Не могу справиться со злобой и обидой

Советы психологовНе могу справиться со злобой и обидой

Вопрос психологу

Спрашивает: Анита, 18 лет

Категория вопроса: Отношения

11.09.2019

Здравствуйте.
Два года я живу с мамой отдельно от остальной части семьи - они в деревне, мы в городе. Маме нужно здесь оставаться по работе, а я училась.
В в детском и младшем подростковом возрасте я была тихой, неконфликтной, очень наивной, хорошо училась, принимала участие в разных мероприятиях и ладила со всеми учителями и взрослыми, не было проблем со сверстниками. В 6-7 классе я стала ужасно плаксивой, и никогда не могла объяснить причин окружающим, и со временем это ухудшалось. Потом я стала по -надцать раз на дню "отключаться" - уходить в себя, увлекаясь фантазиями и забывая о том, что происходит вокруг, мне было невероятно сложно концентрироваться на тексте или решении задач, это требовало буквально титанических усилий, а стоило лишь немного потерять концентрацию, как я моментально проваливалась. Я стала лениться делать домашние задания, перестала гулять с друзьями, мне было неинтересно. Позже у меня усилилась раздражительность и агрессивность, я стала ссориться с учителями и родителями, несколько раз дралась с мальчиками, в девятом классе я избила одного из обидчиков ручкой, остались небольшие рваные раны на голове и плече, но так как следователь по делам несовершеннолетних хорошо знала о его характеристике, а за меня вступились учителя, на учёт меня не поставили. Надо упомянуть, что в период с 10 до 12 лет у меня были эпилептические припадки, но они случались только по ночам, а в силу возраста я не идентифицировала более слабые приступы как то же, что и сильные, и не говорила родителям. Со временем они прекратились без какого-либо лечения.
Становилось хуже, у меня начались регулярные нервные срывы, я все хуже училась, стала намеренно травмировать себе руки - это помогало перенести боль изнутри наружу (по крайней мере, мне так казалось), проявить злость на себя или на кого-либо. С февраля этого года начал развиваться настоящий кошмар, мне было плохо изо дня в день в течение нескольких месяцев, при этом я старалась не подавать виду, чтобы не портить настроение окружающим. Я постоянно тихо плакала. В начале марта я обратилась к психологу, иногда беседы с ней помогали мне почувствовать себя легче, предпринимать какие-то действия, я решила всерьёз приложить усилия к учебе и закончить этот год... Знание того, что через неделю я снова к приду к ней, помогало продержаться, как бы не было плохо. В конце апреля мне стало лучше, появилась эйфория, сверхэнергичность, я бы сказала бойкость. Я быстро писала, быстро и много говорила, у меня повысилась самооценка. При этом я стала очень мало и плохо спать, у меня усилилась тревожность, а мысли мельтешили, как в бетономешалке. Продлилось это чуть дольше недели, потом у меня начались "депрессивные приступы". Во время них хочешь-не хочешь, а теряешь веру в существование чего-то хорошего, все становится мрачным, пропадает любая надежда, ни мечты ни какие-то радости уже не способны принести удовольствие, мир становится тюрьмой без выхода, а когда я пыталась вспомнить что-то доброе, милое, что-то хорошее, слышала веселую музыку или видела картинки - все оборачивалось в самые мрачные и тленные тона. Начиналось это внезапно, и так же заканчивалось, длилось до нескольких часов, и ничто не могло на это повлиять. Происходило это сначала по 5-6 раз на дню, получались такие качели - то я свечусь энтузиазмом, то поникла и плачу. Со временем контрастность состояний ушла, эти приступы сломали меня изнутри, и я окончательно потеряла способность нормально функционировать. Иногда стала чувствовать, будто все не по настоящему происходит, на улице казалось, что это какой-то сон, и я брежу. Мысли в голове кричали непонятными голосами, хотелось просто забиться в угол и трястись. Пока я собирала справки, меня то и дело покидали силы - я становилась как тряпка, и еле-еле, вяло тащила себя по улице, всё время думая "а вот не броситься ли мне прямо сейчас под машину?" Похудела за тот месяц на 10 кг.
В середине июня психолог помогла мне уйти на полгода в академ и поступить на лечение в психоневрологический диспансер на дневное отделение, точно мой диагноз мне не сообщали, но врач упоминал тревожно-депрессивные состояния. Назначили Азафен, 4 раза в сутки по 1-й таблетке. Поначалу я сомневалась, что он поможет, но уже через месяц можно было почувствовать разницу, и сомнения почти ушли.
Я приезжаю на выходных в гости к отцу, там же несколько недель жили мой младший брат и старший с женой. В тот раз (двадцатые числа июля) я задержалась на понедельник, и очень переживала из-за пропуска, поэтому вечером, когда мы с ними (брат с женой) обсуждали, во сколько завтра выезжать, я просила собраться пораньше, чтобы успеть в больницу. Тогда она спросила, а помогают ли мне эти таблетки, "прошла депрессуха?". Я сказала, что помогают, но что у меня не депрессия (тогда меня убедили различные видео на Ютубе, что при депрессии должно быть ещё хуже, что я и сказала). Потом началось обсуждение того, что такое депрессия, при чем говорила в основном она - что на самом деле такого не существует, и этим просто прикрываются лентяи и тунеядцы, что такое может быть только у слабого человека, и пускай мрут, естественный отбор выбирает сильнейших. А вот занялись бы спортом, поработали бы на заводе - и все сразу пройдет. А слабаки таблетки пьют, лишь бы ничего не делать... У меня в жизни вон сколько всего было, и ниче, не ною, никаких депрессий". Я, конечно попыталась объяснить ей механизмы заболевания, говорила про сбои в работе нейромедиаторов, и что это неподконтрольно силе воли, а как раз наоборот, и уже в отчаянии кричала, "ну почему тебе так сложно поверить, что ты заблуждаешься?", на что получила ответ, что с чего бы она кому-то верила, она верит себе, и это её мнение (Чтоб ей с её мнением пришлось такое пережить >:( ). К тому времени я уже не один день подавляла в себе позывы вспылить на эту тему, я сдерживалась, и все шло не плохо, но в этот раз я сорвалась. Сразу после слов "я тебя сейчас ударю" меня выгнали из зала, и уходя я плевалась ядом. Я разбила ногами дверь в своей комнате, и перешла к избиению стены, но на шум подтянулись спорщики из зала, пришел отец, взял меня за горло и посадил на кресло. Он говорил, что я собираю вещи, и чтобы больше меня здесь не было. После этих слов у меня как крышу сорвало. Я сбежала, но пробежав метров 500 остановилась, и я подумала "мои ближайшие люди отреклись от меня, всего лишь однажды застав меня в момент слабости". Я почувствовала, что у меня больше нет родного дома, а из семьи осталась только мать. Что меня бросили. И я почувствовала такую ярость и ненависть, как никогда - я развернулась и побежала назад, крича, что убью их всех. Я не добежала, остановилась на повороте, и ревела как чудовище, долго и громко, стоя на месте. Я спряталась в канаве у леса, лежала и плакала там минут 15, после чего решила вернуться, собрать вещи, и сразу уйти (я вылетела в чем было, босиком). У крыльца в темноте меня караулил брат. Дома меня было слышно. Он что-то спросил, я сказала, чтоб молчал, иначе я на него брошусь, но он не понимал, что это, его это очень возмутило "а я-то тебе что сделал?". В итоге, когда я попыталась его обойти, он меня схватил, и я пыталась отбиваться, но он придавил меня к земле, и орал, что меня прямо сейчас надо в дурдом сдать, что он сейчас позвонит, и говорил об этом весь оставшийся вечер, и даже утром - что тут таблетки уже не помогут, и меня надо изолировать и заколоть до овоща (чего ему и желаю). Он, видите-ли, коленки из-за меня разбил, ручку поцарапал, бедненький 30-тилетний дядя. Если опустить дальнейшие детали, то отец меня выслушал, но все равно не понял до конца, и заснуть у меня так и не получилось - всю ночь только плакала, и пару раз задремала на минут 10, только просыпалась с чувством испуга и галлюцинациями. Все логические цепочки замыкались тем, что если я умру, всем будет лучше. На следующий день не было сил даже выражать какие-то эмоции, говорить, хоть я и старалась. Доктор назначил карбамазепин как нормотимик и для снижения раздражительности, но он не помог, и через полторы недели приема его отменили, так как из-за него был потерян достигнутый результат - он влияет на содержание трициклических антидепрессантов в крови. Ещё две недели потребовалось, чтобы снова стало "нормально".
Как мне справиться со своей обидой и агрессией, и как извиниться перед ними, если я сама на них зла и до сих пор переживаю эти воспоминания во всех красках? Ведь они вряд-ли считают себя хоть в чем-то виноватыми, и я очень боюсь, что это спровоцирует меня на новый конфликт...

Ответы психологов

Черныш Надежда Николаевна

Психолог Алматы Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 4314     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 29

Здравствуйте Анита! Вы ни в чем не виноваты ни перед кем. Но если уж ОЧЕНЬ хочеться вам извиниться перед родственниками,  то можете извиниться, так сказать для облегчения души. Родные люди должны понимать, сочувствовать и помогать, а не обвинять больного человека и не доводить до безумия. У вас явно идет внутриличностный конфликт и таблетки здесь особо не помогут.

Анита

В в детском и младшем подростковом возрасте я была тихой, неконфликтной, очень наивной, хорошо училась, принимала участие в разных мероприятиях и ладила со всеми учителями и взрослыми, не было проблем со сверстниками.

А сейчас вы агрессивны и обижены

Анита

Как мне справиться со своей обидой и агрессией,

вы повзрослели и все ваши вытесненные чувства -злости, обиды выходят наружу, вы уже более их не можете прятать. Все эти чувства имеют право на жизнь, как и вы сами. Вам нужно пройти курс психотерапии и тогда ваша личность будет здорова.

Волженина Лилия Михайловна

Психолог Новосибирск Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 2746     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 4

Уважаемая Анита!

Вам важно помнить такую вещь: «Другие люди, не пережившие то, что переживаете вы (я не имею в виду специалистов: врачей и психологов), не способны понять ваше состояние». Жена брата выражала свое мнение, которое далеко от истины. Никогда не стоит спорить с такими людьми и доказывать свое, лучше просто покинуть помещение, пусть остаются со своими мыслями. Если вы будете так поступать, это будет свидетельствовать о заботе и уважении к себе самой. Вы у себя самый главный человек, что думают другие не ваше дело, ваша задача ценить и любить себя, заботиться о себе. Вам следует простить себя за тот случай и запланировать, как вы будете себя вести в похожей ситуации впредь: «Да, в прошлый раз я поступила не лучшим образом, но я себя прощаю за это, в следующий раз я поступлю иначе». Вы пишете , что ваши обидчики не считают себя виноватыми, скорее всего это так и есть, но вам то что от этого? Вам не стоит внушать им вину, когда это происходит, они начинают защищаться, злиться, конфликт разгорается с новой силой. Возьмите лист бумаги, и нарисуйте ваши чувства в ходе этого конфликта, то, что вы переживаете в своем воображении вновь и вновь, а потом уничтожьте рисунок (порвите, сожгите, закопайте). Часть вашей злости уйдет. Возможно это придётся проделать не один раз. Возможно, когда злость уйдет, вы сможете свой последний рисунок переделать во что-то светлое и позитивное, например изначально у вас появилось на рисунке страшное чудо-юдо, а потом, с помощью светлых красок вам удалось его превратить в милую улыбающуюся зверушку. Только после этого вы можете извиниться перед родственниками, когда не будет в вас такой сильной злости, о которой вы пишете сейчас.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Любимкина Элина Александровна

Психолог Комсомольск-на-Амуре Был на сайте: 3 дня назад

Ответов на сайте: 11     Проводит тренингов: 10     Публикаций: 0

Здравствуйте, Анита! ситуации "выброса ярости", скорее всего, случались и ранее, возможно, удавалось их легче пережить. злость возникает в нескольких случаях: когда нарушаются Ваши психологические (или физические) границы, либо когда вам что-то нужно от близкого человека, но распознать это тяжело (либо ими, либо даже Вами, сложно понять, чего хотите), либо удовлетворение этой потребности систематически не происходит. тогда злось как бы накапливается и переходит уже в ярость и ненависть. потому что то, что Вы описываете, это уже не злость, а ярость. продолжайте консультации с психологом, это хороший способ "вычерпывания злости", которая быстро накапливается. и с психиатром, продолжайте подбор медикаментов, которые Вам будут хорошо помогать. часто, правда, это занимает довольно продолжительное время. и точно не имеет смысла испытывать вину за те чувства, которые Вы испытываете. потому что злость это здоровая реакция организма ("неадекватной" она становится только если две описанные выше ситуации возникновения злости происходили в отношении Вас часто. А это вызывает, скорее сочувствие). другой вопрос, что с помощью вины легче контролировать Вас и управлять Вашим поведением, потому что Ваши родственники, скорее всего, сами напуганы и растеряны, и не знают, что с Вами делать и как Вам помочь. от этого злость может возникать уже у них. точно я бы не рекомендовала просить прощения у них пока. А хороший вариант был бы семейная терапия, поскольку то, что с Вами происходит, возникло в семье. вы реагируете на что-то, что есть в семье, на какие-т способы взаимодействия в семье.  Вы элемент системы и являетесь, скорее всего, симптомом семьи в данном случае, и не только вы отвечаете за то, что с Вами происходит.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!