Недопонимание между мной и моей мамой

3336 3 ответов

Мурзабеков Азамат 31.07.2011

Здравствуйте. Мне очень понравился сайт и ответы на вопросы. У меня проблема в отношениях с мамой. Мы живем вдвоем и мама не умеет растить сына. Мне через пол года 18 лет. Я давал поводы не доверять мне, как и каждый ребенок. Но мне мама не доверят буквально во всем, везде я не прав, везде я вру. Я стараюсь Заслужить ее доверие, и из за этого чувствую себя всегда не правым. Что я тока не делал для этого. Я уже искренне говорю что я был там и там с теми и теми, что "да" я выпил, да я покурю. прихожу домой невредимый, никогда не пью в стельку. Мама же несколько раз приходила домой пьяная в нет, мне 14 лет было. я помню ее взгляд, ее слова не о чем. Я благодарен маме за ее заботу, но ее слишком много. Она слишком глубокая. И мама не понимает что я взрослею, в любом разговоре она пытается и находит слова что бы показать что я не прав. Любимые ее слова "я для тебя все делаю, ты никто в жизни, ты меня не уважаешь, не любишь, тебе срать на меня." У меня комплекс, чувствую себя никем, хотя 2 года танцами занимался, чемпион г. Алматы. Учусь на бюджете, получаю стипендию. Работаю. Да бывают моменты когда я не прав. Но она меры не знает. Не умеет она строить отношения с сыном. Я пытаюсь, но она видит во мне существо, которое ошибается, которое надо учить. Всегда, во всем и везде так. Пожалуйста подскажите что мне делать.....

Фазлеева Татьяна Шамильевна

Фазлеева Татьяна Шамильевна

Здравствуйте, Азамат. Вы взрослеете и это хорошо. Хорошо, что вы чувствуете, что вы отдельна личность. Это очень важно для развития личности. Отделиться от мамы, чтобы развиваться как отдельная личность. Иногда, Азамат, детям сложно это сделать. В силу некоторых особенностей мам. Ну не хотят некоторые мамы, чтобы их дети взрослели, отделялись. Так бывает. Так что же делать. Думаю, не сдаваться, не пускать все на самотек, жалея маму. Нет! Азамат, важно принять решение: я взрослый! Попробуйте начать разговаривать на эту тему: мама, я понимаю, ты переживаешь за меня, тревожишься. Но! Мама, мне не приятно, что ты за мной следишь как за маленьким ребенком. Мне обидно, что ты мне не доверяешь. Азамат, я не знаю ваши чувства, вы их лучше знаете. Подумайте, прочувствуйте ситуацию, запишите их на бумаге. И когда будете разговаривать с мамой(бесед скорее всего будет много), начинайте со своих чувств. Не используйте обвинительных слов. Лучше не употребляйте таких слов как ты мне надоела, как ты можешь так делать, думать и т.д.

Начните быть взрослым.

Да, еще, Азамат, вы ни в чем не виноваты. Вы имеет право на личную жизнь.

А ваша мама? Это ее жизнь, ей так привычно. Я разрешаю вам немного на нее позлиться, даже поненавидеть. Это можно, Азамат. Позлитесь. С точки зрения психологии - нормально ненавидеть своих родителей. К сожалению, в азиатских странах с этим сложно.

Приглашаю Вас, Азамат, на групповую психотерапию. Звоните.

С уважением, Т.Ш.

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Здравствуйте, Азамат! Иногда не стоит верить своим родителям, особенно, когда они не верят в Вас. Нужно доверять себе. Вы учитесь, работаете. Вам есть за что себя уважать. Поэтому не верьте маме, когда она говорит, что Вы никто. Вы еще молоды, но уже кое-чего добились. Поэтому не вините себя,  а маму попытайтесь понять и простить. Она очень сильно привязана к Вам, но, к сожалению, это трудно назвать любовью. Она любит, как может, воспитывает, как может. По - другому не знает, не умеет. Вам от этого не легче, попытайтесь говорить с ней, говоря о своих чувствах Скажите ей, что любите ее, понимаете ее чувства, но у Вас тоже есть свои потребности и чувства. И Вы имеете право на свою личную жизнь. Вы  имеете право ошибаться и учиться на своих ошибках.  И Ваша мама тоже, ей наверняка непросто, раз она выпивает. У нее свои проблемы, убедите ее обратиться к психологу. Удачи Вам!

Галочкина Елена Борисовна

Галочкина Елена Борисовна

Здравствуйте, Азамат!

К сожалению, родителей не выбирают, Вам досталась такая мама, которая досталась. Думаю, у него много своих личностных проблем, она очень боится Вас потерять или Вас "упустить", вот и контролирует каждый Ваш шаг. Она просто очень сильно разрушится личностно, если не сможет стать "хорошей" матерью и вырастить "правильного" сына. Поскольку причина этого её контроля над Вами столь глубоко личностная и является условием маминого хорошего к себе самоотношения, то менять её поведение очень трудно, только сама она сможет его изменить, если захочет. Поэтому Вам ничего не остаётся, как только принятьс итуацию, как есть, тем более, что Вам уже скоро 18 лет, и Вы формально становитесь самостоятельным. Используйте этот факт на всю катушку. С мамой пытайтесь договориться о системе чётких критериев, которые убедят её в Вашей "правильности", пусть она даст их Вам. И следите за тем, чтобы при соблюдении этих критериев она ослабляла контроль. Попытайтесь заключить с ней такой разумный договор на основе ясных и чётких критериев, это единственный способ Вам вздохнуть в тисках её любви. Если не получится, то это будет очень жаль, но такова уж жизнь. Тогда быстрее выбирайтесь на самостоятельную дорогу, когда Вы можете уже не принимать маминого контроля. Всего наилучшего, Елена.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ