Я изменяю 11 лет

ГлавнаяСоветы психологовЯ изменяю 11 лет

Вопрос психологам

Спрашивает: Алла, 44 года

Категория вопроса: Семья

15.08.2019

Здравствуйте. В браке 27 лет. Я изменяю мужу 11 лет. Муж в молодости всегда был сухой и без особых эмоций в мою сторону, я любила его безумно, много говорила с ним на эту тему, он иногда обещал исправиться, но жил в свое удовольствие, выпивал, пропадал гуляя по три дня, изменял мне ( знаю три измены) но только встретив другого мужчину я поняла что такое женское счастье в пастели. Откуда не хотела уходить, два сына у нас. Так и живу много лет, но сейчас я не хочу мужа совсем и он не возбуждает меня он эгоист в пастели и не дорожу браком, но и к другому уходить не хочу он не устраивает меня в других моментах. Может проблема во мне и мне нужно расстаться с обоими, муж это друг и просто родственник, любовник это эмоции и радость один раз в две недели (его тоже тянет ко мне и страсть 11 лет не проходит) Подскажите пожалуйста проблема во мне, я не смогла правильно выстроить отношения с мужем? У меня никогда не было страсти к мужу и оргазм я не испытывала с ним, сейчас много обид, я не хочу его подпускать к себе.

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Я изменяю 11 лет

Психолог Москва Был на сайте: 8 дней назад

Ответов на сайте: 320     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 18

Здравствуйте, Алла.

Выстроить отношения в одностороннем порядке невозможно. 

Ответственность за вклад (или его отсутствие) в ваши с мужем отношения лежит на вас обои и делится приблизительно 50 на 50.

Если отношение или поведение супруга не устраивает, то повлиять вы можете только на «свою» часть: поговорить об этом с мужем, объяснить как вам важно, чтобы происходило то-то и так-то, поделиться тем, что вы чувствуете, сейчас, когда этого не присходит.

Но, если муж продолжает «жить в свое удовольствие» и ничего в своем поведении не меняет, то логичен следующий шаг (потребность то у вас осталась!). И тут возможны такие варианты:

1. Запрятывание своей потребности куда подальше («Ну, мне не очень то и хотелось»). Такая стратегия чревата тем, что потребность будет давать о себе знать косвенно: часто через телесные (соматические) заболевания или компенсаторные действия-аддикции (заедать, запивать и т.д.)

2. Расставание. В большинстве случаев является трудным решением. Во-первых, потому что это колоссальный выход из зоны комфорта, и во многих случаях нужно перестраивать полжизни (дети, недвижимость, быт, финансы). А, во-вторых, при расставании возникает и высвобождается большое количество сложных чувств, которые необходимо проживать: злость, обида, одиночество, страх, тоска, отчаяние, бессилие и т.д. 

3. Добирание необходимых вам эмоций, переживаний и действий (внимания, заботы, уважения, признания, восхищения) в других источниках. «Любовный треугольник» - один из самых распространённых вариаций этого решения. Он уравновешивает ваши с мужем отношения, и жить с ним под одной крышей становится вполне посильно. Но за любой вариант, увы, есть «плата». В этом случае вы платите отчуждением в ваших отношениях, неискренностью и накоплением взаимных обид и претензий.

Наиболее печальная новость включается в том, что и в тех других любовных отношениях тоже не все в порядке. Обычно они более эмоционально тёплые (потому как поддерживать радость от общения проще, когда каждая встреча праздник, а не ежедневная рутина), но не до конца близкие и доверительные. Получается, что ни там ни там нет истинной глубины и полноценности: что-то удовлетворяет один партнёр, что-то другой. 

Как вам поступить дальше? Здесь тоже есть несколько вариантов: оставить все как есть, выбрать кого-то одного, найти третьего, остаться пока одной.

Какой вариант наилучший для вас, можно понять только глубоко и бережно исследуя ваши желания, потребности и опасения. Приходите на консультацию, буду рада вам помочь.

C заботой,
Лиана Ланда,
психолог (Москва)

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 1705     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 8

Можно много рассуждать о причинах случившегося, однако, это не поможет в решении! А вариантов решения ровно два: оставить всё как есть или радикально поменять вообще всё! В любом случае мы сможем помочь.

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Психолог Волгоград Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 18930     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 6

Здравствуйте,Алла.Не стоит сгущать краски на себе.Пожалуй,в Вашей ситуации это был единственный способ компенсации сексуального дефицита.И не жалейте об этом.Сейчас Вы вышли на новые ощущения и хотите гармонии не только в сексе,но и в постоянстве человека.Для этого важно начать с мужем(на первом этапе),разговаривать конструктивно.Что бы он слышал Ваши потребности от слова Я.(Я хочу от тебя вот чего...).И так во всем.Если не будет давать,то важно сказать-Ну чтож,я начну действовать к тебе так же пренебрежительно,как ты ко мне.(симметрично).И не стирайте,не кормите,не спите,не уважайте.Уходите к подругам,красиво одеваясь.Если эффекта после этого не будет(это,месяца три такой работы),то начните действовать решительно.И подавайте документы на развод.Делайте все решительно и не зависимо от его заверений и обещаний.В общем,стройте судьбу заново.Но,не со вторым,а с тем,кто умеет отвечать взаимностью и благодарностью во всем.Если пока этого не умеете,то можно говорить о Вашей не достаточной ценности для самой себя.Тогда эффективно поработать с психоаналитиком или психотерапевтом,в длительной терапии.

Советы по категориям

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!