Муж оскорбляет бранными словами и критикует внешность

Советы психологовМуж оскорбляет бранными словами и критикует внешность

Вопрос психологу

Спрашивает: Татьяна, 53 года

Категория вопроса: Отношения

17.07.2019

Поженились восемь лет назад. Он вдовец , старше меня на 17 лет, отставной военный. Я была разведена, есть взросдый сын, который нигде не работает. Еще я забочусь о пожилом отце- инвалиде. Живем в квартире мужа. В последнее время он стал раздраженно относиться к малейшим моим промахам, осыпая циничной бранью. Одновременно делает нелестные высказывания о моем внешнем виде - " пирожок", "пончик", ступни, как "у рака"... Я, конечно же, прибавила в весе за последние годы, но и сам от способствовал этому - постоянный контроль надо мной, или "Забота?" - с работы на машине, в магазин - на машине, на дачу тоже непременно надо ехать. До замужества все эти маршруты для меня были пешеходными. Оказаться мне неудобно. Я предупреждала неоднократно, что это мне непрятно такое пренебрежительное отношение к внешности, но ситация не меняется. Я внешне изменилась, не скрою, он остается в форме по причине увлечения охотой, физической работе в деревне, куда меня с собой не берет. Я много лет жила без пары, воспитывала ребенка, жила с родителями, мы ладили, и в родительской семье я никогда не видела подобного отношения. Ни одного бранного слова не было сказано моим отцом маме. Теперешнее положение меня не устраивает. Унижаться до подобной ругани я не намерена - это не мой стиль. Но что делать? Может, и скорее всего, я надоела ему, и он старается выжить меня из дома? Или только проявление деспотизма, связанные с бывшей профессией? Или раздражение, что я вынуждена содержать взрослого сына? Бюджет у нас раздельный, моя зарплата -мизер в сравнении с его доходом. Как Вы рассматриваете ситуацию? Видите ли Вы ее как конец отношениям ?

Ответы психологов

Сердечная Ирина Геннадьевна

Психолог Новосибирск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 368     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 28

Здравствуйте, Татьяна.

Очень грустно читать это письмо. Как женщина близкого Вам возраста очень понимаю Ваши чувства. Обидно быть униженной, не получать от человека с которым живешь поддержку и уважение. Вы абсолютно правы в том, что от изменений во внешности после 50-ти не уйти. Каждая зрелая женщина прекрасно понимает и знает свои "слабые места". 

Меня немножко удивило то, что Вы "не замечаете "изменений мужа. хотя, вряд ли их не может не быть у него в 70 лет.

О чем это про Вас?

Может быть о том, что Вы склонны ценить себя меньше, чем парнера? Чем любого другого человека?

На данный момент двое взрослых мужчин пользуются Вашей мягкостью и добротой.

Сын не спешит обеспечивать себя и Вы не можете позволить себе расслабиться и жить, как хочется.

Муж, чувствуя приближение своей старости, срывает на Вас свое раздражение.

Думаю, что Вам следует поговорить с мужем серьезно и открыто. Почему бы не поставить условие? Не прекратишь меня оскорблять - наши отношения закончатся.

И задайте себе вопрос: что Вы получаете в эхтих отношениях?

Если даже бюджет у вас раздельный?

Обращайтесь за консультацией в скайпе. Подумаем вместе, как Вам лучше быть. Что возможно изменить.

С заботой и уважением.

Психолог Ирина Сердечная. Новосибирск.

Черныш Надежда Николаевна

Психолог Алматы Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 4263     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 29

Здравствуйте Татьяна,

все может быть, возможно вашему мужу надоело тащить на себе вашего взрослого сына и отца. На прямую он вам этого сказать не может вот и придирается по мелочам. Поговорите с ним об этом без притензий и придирок, так сказать по душам. Возможно ему нужны только вы. Конечно, это не нормально когда взрослый сын живет с вами и не работает. У него должна быть работа и семья. Конец или нет должны решить вы сами, сделайте анализ вашей жизни и выберите для вас важное. 

Войтехович Оксана

Психолог Вильнюс Был на сайте: 3 дня назад

Ответов на сайте: 385     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Татьяна, здравствуйте!

Верю, что это больно, когда тебя унижают и критикуют.

Татьяна, из того, что Вы пишете рискну предположить, что и муж и сын пользуются Вами и Вашей добротой. Они могут ничего не делать (как сын) или делать (ругать и критиковать Вас), а Вы при этом все терпите и им позволяете так дальше себя вести. Что с Вами происходит, что Вы позволяете им так себя с Вами вести? Татьяна, где Ваша гордость? Где Ваша любовь к самой себе?

Отношения начинаются с Вас самой, с Ваших чувств, мыслей, установок, иллюзий и поведения. Разобравшись в этом Вы сможете разобраться и в своих отношениях.

Прислушайтесь к себе и подумайте, как ВЫ себя чувствуете рядом с этим человеком. Что с Вами происходит, когда он Вас оскарбляет и критикует? Что Вы получаете от отношений с ним? Что теряеете? Чем платите (не в материальном смысле) за эти отношения? Из того, что есть на сегодняшний день, что Вам дает уверенность, что ситуация в отношениях поменяется? На сколько долго хватит Вашего терпения?

В чем Ваша ответственность за отношения? Что Вы даете? Чего ожидаете в ответ? Совпадают ли эти ожидания с ожиданиями и желаниями мужчины?

Возникает немало вопросов, не так ли? Татьяна, попробуйте  сама себе на них честно ответить и возможно тогда Вы сможете ответить себе на свой главный вопрос.

Если не получается разобраться самой - обращайтесь. Готова помочь.

С уважением, Оксана
г. Вильнюс

Коваленко Ангелина Александровна

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 2330     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Татьяна, 

К сожалению, если другой человек по своей воле не хочет чего-то делать или делает это по-своему, Вы мало что можете сделать. Разве что попытаться выяснить и понять причины его поведения и подобного отношения. То, как у Вас в семье устроен процесс разделения и выполнения обязанностей (кто за что отвечает, по поводу чего друг с другом надо советоваться обязательно, а по поводу чего – можно и не советоваться), во многом зависит от Вашего умения и умения Вашего мужа договариваться между собой.

Судя по Вашему письму, Вы сейчас настроены весьма негативно по отношению к супругу. Как Вы думаете, если о человеке плохо отзываются, критикуют его умственные способности и право на самостоятельный выбор, у него может возникнуть желание меняться и сотрудничать?

Вот и я сомневаюсь. А может, и желание договариваться у него пропало по этой причине? На мой взгляд, разговаривать с партнером нужно в конструктивном ключе, а не просто выливать на него свою злость и недовольство по поводу каждой мелкой ситуации. Вам надо обсудить с ним Ваше недовольство и узнать, что его не устраивает, но только сделать это без оскорблений и критики. Еще раз обговорить, кто и за что у Вас ответственен; возможно, внести какие-то изменения в существующие договоренности.

Может быть, есть вопросы, в которых вы пока еще вообще не договаривались? Тогда самое время их обсудить. Помните, что отношения – это вещь очень живая, и нельзя договориться о чем-то раз и навсегда, необходимо постоянно поддерживать связь с возможностями и желаниями своего партнера и проверять Ваши договоренности на прочность и актуальность, иначе они потеряют свою жизнеспособность.

Если Вы чувствуете, что у Вас сложности с этим, попробуйте обратиться к семейному психологу. Если Вам понадобится помощь при планировании беседы или появятся какие-то другие вопросы, пишите.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!