Всегда ли можно наладить отношения?

Здравствуйте, Юлия!

Юлия

очень болезненно переживаю, когда от меня отказываются, это подрывает мое доверие.

Создаётся впечатление, что онтношения с Вашим молодым челвовеком активизировали каую-то Вашу дескую травму, и Вы внутренне закрылись. 

Кто в детстве принял решение уйти, и Вы восприняли это, как отказ от Вас? Папа или кто-то дургой из близких родственников? Вам стоит разобраться с теми событиями детстве, тогда Вы сможете адекватно реагировать на то, что происходит в ваших отношениях с партнёром. 

Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию. 

Юлия, добрый день.

Не спешите с выводами. В отношениях всегда бывает какая-то динамика. Сейчас ваш молодой человек пытается восстановить отношения. Если это реальное стремление к близости, то вы постепенно сможете его простить. Если это игра в "расставание - примирение", то ясность возникнет достаточно скоро, и предвестником декларации очередного разрыва будет серия конфликтов.

Понаблюдайте за своими чувствами и реакциями, проанализируйте их. Возможно, тоже находитесь под властью какого-то сценария. Люди впадают в режим психологических игр, когда у них теряется возможность быть друг с другом по-настоящему близкими. Постарайтесь получше разглядеть своего молодого человека. 

Ваши ссоры и игры начались, когда вы оказались далеко друг от друга в физическом плане. Но иногда люди не испытывают близости, и находясь рядом, даже в одной постели. Судя по всему, вы сейчас начинаете проверять и его, и себя, отчуждаясь от него в духовном плане. Вы начнете лучше понимать ваши отношения, когда пройдете через эту фазу.

Здравствуйте.Юлия.Я вижу здесь два варианта случившегося.В первом,менее вероятном,молодой человек является слишком эгоистичным и ранимым.И Ваш отъезд принял за большую обиду.После чего ,обиженный и униженный от Вас отдалился.Это признак его незрелости и неумения брать на себя некоторую ответственность.Второй вариант-более сложный.В нем,вероятно,Вы слишком его идеализировали,тянулись,верили и доверяли,давая много тепла и поддержки.Для него это слишком не привычная ситуация доверия и любви к нему.Внутри он может чувствовать себя не достойным этого.И начинает искать причину на Вас обидеться и отдалиться.Так как,разлука для него,как воздух свободы.Теперь Вы потеряли к нему (естественно) доверие,и уже не можете давать те теплые чувства,что давали ранее.И понимая,что теперь Вы отдаляетесь,снова наводит мосты,что бы сохранить отношения,возвращая их на дистанцию,которая ему удобна.В этом моменте Вы сейчас находитесь.Если гипотеза верна,Ваши отношения будут похожи на качели.Стоит Вам его простить(а первый раз простить можно),Вы начнете снова постепенно ему доверять и эмоционально сближаться.Как только он почувствует переизбыток любви к нему,он снова начнет искать причину поссориться.Если качели подтвердятся(раз,два или три раза),то Ваши отношения не приведут к устойчивости,прочности и глубине отношений.Будут хронические конфликты и ссоры.Если же его ресурс более достаточный,и он поймет,что может Вас потерять,то качели прекратятся,и он научится Вас ценить.Поэтому,можно сказать,что Ваше охлаждение очень уместно.Но,если хотите остаться с ним,дайте ему шанс,что бы разобраться с его возможностями получше.Если история с отчуждением и провокацией конфликта повторится,то спросите себя-хочу ли я стать жертвой постоянных конфликтом или лучше найду пару более стрессоустойчивую и надежную.

Юлия, здравствуйте!
Ваше состояние и отношение к случившемуся заставляет задуматься о возможном наличии травмы отверженности. Вы пишете: "Он ведет себя безукоризненно, всегда готов выслушать мои переживания и поддержать, всячески пытается наладить отношения. А меня мучает то, что не могу поверить, довериться и не чувствую во время встреч то, что чувствовала прежде". 
Эта травма может быть вызвана болезненным опытом детско-родительских отношений, например. Возможно, это систематическое предательство (когда ребенку демонстрируют любовь только лишь в тех случаях, когда он ведет себя "правильно" или показывает какие-то достижения, а когда он не идеален - дают понять, что он не нужен), возможно это какая-то единовременная, но очень сильная травма, связанная с уходом кого-то родителей из семьи, возможно что-то другое: какая-то ситуация, которая заставляла или заставила чувствовать себя ненужной, покинутой. Это лишает человека способности к доверию. 
Но есть и другой вариант. Так как Вы не очень подробно пишете о том, на какой почве Вы ссорились с молодым человеком, кто был инициатором Ваших конфликтов, как они развивались - не совсем понятно, в чем были основные причины Ваших разногласий. При этом именно от стал инициатором разрыва. Потом он "осознал" и решил вернуться - и сейчас, когда Вы испытываете недоверие, когда Вы сомневаетесь (и он это наверняка чувствует) - он может пытаться "завоевывать" Вас именно потому, что Вы не до конца ему открываетесь. Если причина в нем, и для него как раз нормальны отношения, где нужно все время ругаться, ссориться, расставаться, потом сходиться - то есть вероятность, что Вы сейчас на уровне бессознательного чувствуете угрозу, которая кроется в этих отношениях, поэтому и не доверяетесь до конца. Но сейчас Вам сложно увидеть, так ли это. 
Если же в ссорах больше было Вашей инициативы, то это говорит в пользу первого варианта: Ваш детский опыт переживания предательства снова и снова заставляет Вас провоцировать ситуации, в которых Вы будете чувствовать себя покинутой. Тогда Вы бессознательно будете вступать в конфликты и ссоры, будете искать причину не доверять и подводить человека к тому, чтобы он в конечном итоге совершил это предательство. Просто это нормально для человека, у которого есть незалеченные травмы: избегать отношений или портить их (разумеется, неосознанно), потому что любые отношения его бессознательное идентифицирует как опасные. 
Вариантов очень много. Я предположила лишь несколько возможных. Но Вы можете заглянуть в себя и увидеть эти проблемы, продиагностировать их и понять, как с этим быть. Потому что сейчас Вы не можете разобраться ни в себе, ни в отношениях, и Вам в любом случае нужно обрести почву под ногами, чтобы увидеть ситуацию объективно. Искренне верю, что Вам удастся это сделать. 
А я в свою очередь хочу пригласить Вас к участию в своем бесплатном онлайн-марафоне "Свобода от боли и страданий". Мы будем очень плотно заниматься с участницами именно проблемой детских травм и способов их излечения. Мне кажется, Вы сможете многое о себе понять, если примете участие в нем. Буду рада, если Вам откликнется мое предложение. 
С искренними пожеланиями счастья, 
Людмила Круговых

Здравствуйте,Юлия!Построение отношений- дело непростое . И не всегда получается все планомерно. Прочитайте эту статью -Создание семьи: в поход или на пикник?

Не торопитесь с выводами.Просто общайтесь, наблюдайте.

Если будет желание разобраться- обращайтесь. Буду рада помочь.

С уважением, Марина Никулина, г. Санкт-Петербург ( очно и скайп)

Наладить отношения можно- если 2 стороны хотят и готовы измениться в этих отношениях.

Вы написали, что МЧ все осознал и изменился, а -ВЫ? На что вы готовы ради ваших отношений?Не разрушайте то, что только начали строить. Не торопите события.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации