Муж оскорбляет бранными словами и критикует внешность

ГлавнаяСоветы психологовМуж оскорбляет бранными словами и критикует внешность

Вопрос психологам

Спрашивает: Татьяна, 53 года

Категория вопроса: Отношения

17.07.2019

Поженились восемь лет назад. Он вдовец , старше меня на 17 лет, отставной военный. Я была разведена, есть взросдый сын, который нигде не работает. Еще я забочусь о пожилом отце- инвалиде. Живем в квартире мужа. В последнее время он стал раздраженно относиться к малейшим моим промахам, осыпая циничной бранью. Одновременно делает нелестные высказывания о моем внешнем виде - " пирожок", "пончик", ступни, как "у рака"... Я, конечно же, прибавила в весе за последние годы, но и сам от способствовал этому - постоянный контроль надо мной, или "Забота?" - с работы на машине, в магазин - на машине, на дачу тоже непременно надо ехать. До замужества все эти маршруты для меня были пешеходными. Оказаться мне неудобно. Я предупреждала неоднократно, что это мне непрятно такое пренебрежительное отношение к внешности, но ситация не меняется. Я внешне изменилась, не скрою, он остается в форме по причине увлечения охотой, физической работе в деревне, куда меня с собой не берет. Я много лет жила без пары, воспитывала ребенка, жила с родителями, мы ладили, и в родительской семье я никогда не видела подобного отношения. Ни одного бранного слова не было сказано моим отцом маме. Теперешнее положение меня не устраивает. Унижаться до подобной ругани я не намерена - это не мой стиль. Но что делать? Может, и скорее всего, я надоела ему, и он старается выжить меня из дома? Или только проявление деспотизма, связанные с бывшей профессией? Или раздражение, что я вынуждена содержать взрослого сына? Бюджет у нас раздельный, моя зарплата -мизер в сравнении с его доходом. Как Вы рассматриваете ситуацию? Видите ли Вы ее как конец отношениям ?

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Муж оскорбляет бранными словами и критикует внешность

Психолог Новосибирск Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 426     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 34

Здравствуйте, Татьяна.

Очень грустно читать это письмо. Как женщина близкого Вам возраста очень понимаю Ваши чувства. Обидно быть униженной, не получать от человека с которым живешь поддержку и уважение. Вы абсолютно правы в том, что от изменений во внешности после 50-ти не уйти. Каждая зрелая женщина прекрасно понимает и знает свои "слабые места". 

Меня немножко удивило то, что Вы "не замечаете "изменений мужа. хотя, вряд ли их не может не быть у него в 70 лет.

О чем это про Вас?

Может быть о том, что Вы склонны ценить себя меньше, чем парнера? Чем любого другого человека?

На данный момент двое взрослых мужчин пользуются Вашей мягкостью и добротой.

Сын не спешит обеспечивать себя и Вы не можете позволить себе расслабиться и жить, как хочется.

Муж, чувствуя приближение своей старости, срывает на Вас свое раздражение.

Думаю, что Вам следует поговорить с мужем серьезно и открыто. Почему бы не поставить условие? Не прекратишь меня оскорблять - наши отношения закончатся.

И задайте себе вопрос: что Вы получаете в эхтих отношениях?

Если даже бюджет у вас раздельный?

Обращайтесь за консультацией в скайпе. Подумаем вместе, как Вам лучше быть. Что возможно изменить.

С заботой и уважением.

Психолог Ирина Сердечная. Новосибирск.

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"
Черныш Надежда Николаевна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте Татьяна,

все может быть, возможно вашему мужу надоело тащить на себе вашего взрослого сына и отца. На прямую он вам этого сказать не может вот и придирается по мелочам. Поговорите с ним об этом без притензий и придирок, так сказать по душам. Возможно ему нужны только вы. Конечно, это не нормально когда взрослый сын живет с вами и не работает. У него должна быть работа и семья. Конец или нет должны решить вы сами, сделайте анализ вашей жизни и выберите для вас важное. 

Психолог Вильнюс Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 395     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Татьяна, здравствуйте!

Верю, что это больно, когда тебя унижают и критикуют.

Татьяна, из того, что Вы пишете рискну предположить, что и муж и сын пользуются Вами и Вашей добротой. Они могут ничего не делать (как сын) или делать (ругать и критиковать Вас), а Вы при этом все терпите и им позволяете так дальше себя вести. Что с Вами происходит, что Вы позволяете им так себя с Вами вести? Татьяна, где Ваша гордость? Где Ваша любовь к самой себе?

Отношения начинаются с Вас самой, с Ваших чувств, мыслей, установок, иллюзий и поведения. Разобравшись в этом Вы сможете разобраться и в своих отношениях.

Прислушайтесь к себе и подумайте, как ВЫ себя чувствуете рядом с этим человеком. Что с Вами происходит, когда он Вас оскарбляет и критикует? Что Вы получаете от отношений с ним? Что теряеете? Чем платите (не в материальном смысле) за эти отношения? Из того, что есть на сегодняшний день, что Вам дает уверенность, что ситуация в отношениях поменяется? На сколько долго хватит Вашего терпения?

В чем Ваша ответственность за отношения? Что Вы даете? Чего ожидаете в ответ? Совпадают ли эти ожидания с ожиданиями и желаниями мужчины?

Возникает немало вопросов, не так ли? Татьяна, попробуйте  сама себе на них честно ответить и возможно тогда Вы сможете ответить себе на свой главный вопрос.

Если не получается разобраться самой - обращайтесь. Готова помочь.

С уважением, Оксана
г. Вильнюс

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 3061     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Татьяна, 

К сожалению, если другой человек по своей воле не хочет чего-то делать или делает это по-своему, Вы мало что можете сделать. Разве что попытаться выяснить и понять причины его поведения и подобного отношения. То, как у Вас в семье устроен процесс разделения и выполнения обязанностей (кто за что отвечает, по поводу чего друг с другом надо советоваться обязательно, а по поводу чего – можно и не советоваться), во многом зависит от Вашего умения и умения Вашего мужа договариваться между собой.

Судя по Вашему письму, Вы сейчас настроены весьма негативно по отношению к супругу. Как Вы думаете, если о человеке плохо отзываются, критикуют его умственные способности и право на самостоятельный выбор, у него может возникнуть желание меняться и сотрудничать?

Вот и я сомневаюсь. А может, и желание договариваться у него пропало по этой причине? На мой взгляд, разговаривать с партнером нужно в конструктивном ключе, а не просто выливать на него свою злость и недовольство по поводу каждой мелкой ситуации. Вам надо обсудить с ним Ваше недовольство и узнать, что его не устраивает, но только сделать это без оскорблений и критики. Еще раз обговорить, кто и за что у Вас ответственен; возможно, внести какие-то изменения в существующие договоренности.

Может быть, есть вопросы, в которых вы пока еще вообще не договаривались? Тогда самое время их обсудить. Помните, что отношения – это вещь очень живая, и нельзя договориться о чем-то раз и навсегда, необходимо постоянно поддерживать связь с возможностями и желаниями своего партнера и проверять Ваши договоренности на прочность и актуальность, иначе они потеряют свою жизнеспособность.

Если Вы чувствуете, что у Вас сложности с этим, попробуйте обратиться к семейному психологу. Если Вам понадобится помощь при планировании беседы или появятся какие-то другие вопросы, пишите.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Советы по категориям

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!