Трудно жить с родителями мужа

Здравствуйте Айнур,

много сочувствия вам, когда живешь с чужой семьей всегда бывают проблемы. Поговорите с мужем, что вам тяжело так жить и еще раз попросите об отдельном проживании. Семья должна совместно решать ситуации и жить друг для друга, а не только как хочет один человек. Если  все же у вас не будет такой возможности жить отдельно, то начните выстраивать границы с окружающими - не делайте когда вам не хочется что-то делать, когда вы устали и т.д. Если вы сноха и живете в доме мужа -это не значит, что вы рабыня. Муж вас взял замуж и должен нести ответственность, в том числе и ваши проблемы должен решать. Вы рожаете ему детей и полное право имеете жить в его доме, но это не значит, что вы должны полностью делать, что они пожелают. 

Айнур, 

Вы не сможете изменить другого человека. Но, изменив свое отношение к ситуации, Вы можете изменить саму ситуацию.

Оптимально – обратиться к психологу и поработать над этой задачей.

Подумайте вот над чем – свекровь – это мама Вашего мужа. Она достойна уважения уже только за то, что вырастила и воспитала Вашего мужа именно таким, какой он сейчас с Вами. Вы ее хоть раз благодарили за это? Если нет – начните мысленно. Когда будете готовы – скажите это ей вслух. Главное – искренне.

Думаю, что свекровь любит Вас по-своему – как умеет. Возможно, Вам только лишь кажется, что она притворяется. 

Какие у Вашей мамы были отношения со свекровью? Не передалось ли мамино отношение к ее свекрови Вам? Какие у Вас были установки по поводу свекрови еще до свадьбы? «Как ее научить ценить и мое мнение? И уважать мой выбор по тем или иным вопросам?» - ВЫ сами цените ее мнение? Оно ведь не обязательно должно совпадать с Вашим.

ВЫ уважаете ее выбор по тем или иным вопросам? Когда Вы сами будете ценить и уважать свекровь – тогда и она «ответит Вам взаимностью». Подумайте над этим. 

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте Айнур,

Во многих семьях Казахстана и странах средней азии испытывают схожие сложности, особенно молодые семья которым необходима независимость, но традиции и обычаи ставят рамки которые не позволяют разрушить эти стереотипы в одиночку, чаще страдают от этого невестки которые пришли в дом мужа. Необходимо знать свои приоритеты и принципы, но так как вы не можете им следовать-необходимо разработать стратегию, как постепенно приучить новую семью к вещам которые для вас важны, например-должно быть личное время, возможность побыть с мужем и детьми без вмешательств, принимать решения которые касаются вашу семью итд, начните изучать каждого члена семьи, так как вам нужно будет наладить с каждым связь которая бы устроила всех, не так что бы вы шли во всем на компромисс, но так что бы они начали считаться с вашим мнением. Как вырабатывать стратегию, как контролировать свои эмоции и чувства, научиться понимать поведение и эмоции окружающих-проработайте с психологом, посещайте раз в неделю и занимайтесь только этим, работайте над каждым членом семьи, ведь вы семья и дети у вас в приоритете и вам важны, другого выхода я не вижу, семья вдруг неожиданно не поменяется в отношении к вам, нужно все брать в свои руки и менять самой, тогда и окружение будет меняться.

С Уважением,

Данияр

Здравствуйте, Айнур!

Многие юные девушки не выходят замуж из страха попасть в такое положение как у Вас.

Чаще, выйдя замуж, разводятся, не выдержав такого обращения.

Радует то, что Вы еще и носите второго ребенка под сердцем. Рекомендую Вам быть бережной с себе и ребенку. Здоровая мать - здоровые дети.

Вся наша жизнь - это выбор. Прося мужа уйти от родителей, вы заставляете делать выбор между двумя любимыми женщинами. Думаю, ему тоже нелегко.

Слышу, что с мужем у вас взаимная любовь. Звучит, как будто счастливы. Говоря о родственниках супруга - слышу, что несчастны. Вы всегда можете сделать выбор односременно лишившись и счастья и несчастья. Всё в Ваших руках. 

С уважением, Сыдыкова Саадат

Очные и Skype консультации

    Здравствуйте, Айнур!

   Ситуация не простая, есть вековык тардиции, в которых прописано. как должна  вести себя келинка. И запретить приезжать детям вашей свекрови Вы тоже не можите. Плюс Вы живете в доме родителей мужа, это их дом, а значит,  это  они устанавливают правила и им решать сколько человек приглашать в свой дом и кто в нем будет жить. 

   Искренне Вам сочувствую, каждого встретить, накормить , за каждым убрать, каждому уделить внимания , да еще и дом нужно держать в чистоте, стирать и.т.д. -это огромный труд, который не всегда ценят. 

   Как поступить дальше, Вам решать. Для начала поговорите с мужем, если он так не хочет переезжать от родителей, может он тогда возьмет часть обязанностей на себя, чтобы Вы могли немного отдохнуть, побыть с ребенком, занятся теми делами, что Вы любите. 

Айнур

все время контролирует свекровь во сколько вставать ,во сколько ложится,если куда то ехать в гости или погулять надо отращиваться

     Во сколько Вам вставать и во сколько ложиться, это Вам решать.Это Ваше право на отдых и здоровый сон, никто не имеет права лишать Вас этого (за исключением , когда Вы ухаживаете  за своими детьми) Здесь, при желании Вы можете простроить границы. 

  По поводу похода в гости, Вы взрослые семейные люди, у которых есть свой ребенок и Вам решать когда, куда идти. Единственное, обсуждается моменты во сколько Вы приходите, т.к. Вы живете не одни и надо учитывать, что своим поздним появлением Вы можите нарушить покой и сон, проживающих с Вами людей. Если Вы просите посидеть с Вашим ребенком, то Вы тоже обговариваете время. 

    У меня остался вопрос, за чей счет Вы живете, зависите ли Вы материально от родителей мужа, т.к. это напрямую влияет на степень Вашей свободы. 

    С уважением, Юлия. 

Вам сейчас важно задуматься не о том, развестись с мужем или нет.

И даже не о детях.

А о том, - готовы ли Вы жить ТАКОЙ жизнью, которую предлагает Вам муж и его семья.

Вы сейчас "в чужом монастыре", в котором свои правила жизни.

Поменять их Вы вряд ли в силах.

А вот жить по ним или не жить - придется выбирать (при этом я не говорю о том, хорошие это правила, или нет).

Выбор.

СВОЕЙ жизни.

И никто не виноват в том, что Вам плохо - с этой мыслью Вам придется смириться.

И нет правых и виноватых....

Есть - выбор.

Трудный, за который придется "платить" Вам, Вашим детям, Вашему мужу.

Разобраться подробней и получить более конкретную помощь можно, обратившись ко мне на консультацию - в письме почти невозможно все объяснить и сделать так, чтобы Вы увидели, услышали, почувствовали, пережили свои трудности.

Обращайтесь.

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.

Здравствуйте, Айнур,

ради счастья детей не надо ничего делать. Дети не смогут быть счастливыми, если мама несчастлива и раздражена. Вам надо думать о себе в первую очередь. О своей дальнейшей жизни, если Вас сейчас не устраивает как вы живете, то дальше раздражение и злость будут накапливаться. А это может привести к проблемам со здоровьем, потому что отстаивать свои права вы вряд ли сможете в такой ситуации. Остается молчать, что Вы и делали. Поговорите со своими родителями, раскажите им об этой ситуации, что они Вам скажут. Вам сейчас нужна поддержка. Найдите ее.

С уважением,

Тлегенова Харлан,
психоаналитический психолог
индивидуально, в группе