Девушка сомневается в чувствах, боится ограничения свободы

Советы психологовДевушка сомневается в чувствах, боится ограничения свободы

Вопрос психологу

Спрашивает: Дмитрий, 22 года

Категория вопроса: Эмоции и чувства

11.09.2019

Познакомился с девушкой в интернете, долгое время общались как друзья, но в какой то момент начал понимать, что влюбляюсь... Она девушка скромная, тихая, с достаточно низкой самооценкой, поэтому инициатива на сближение шла только от меня. Долгое время она просто не верила в искренность моих чувств(из за неудачного опыта) и на корню рубила все мои попытки достучаться до нее. Я не сдался, и в какой то момент мы начали потихоньку сближаться, все было хорошо, мы очень долго общались, обсуждали как будем жить вместе, секс, как поженимся и тп, все было хорошо. И буквально через несколько дней после всего этого она сообщает мне, что сомневается в своих чувствах(сравнивает их с предыдущем МЧ и говорит, что разница заметна), думает, что это и вовсе не любовь и чувств нет. Также говорит, что все вроде идеально, ей нравится общаться со мной и проводить время, но не то, чего то не хватает и она не понимает чего. Также говорит, что когда она начала что то чувствовать ко мне, становилась зависимой, это ограничивает ее свободу, а ей от этого становится очень плохо и начинает загоняться(хотя говорит, что понимает, что я не собираюсь ограничивать ее свободу, но не осознает). Как поступить в данной ситуации? Девушку очень люблю, хочу сделать ее по настоящему и счастливой, и сам чувствую, что впервые влюбился по настоящему, так что очень хотелось бы добиться ее до конца, а не на эти пару дней, что уже прошли... Спасибо.

Ответы психологов

Николаева Марина Викторовна

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 165     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 0

Здравствуйте, Дмитрий,

Действительно, скорей всего на поведение девушки влияет ее предыдущий опыт и это влияние бывает настолько сильным, что человек начинает разрушать все отношения еще в самом начале, подсознательно испытывая страх, что произойдет то же самое.

Этот процесс не находится в голове, он подсознательный, иррациональный, то есть у него нет аргументов, а просто чувство тревоги и неудовлетворенности.

Девушка видимо склонна к самоанализу, поэтому она понимает, что с ней происходит и это уже хорошо. Лучше всего ей обратиться к психологу, который поможет разобраться в тонкостях ее переживаний и завершить психологическую травму предыдущих отношений.

Если ваши разговоры с ней и обсуждение ваших отношений достаточно доверительные для того, чтобы рассказать, что вы обратились за помощью к психологам, то можно передать ей информацию, что такого рода психологические травмы, как негативный опыт отношений не забывается просто так. Это будет "сидеть внутри" и влиять на все последующие отношения, даже, если человеку кажется, что он все забыл и успокоился. Такой негативный опыт обязательно нужно завершить и оставить в прошлом, для этого существует много психологических техник и способов, но оставлять нельзя.

Если она не захочет работать с психологом, можете обратиться вы сами, часто в паре приходит на консультации один из партнеров и его изменения помогают измениться и другому человеку и изменить сами отношения.

Что вы можете сделать сейчас.

Во первых, сделайте шаг назад и прекратите обсуждать совместную жизнь, секс и так далее. Если она не может пока принять решение, это будет на нее давить и вызывать обратный эффект.

Вернитесь как бы к дружеским отношениям, как было раньше. Но сначала проанализируйте, что между вами общего? На чем строятся ваши отношения? Не думайте временно о чувствах, а подумайте - о чем вы разговариваете? есть ли у вас общие темы? хобби? интересы? совпадаете ли вы по убеждениям и взглядам на жизнь? нравятся ли вам одинаковые вещи? И так далее, то есть ищите, где вы пересекаетесь с ней больше всего. И именно эти темы развивайте. 

Изучайте ее, что она любит, что ей нравится и не нравится и соответственно больше делайте для него приятного, но ненавязчивого. Одновременно с этим, попробуйте разобраться в себе, чем именно она вам так нравится? Помните, что слово любовь достаточно абстрактное понятие, нужно его расшифровывать и каждый человек вкладвает в него свой смысл.

В принице, это поведение напоминает осаду крепости, пробуйте, но желательно с пониманием себя, ее и ваших отношений.

Марина Николаева, Медицинский психолог, Гештальт-терапевт (Москва)

Романова Ирина Алексеевна

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 1447     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 5

Дмитрий, увы, похоже дело не только в скромности. Пассивность девушки объясняется не только воспитанием, но и тем, что она Вас не хочет. Да, человек Вы хороший, но нету "искры", отсюда и сомнения. Как говорится, "насильно мил не будешь", нельзя сделать другого человека счастливым, если он сам этого не хочет. Попробуйте взять паузу и дать девушке самой принять решение - хочет она быть с Вами или нет. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна

Психолог Алматы Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 3855     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 2

Здравствуйте, Дмитрий! Девушка незавершила свои отношения со своим бывшим парнем, если думает и сравнивает вас. Непонятно, что за сравнение с плюсом или минусом. Ее слова вызывают амбивалентные чувства, она или сомневается в своих чувствах, или страх потерять свободу. Если второе то она пока закрыта для отношений, и не доверяет вам. Может если вы не будете настаивать на своём, не будете требовать от неё взаимности то она со временем начнёт доверять. Может стоит взять паузу в отношениях, чтобы она могла прислушаться к себе. Может вам нужно держать нейтральную позицию. Вы настроены уверенно и точно решили добиваться девушку. Это здорово, что нет сомнений. Будьте смелее и увереннее в себе! Вы обязательно добьётесь своего. Любви и удачи!

Ланда Лиана

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 284     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 16

Здравствуйте, Дмитрий.

В отношениях иногда важен баланс желаемого-планируемого и реально происходящего.
Потому как перекос может формировать ложные представления, за которыми наступает их столкновение с более прозаичной действительностью. Что нередко приводит к разочарованию.

Кроме того, часто отношения развиваются как маятник: если вы несколько забежали вперед (с действиями, выражением чувств, близостью, открытостью, доверием), то дальше вероятно последует некоторый откат назад более неподготовленного к сближению партнера.

Важно не настаивать на своей любви, не «душить» ей, быть бережным и уважать опасения, сомнения и травму прошлого неудачного опыта девушки.
Сложно сказать, какая «любовь» была в тех отношениях, с которыми идет сравнение с вами.
Есть искренне теплое чувство и есть болезненная привязанность, которая субъективно ощущается мощнее и ярче, чем первое.

Хорошим альтернативным решением было бы продолжать добрую дружбу, развивая темы общего досуга, интересов, впечатлений, каких-то совместных мероприятий и занятий.

Одним словом, внести в ваши отношения легкость и беззаботность (в противовес серьезности и обстоятельности).

Искренне желаю вам счастья.

С заботой, Лиана Ланда, психолог (Москва)

Матвеенкова Ксения

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 34     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Добрый день, Дмитрий.

Судя по вашему описанию, у девушки есть травма расставания. Поэтому она боится вступать в близкие отношения. Негативный опыт близости разрушил ее. Поймите, пожалуйста, что отношения для нее опасны тем, что могут прекратиться в любой момент. И тогда она вновь столкнется с невыносимыми чувствами. Отчаянием, одиночеством, злостью, бессилием, разочарованием, виной. Она очень хорошо помнит свое состояние и не готова рисковать снова. Головой девушка понимает, что здесь и сейчас другие отношения, что вы другой, но чувствами она всё ещё там. И она лучше будет одна, чем снова столкнется с тяжелыми переживаниями. Я полагаю, что всё, что я здесь описала, не осознается вашей девушкой. Она находит другие причины, почему не может быть с вами. Не верит вашим словам, боится за свою свободу, сомневается в любви к вам, не понимает, чего ей не хватает.

Если вы хотите продолжать эти отношения, запасайтесь терпением. Двигайтесь медленно, постепенно отогревая ее. Разговаривайте о ее чувствах. А точнее об отношениях, о страхах, связанных с отношениями, о горечи расставания, об одиночестве и отчаянии. Не обязательно говорить о ее опыте. (Тут вы можете столкнуться с сопротивлением). Можно обсуждать книги и фильмы, где отношения приносили боль и разочарование. Рассказывайте ей об опыте "выживания" после расставания.

Внутри вашей девушки много не пережитых чувств, которые вам придется называть и делать для нее видимыми. Только проработав свой опыт, она сможет решиться на новые стабильные отношения.

Верю, что вы справитесь.
Ксения Матвеенкова,
профессиональный психолог и практик ТЭС.

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 6409     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Дмитрий, девушка явно не готова к отношениям. ПОэтому - чем больше вы будете пробовать что-то сделать - тем больше она будет "сомневаться".

И тут только один вариант - ждать и давить.

Но - я понимаю, что вас будут "разрывать" ваши собственные чувства.

Поэтому - можно попробовать  поговорить с толковым психологом - "почему же вы влюбились в такой достаточно холодный и недоступный объект". Своего рода ситуация Кая и Герды наоборот.

Я бы рекомендовал вам попробовать обсудить это на очной консультации с толковым психологом.

Берегите себя!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!