Чувство после секса

Советы психологовЧувство после секса

Вопрос психологу

Спрашивает: Арина, 19 лет

Категория вопроса: Секс

10.09.2019

С молодым человеком вместе почти полгода. Позавчера произошла первая близость (секс). Вчера соответсвенно тоже было. На утро я чувствую, начинаю отдаляться от него. Все наши воспоминания приносят лишь мысли о том, что было хорошо вместе и эти моменты останутся со мной. Но к нему я как будто перестала что то испытывать. Почему после секса пропало ощущение влюблённости ? Если честно, я не помню, кто меня в этом убедил, но было это давно. Суть этого убеждения такова: отношения поэтапны и после секса или свадьба или конец, так как в человеке нечего открывать и вы все попробовали, можно сравнить с игрой, вы прошли все уровни. После первого секса в отношениях, я броси(ла бывшего через 3 дня, после второго он меня бросил через неделю. Я предполагала, что дело в бывшем, но сейчас у меня новый человек, другие отношения, а ситуация повторяется. Меня снова накрывает безразличие, хотя я понимаю, как глупо и обидно терять его из за странных эмоций. Так же есть страх, что он меня бросит, хотя все полгода он доказывал поступками, что секс далеко не на первом месте. Как сохранить отношения и перестать бояться расставания после секса?

Ответы психологов

Романова Ирина Алексеевна

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 1447     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 5

Арина, установка, безусловно, весьма оригинальна, которая, тем не менее, мешает Вам вести полноценную личную жизнь. В принципе, возможны два пути разрешения проблемы. Первый: Вы ищете с такими же взглядами, который связывает понятия "свадьба" и "секс". Либо Вы меняете сценарий отношений, делая его менее фатальным. Последнее возможно только в работе с психологом, так как менять установки и меняться самой - дело не быстрое, но решаемое. С такими случаями мы работаем и готовы Вам помочь, пишите. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Акименко Юрий Федорович

Психолог Чернигов Был на сайте: 7 дней назад

Ответов на сайте: 87     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 17

Арина, то, что Вы осознаете суть проблемы - первый шаг на пути ее решения. Нужно проработать более детально Ваши установки, эмоции, мысли. Возможно, понять источник таких стереотипов и поработать. Существуют специальные психологические методики. Также важно помнить, что отношения должны развиваться - они не могут стоять на месте. И для этого необходимо прилагать определенные усилия (обычно приятные усилия). И все в Вашей жизни изменится к лучшему.

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 6409     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Арина, проблема - в вашем отношении к "сексуальной близости" - в том, что вы очёнь жёстко рассматриваете  его как границу - "или-или".

Но это не всегда так. Иногда "границу" можно  для себя понять и прочувствовать  гораздо раньше - и не продолжать пытаться понять "методом тыка" (простите) - "подходит ли вам этот партнёр". А иногда - к сожалению только пожив с человеком - можно понять - что - "это не твой человек".

Если бы всё было так же просто  как в шутке: "Бывает  так - встретишь кого-то - и с первого взгляда понимаешь - вот тот самый человек, без которого ты хотел бы прожить всю свою жизнь!" 

Если более серьёзно - я бы рекомендовал вам заручиться поддержкой в психотерапии, чтобы у вас была возможность лучше научиться понимать саму себя - и выстраивать отношения с другими людьми, не "проваливаясь" в "проблемные" отношения, на которые не стОит тратить душевные силы.

Берегите себя и свои нервы - ведь вы - самое ценное что у вас есть!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Ланда Лиана

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 284     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 16

Здравствуйте, Арина.

Секс – весьма эмоционально и энергетически заряженная тема.

Довольно много людей примешивают к ней иррациональные убеждения и сложные чувства (чаще всего страх или стыд).

Поясню чуть подробнее, о чем идет речь:

1) Начну с иррациональных убеждений.
Например, что «секс – это завершение отношений, потому что ничего интересного уже не случится» – это убеждение. И оно иррациональное.
Иррациональное – то есть ложное, несостоятельное.
Потому как есть отношения, которые начинаются с секса, есть секс отдельно от каких бы то ни было еще отношений, есть отношения, которые поддерживаются сексом или развиваются благодаря ему. Более того, в благополучных, крепких, глубоких отношениях и секс глубокий, вкусный, чувственный и страстный.
И… каждый раз разный.
Наверное, это может прозвучать для вас довольно наивно – но человеческие отношения, если ими не только лакомиться, но и жить в них – неисчерпаемый источник «уровней», пройти которые – жизни не хватит.
Но кто-то сказал вам по-другому, и вы поверили.
Почему вам удобно в это верить?
Ответ может скрываться во втором пункте:

2) Страх, что партнер бросит вас после секса.
Чего именно вы опасаетесь?
Что станете ему не интересны? Что больше нечего делать рядом с вами? Что не станет «зацепки», способной удержать молодого человека? Почему именно, на ваш взгляд, парень может вас покинуть после интимной близости?

Совладать со страхом возможно исследовав его, изучив и проверив.

По поду накрывающего вас безразличия и начавшегося отдаления.
Вполне вероятно, что это следствие того самого страха быть брошенной.
Вы перестаете чувствовать влюбленность, радость, возбуждение и удовольствие – и это, конечно, минус.
Но выгода в том, что обесчувствовав себя таким образом, вы и сильной боли от того, если парень вдруг действительно решит вас бросить – не почувствуете. 
Это мера для вашей безопасности, и запускается она, судя по вашему описанию, неосознанно. Сама психика за вас так решает, оберегая вас от потрясений.

Но печальный факт заключается в том, что отдаляясь сами, вы запускаете холод и в ваши отношения, которые действительно вскоре могут закончиться именно по причине безразличия и отчуждения (в психологии такой феномен назван «самосбывающееся пророчество»).

Я понимаю, что написать – гораздо проще, чем применить на практике.
Если почувствуете, что вам требуется помощь и поддержка на этом пути – буду рада встретиться с вами на консультации.

С заботой, Лиана Ланда, психолог (Москва)

Алаторцева Наталья Александровна

Психолог Нижневартовск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 451     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 44

Здравствуйте, Арина. Существует множество женских убеждений касающихся отношений с мужчинами, передающихся из поколения в поколение. Например.

- Всем мужчинам нужно только одно, а дальше он тебя бросит.

- Нельзя сильно влюбляться в мужчину, иначе при расставании будет очень больно.

- Пусть больше мужчина любит тебя, чем будешь любить ты, чтобы не страдать.

- Лучше бросить первой, чтобы тебя не бросили.

О чем это? О страхе измены, о страхе быть брошенной, обманутой, одинокой. Те женщины, которые имели эти убеждения и страхи, наверное, имели для этого основания. Но вы в данный момент пользуетесь чужой программой, чужим опытом не имея на то оснований. 

Если вы теряете интерес к человеку через 3 дня, значит, либо у вас не было к нему чувств, либо человек не ваш. И это нормально. Но, если это состояние повторяется, то очевидно, что включаются страхи и вы подсознательно начинаете разрушать отношения, чтобы успеть бросить первой.

Что делать? 

1. Признать, что вами управляют чужие страхи, убеждения, программы.

2. Отработать, устранить эти страхи со специалистом. Самому весьма сложно понять откуда у страхов ноги растут.

3. Осознать, что надо проживать свою жизнь, а не пользоваться чужим опытом. Секс может быть ярким и интересным на протяжении многих лет отношений между мужчиной и женщиной, если они оба к этому стремятся.

Алаторцева Наталья Александровна
город Нижневартовск
Skype Viber

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!