Нужен мудрый совет. Принимать ли в семью подростка?

Советы психологовНужен мудрый совет. Принимать ли в семью подростка?

Вопрос психологу

Спрашивает: Виктория, 32 года

Категория вопроса: Дети

12.08.2019

Уважаемые психологи, я оказалась на перепутье, не знаю как поступить. У меня есть племянница, 16 лет, она круглая сирота, живёт практически с 2-х лет с моими родителями, её био родители погрязли в наркомании, отсидели, вытащить их из болота не удалось, они умерли. Племянница моя девочка очень способная и симпатичная, всячески порицает образ жизни своих родителей, при этом сама очень непростая. Моя мама с ней уже не справляется, конечно она скорее всего типичный подросток, хотя успела совершить некоторые поступки не свойственные всем без исключения подросткам, например воровство из кошелька моей мамы; отравилась палёной водкой в компании (правда с тех пор больше такими глупостями не занимается); грубит; отказывается познакомить с друзьями; гуляет допоздна, из-за чего постоянные трения с моими родителями, требует чтоб ей покупали модные вещи, хочет бросить мед колледж и податься в дизайнеры, конечно же рассчитывает, что мы всё это оплатим, так как с её тройками даже статус сироты не гарантирует ей государственную группу, а мы уже с таким трудом пережили её поступление в мед, при чём на тот момент она сама желала там учиться. Вообще, она мечтает съехать от моих родителей и жить где-нибудь отдельно, в общежитии например. И мы бы не против, я сама в общежитии жила пока училась но конкретно к ней нет доверия, очень боимся, что пойдёт по наклонной как её мать. Племянницу никогда не сравниваем с её мамой, всегда подчёркиваем, что они разные и что племянница мудрее (хотя положа руку на сердце они очень похожи).
Я живу вдалеке от них, при этом я всю жизнь финансово помогала, оплачивала кружки, отдых на море, покупала одежду и т.д., поэтому меня племянница считает другом, но не совсем, со мной она тоже ничем не делиться, скрывает свой Инстаграм в котором всем рассказывает о несуществующем отчиме в Америке (я про эту страничку знаю, но ей не говорю, от туда я хоть как-то могу узнать о чём она думает и с какими парнями в обнимку фотографируется). Сейчас встал вопрос взять ли мне племянницу в свою семью, живём в другой стране (я, муж и маленькая дочка), именно сейчас пока ей 16 я могу выступить её гарантом. Я знаю точно, что если предложу такой вариант племяннице она тут же согласится, даже зная, что ей придётся жить по нашим правилам, работать и учиться. Но как это может отразиться на моей семье? Муж мой не против, он очень серьёзный и занятой человек, с таким не забалуешь, но он и не в полном восторге от перспективы жить с девушкой подростом, патологической вруньей и очень раскрепощённой у себя в Инстаграмме. Пожалуйста, направьте мои мысли в правильную сторону!
Спасибо

Ответы психологов

Ланда Лиана

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 320     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 18

Здравствуйте Виктория.

Далеко не все дети наркоманов и алкоголиков идут по стопам своих родителей.
Тем не менее, ваша племянница находится в группе риска, у нее действительно больше биологических и психологических предпосылок к химической зависимости.
Так что некоторая озабоченность и опасения на этот счет – вполне оправданы.

На мой взгляд, хорошим решением было бы еще раз взвесить все «за» и «против» такой ответственности, для вас и вашей семьи.

А также поразмышлять о том, что руководит вами: сочувствие, чувство вины, угрызения совести, жалость, какие-то опасения и т.д.

Ответ на этот второй вопрос может лежать на поверхности, а может быть не осознаваем вами. Однако истинный мотив ваших действий очень важно понимать (и это как раз тот вопрос, который мог бы стать предметом психологической консультации).

Если вы останавливаетесь на решении брать племянницу в вашу семью, то имеет смысл четко, ясно и детально оговорить условия, на которых вы ее принимаете.
Что можно, что нельзя, что допустимо, что желательно, какие у нее права и обязанности, какие последствия и санкции за невыполнение тех или иных договоренностей.
И четко обоюдно придерживаться этих правил.

Казалось бы, вами движет любовь и добрые намерения.
Но дисциплина и взращивание в подрастающем ребенке ответственности – это как раз и в том числе про любовь и про добрые намерения.

C заботой,
Лиана Ланда,
психолог (Москва)

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Волженина Лилия Михайловна

Психолог Новосибирск Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 2791     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 4

Уважаемая Виктория! 

Если вы возьмёте к себе племянницу, вам будет очень трудно. У вас появятся отношения с племянницей, из-за которых вы будете нервничать, а это несомненно будет сказываться на ваших отношениях с дочерью и мужем.  Нет никакой гарантии, что племянница  будет соблюдать условия, которые вы ей поставите. А ставить условия необходимо, возможно даже в письменной форме. Перечислите по пунктам те условия, которые племянница должна соблюдать, живя с вами, обозначьте, что произойдет и в какие сроки, если она не будет выполнять ваши условия. Если вы что-то озвучиваете, вы обязательно это должны исполнить, если не сможете , даже не озвучивайте этот пункт. Как я понимаю, вы хотите помочь и своим родителям, и племяннице. Племянница нуждается в стратегии жесткой любви со стороны своих близких, а именно: «Мы тебя любим, но делать вместо тебя ничего не будем. Каждый человек сам отвечает за свою жизнь». Я предполагаю, что дедушка с бабушкой не смогли поставить девочке никаких границ, поэтому она находится в иллюзиях, что ей все и все должны. Вам же важно ставить ее в условие выбора без выбора: «Ты хочешь учиться или работать? (Она не сможет выбрать не работать и не учиться); Ты будешь на завтрак манную кашу или рисовую? (Она не сможет выбрать яичницу, если у вас на завтрак принято есть кашу); Ты выбираешь новые джинсы или кофточку? ( она не может выбрать и то, и другое)». Не стоит баловать ее, покупая все, что она захочет, важно, чтобы она выбирала и понимала, нельзя иметь все, что захочешь, не приложив труда. Некоторые специалисты считают, что в зависимых семьях дети в 3 раза чаще также становятся зависимыми людьми. С такими детьми важно общаться на эмоциональном уровне, обозначая свои чувства: «Я радуюсь твоим успехам! Меня огорчает , когда дети только требуют, не желая заработать самостоятельно на свое желание! Прошу тебя дорогая, поработай на каникулах и заработай на свои желания». В общем все будет непросто. Если будет трудно, записывайтесь на скайп консультацию.

С уважением, психолог по работе с зависимостями и созависимостью, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Виктория

жить с девушкой подростом, патологической вруньей и очень раскрепощённой у себя в Инстаграмме

Подростки в этом возрасте очень чувствительны и ранимы. Показывая свое "бахвальство" в соц сетях, они скрывают стыд, страх, неуверенность, которая у них внутри. 

Поговорите откровенно с девочкой, дайте ей понять, что вы ее друг и желаете исключительно добра. Поняв это, она сможет открыть вам истинную себя.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Романова Ирина Алексеевна

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 1562     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 8

Виктория, нет, принимать не стоит. Находясь в приввчных социальных условиях у девочки есть шанс построить достойную жизнь. Вырвав ее из этой обстановки, Вы спровоцируете мощный откат в девиантное поведение, который наблюдается уже сейчас! С племянницей надо работать, но на родине, не в другой стране! 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна

Психолог Алматы Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 3913     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 2

Здравствуйте, Виктория! Ваша доброта и отзывчивость не имеет предела. Это здорово, что у девочки есть такая тётя. И вроде хорошо если она будет  с вами, и в тоже время нет гарантии что она оправдает ваше доверие. Если она обманывает, берет  деньги без разрешения у родных, то изменить привычное поведение сложно. В вашей семье появится больше проблем, и они могут отразиться на вашем отношении с мужем. Для чего вам это? Если бы она была маленькой девочкой, которая не имеет жилья. Можно было бы подумать об этом. А так она через два года станет совершеннолетней девушкой и сама может строить свою жизнь. Лучший вариант это найти ей психолога, который с ней поработает. И это работа не одного дня, а может понадобится год, два. Это даст возможность ей измениться и многое понять, и вы через психолога проясните для себя нужно ли вам ее приглашать жить с вами. Всего вам доброго, удачи и семейного благополучия!

Горев Андрей Анатольевич

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 907     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 47

Виктория, добрый день,

Вопрос о том, стоит ли брать ребенка - сироту в свою семью, является не психологическим, а скорее моральным, и зависит от ваших ценностей и жизненных установок. Но то, что вы начинаете заранее продумывать организационные и психологические проблемы и риски – это очень правильно. 

Склонность к наркотической зависимости и алкоголизму не зависит напрямую от наследственности. Даже по характеру дети очень часто не походи на своих родителей, а скорее перенимают их паттерны поведения. Так что бояться того, что ваша племянница унаследует судьбу своей мамы, не стоит.

Похожесть в поведении и жизненном стиле на мать, у вашей племянницы может быть вызвана тем, что она воспитывается бабушкой и дедушкой, которые в свое время точно также воспитали ее маму. Это не значит, что ваши родители плохие воспитатели, просто иногда получается так, что взрослые не понимают того ребенка, с которым имеют дело. Очень часто в одно семье вырастают абсолютно разные дети, хотя условия жизни у них были одни и те же. Даже у однояйцовых близнецов могут быть разные судьбы.  Возможно, ваше влияние на племянницу будет более продуктивным, чем влияние ваших родителей.

Тот факт, что девочка ведет свою "тайную жизни", в которую не спешит посвящать родственником, говорит о некоторой самостоятельности. Вы видите в ней подростка, но возможно, что ее стоит рассматривать как самостоятельную личность, которая еще не способна себя обеспечивать, но имеет амбиции быть самостоятельной и самодостаточной. Если вы пригласите ее к себе жить, то вам стоит выстраивать с ней отношения не как с ребенком, а как со взрослым человеком.  Для того, чтобы иметь не нее влияние, вам нужно установить с ней реальный контакт и выстроить "правовую базу" отношений. Вы не можете занимать в ее жизни роль матери, но можете стать старшей подругой и наставницей.

Для того чтобы понять человека, недостаточно иметь перед глазами ленту ее инстаграма или Фейсбука. Стоит разобраться в ее характерологии и в том, как формируется ее личность. В 16 лет психика и личность у людей еще очень гибка, и есть вероятность того, что ваша племянница сможет внутренне перестроиться и стать другим человеком. Но для этого необходимо сделать так, чтобы она поменяла среду обитания и вступила в близкие межличностные отношения с теми людьми, которые вызывают у нее уважение и доверие. 

Скорее всего, отношения с сестрой у вас складывались не самым лучшим образом. Но возможно, что, вступив в серьезные межличностные отношения со своей племянницей, вы «создадите» для себя очень близкого и родного человека. Есть вероятность, что, решая проблемы своей племянницы, вы тем самым прорабатываете свои детские отношения с родственниками и с вашим семейным сценарием.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!