложиться отношения, когда у вас лично нет своей позиции.

Они все время за вас соперничают и пытаются перетянуть на свою сторону.

Это правда так... Не вините себя за это.

То, какая вы теперь -  обусловлено вашим воспитанием, навязанным чувством долга, вины,  жесткостью характера мамы  и чем то еще, что известно только вам...

Поверьте, никогда вы не сможете вернуть долг, как бы она не страдала, воспитывая вас.

Лучшее, что вы можете сделать - СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ!

Тогда  вы разрешите себе иметь свое мнение, отличное от матери,

-тогда вы научитесь транслировать его окружающим и заявлять о своих желаниях и правах,

-тогда вы будете выдерживать напряжение быть неудобной и в связи с этим, будете способны устоять под шквалом обвинений матери в неблагодарности,

- тогда  в ваше сердце и в ваш дом придет мир.

Но до него еще очень далеко, потому что вам необходимо для этого пройти определенный трансформационный  путь.

Можно по-прежнему заниматься тем же, чем вы занимаететсь теперь - балансировать и пытаться угодить всем в надежде на мир.

Но тогда вы рискуете прожить чужую, а не свою собственную жизнь, тогда вы рискуете так и не встретиться со своими собственными желаниями и мечтами.

Вместо этого вы будете все время оправдывать чужие ожидания  и воплощать чужие  мечты.

На свои мечты нужна смелость!

Другого пути нет.

Взрослейте уже поскорее, набирайтесь смелости, берегите себя,  свою семью и будьте счастливы)))

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!