Хочу управлять эмоциями, а не наоборот

Советы психологовХочу управлять эмоциями, а не наоборот

Вопрос психологу

Спрашивает: Елена, 29 лет

Категория вопроса: Эмоции и чувства

12.07.2019

Полтора года назад устроилась на новую работу. Была замужем уж как 8 лет, сыну было тоже 8.познакомилась с коллегой
Через пол года завязались отношения. У меня на уме было только жажда его внимания и секс. Он начал говорить о любви и я втянулась.Через год отношений с любовником,развелась с мужем.
Любовник никогда мне ничего не обещал.Я ему тоже.Коротко:была колоссальная помощь с его стороны, ухаживания, безмерная любовь. Было достаточно ссор, в них мы познавали силу нашей любви. Было всякое,и ревность и обиды и недопонимание и все что может быть в отношениях, но все равно мы были вместе.
И вот некоторые слова и поступки держали меня возле него,до поры до времени...как только я развелась, началось то чего я не ожидала от себя-дикая ревность к жене, частично к детям, потому что он меня часто покидал,чтобы выполнить свои обязательства.Очень часто. Говорила напрямую-мне мало тебя, я страдаю. Он обещал больше проводить времени со мной. Это так и стало, но не от его желания, а по стечению обстоятельств-дети на каникулах, никуда возить не надо.это время иногда стало моим.
И вот что мы имеем сейчас-все прекрасно пока он рядом, жизнь сверкает яркими крксками, есть еще один смысл жить, я счастлива как никто другой. Плохеет мне по вечерам, когда он с женой, а я без него. И вот недавно я сказала ему что больше не хочу быть в роли любовницы, что я больше не могу страдать, что быть замужней любовницей это одно, а одинокой это другое. И если первое я выбрала сама, то второе выбрало меня.
Ему 38. Мне 28.
Так же в сети немного общалась с психологом, сделал выводы что ему комфортно в роли спасателя и только. Сколько я анализировала, все так и есть в его семье. Всем удобно, и тогда какой смысл мне туда врываться. Сейчас хочется пережить момент расставания. Когда я анализирую, читаю, общаюсь с людьми на эту тему мне легче, даже встречая его ничего не ёкает. Только такое ощущение, что я хочу этих отношений, что вот вот он разведется и мы будем счастливы. Стоит только немного подождать. Я строю иллюзии у себя в голове и ими тешусь. Наверное боюсь поверить в то что я не нужна ему, что он не любил, что на самом деле как говорят многие -не существует любви вселенского масштаба. А я в нее наивно верю. И вот через раз я начинаю реветь. Увидела его что он разговаривает по телефону, сразу мысли что он нашел мне замену, что он уже в пути к новой пассии и вот у них там случится то что было у нас. Ревность меня сжигает. Все внутри горит. Не хочу чтоб у него кто то был кроме меня. Но я ведь не могу повлиять на его положение, он должен сам захотеть. А его видимо все устраивает. Поэтому мне надо его оставить. И побороть эту ревность. А то я уже подумываю идти к нему с раскаянием и согласием на роль любовницы, лишь бы он был со мной. Но такого не будет. И эти терзания комом в горле стоят. Хочется часто плакать.
У нас всегда были проблемы с ревностью. Мы с ним общались, он давал мне понять что никто его не интересует. И я верила. Мирилась.Но с женой я уж ничего поделать не могу. Это выбор его.
Мы несколько дней не общаемся. И эиоции бушуют у меня в голове. Помогите выстроить свою дальнейшую жизнь.с чего начать. Как побороть эту жажду обладания им. Как отпустить. Зная что люблю его а он любит меня. Как мне кажется...

Ответы психологов

Михайлюк Кристина Михайловна

Психолог Гулькевичи Был на сайте: 16 дней назад

Ответов на сайте: 41     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 3

Расставание с любимым человеком в любом случае переживается, как горе, как если бы он умер. В случае, когда все живы бывает труднее, больше иллюзий, надежд.

Когда вы находитесь в комнате одна, представьте его перед собой и скажите ему: я тебя люблю и мне надо жить без тебя. Повторяйте эту фразу несколько раз, обращайте внимание, как меняются ваши чувства. Возможно, сначала внутри будет протест, злость, потом грусть, слёзы. Позвольте себе злиться, плакать, кричать. Можете высказать всё, что идёт воображаемому мужчине.

Можете делать это упражнение несколько раз в разные дни, по желанию. Чувства будут меняться, стихать и снова усиливаться. Дайте себе время прожить весь этот шквал эмоций. Будет непросто. Скорее всего, будет и подавленность, и ощущение одиночества, желание всё вернуть. Можно назвать это любовной "ломкой".

Кроме живой работы с психологом можно читать статьи и книги про любовную зависимость, созависимые отношения. Например, Москаленко "Когда любви слишком много".

Каратаев Владимир Иванович

Психолог Волгоград Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 18836     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 6

Здравствуйте,Елена.Думаю,Вы делаете в этих отношениях очень серьезные ошибки.Во первых,важно всегда рефлексировать,что Вам с ним хорошо только в четырехугольнике.И,если он станет треугольником или парой,все может оказаться ровно наоборот.Можно десять лет встречаться в четырехугольнике и не знать человека.Второе-Он Вам ничего не обещал,но Вы все равно на что-то рассчитывали.А он в это время не только Вас НЕ СПАСАЛ,а открыто Вами пользовался.Это не спасатель.А банальный эгоист-приживала.Третье.Вы не замечали,что он ничего не обещает.Значит,Ваши личностные границы размыты,и самооценка низкая.Это подтверждает и Ваша сильная ревность к нему.Так как,вместо ревности важно сделать вывод-Он предатель,я ошиблась и теперь ухожу.Но,Вы ревнуете,загоняя себя в унизительное положение.Ему незачем к Вам идти.Ему требуется сексуальное разнообразие.Но,не путем развода с женой.Из за слабых границ Вы этого не замечали.Не замечаете и сейчас.Поэтому,Вы себя обрекли на роль жертвы.Выход-в росте собственной ценности.Тогда Вы станете понимать мужчин и их стратегии и хитрости.И точно знать,чего Вы хотите и каковы риски.Пока у Вас на месте ясности много заблуждений и самообманов.Поэтому,опасайтесь наступать на те же грабли.Они будут делать Вас жертвой этих и очередных отношений с похожими сценариями.Начните идеализировать себя,а не мужчин с сомнительными целями и ценностями.

Видинева Наталья

Психолог Краснодар Был на сайте: 8 дней назад

Ответов на сайте: 50     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 11

Добрый день, Елена. К сожалению иногда наш разум с чувствами живут в несогласии друг с другом, и от этого тяжело. Вы отлично понимаете свое положение рядом с этим мужчиной, Вы сделали важную вещь- остались честны с собой и бывшим мужем. Ваш разум прекрастно понимает, что Ваши отношения обречены. Но сердце не хочет этому верить, ему больно. Нужно время, чтобы его залечить. Мешает этому еще и то, что Вы с этим мужчиной работаете вместе, видитесь постояннно. А это еще болезнее. Если хотите разорвать с ним, то нужно убрать его с поля зрения. Тогда легче пойдет процесс "выздоровления".  Желательна поддержка близких: подруг, родственников-тех, кому можете довериться. Если будете чуаствовать, что не справляетесь, идите к психологу. Работа с ним позволит Вам прожить эту боль без последствий, выйти из иллюзий, найти ресурс жить дальше без этого мужчины. 

Наталья Видинева. Психолог. г. Краснодар.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!