Неконтролируемая агрессия у матери

Советы психологовНеконтролируемая агрессия у матери

Вопрос психологу

Спрашивает: Марина, 29 лет

Категория вопроса: Семья

19.06.2019

Добрый день, уважаемые специалисты,
Вопрос такой: у моей матери (50 лет) периодически вспышки неконтролируемой агрессии и гнева. В эти моменты она кидается на меня, бьет и пытается причинить мне физический вред. Началось все еще 15 лет назад. От нас ушел отец, она одна меня растила, дущила гипер-опекой, ей было непросто, у меня был переходный возраст, мы много ругались, она срывалась на меня и била. Заканчивалось все истерикой, через какое-то время она приходила в себя, просила прощения, раскаивалась. С возрастом приступы стали реже, но сильнее.
В периоды ясного ума, я просила ее не бить меня по рукам и лицу, поскольку это видные части тела, она говорила, что очень сожалеет, сама обратится к специалисту, и впредь будет себя контролировать.
Причиной такого поведения и основным раздражителем она считает меня. У нее нет мужчины и близких подруг, все свободное время мы проводим вместе. Постоянно.
И такой гнев, это ее ответ на мое поведение, когда ее достают либо мои навязчивые вопросы\действия, либо мои претензии. Она говорит, что делает максимум для нас обеих, а я мол этого не вижу и ценю, и не понимаю ее.
Мы живем вместе, мне 30 лет, пока разъехаться нет финансовой возможности. Несколько лет она сидела без работы, после я находилась два года без постоянной трудовой деятельности и оплаты.
Год назад она получила высокооплачиваемую работу, командировки, подчиненных и уважение коллег, реализовалась как работник и руководитель. Мужчины у нее нет. Я также не замужем.
Я понимаю, что ей непросто и ввиду этих причин, и беспокойства за мою неустроенность, и из-за собственного возраста, возрастного кризиса, но в моменты этой агрессии у меня просто опускаются руки.
Она категорически не считает себя виноватой или что у нее есть некие психические отклонения. К психологам\психотерапевтам наотрез отказывается идти, считает что это профанация, успокоительные тоже не пьет. Что делать я вообще не понимаю.
Пожалуйста, дайте дельный совет, как себя вести с ней в такие моменты.
Про то, что нам нужно скорее разъехаться я прекрасно понимаю и при ближайшей финансовой возможности это осуществлю, я устроилась на работу, и в скором времени надеюсь на раздельное проживание.
Но хотелось бы понять как нам с ней коммуницировать дальше, ведь даже разъехавшись не исключены такие проявления ее характера по отношению ко мне.
Благодарю!

Ответы психологов

Черныш Надежда Николаевна

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 4339     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 29

Здравствуйте Марина! Вся ее предыдущая неустроенность сказывалась на вас. Кто послабее оказывется под рукой, того и бьют. Очень сожалею, что с вами так происходило. Вы сами ответили на свой вопрос-разъезжаться. Общаться в дальнейшем можно, но необходимо держать свои границы и никогда больше не позволять ей относится таким образом к вам. Вам 29 лет и вы уже вполне самодостаточная личность и даже отпор физический можете дать, например: остановить руку матери при очередном желании вас ударить.

Войтехович Оксана

Психолог Вильнюс Был на сайте: 17 дней назад

Ответов на сайте: 395     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Здравствуйте, Марина! Слышу Вашу сложность и тревогу за себя и за мать.

Увы, однако нельзя поменять человека. Человек может измениться только тогда, когда САМ осознает, что проблема в нем и когда возьмет на себя ответственность за то, что происходит в жизни.

Вы не ответственны  в том, что мама в разводе, что у нее нет мужчины, друзей. Это ее выбор, ее решение. Намного проще переложить вину на другого ("я все для тебя делаю"), чем строить отношения и решать свои сложности в жизни.  Вы взрослая женщина, и Вы прекрастно сами понимаете, что  "пуповину" надо отрезать и жить СВОЕЙ жизнью. Часто зависимость мама-дочь обеим мешает строить жизнь и отношения. Однако с этим можно работать и разбираться. Если мама отказывается идти к специалисту - это можете сделать Вы и позаботиться о себе.

Верю, что каждом из нас есть потенциал справиться со своими жизненными сложностями, однако не всегда получается справиться одному.

Если хотите что-то менять - обращайтесь. Будем справляться вместе.

С уважением, Оксана
г. Вильнюс

Потемкина Ирина Михайловна

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 653     Проводит тренингов: 3     Публикаций: 31

Здравствуйте, Марина. Это очень тяжело, когда нападает самый родной и близкий человек - мама. От которой ждешь понимания и любви, а в ответ насилие и боль. И вы как будто вынуждены сами на себя нападать, больно бить за что-то, наказывать. Это может по разному проявляться. Например, вы наказываете себя одиночеством, или преданностью своей маме, страхо ее бросить. Страхом, что она без вас не справиться. И вы можете ощущать, что и вы без мамы как будто "не выживете". Очень важно принять, что у вашей мамы психическое нарушение. Она не выдерживает свои интенсивные чувства, и погружает их в вас. В частности агрессию и плохость. И ОНА НЕ ПОЙДЕТ ЛЕЧИТЬСЯ. Психически не здоровые люди не признают то, что в их поведении есть проблемы. И до них не доходят аргументы, и то же что для вас очевидно: нельзя  бить своего ребенка. Вам очень больно от того, что мама не понимает, в какой ад переживаний вас погружает. Лишь только потому, что внутри нее все эти чувства. В маме безумие. Но ее здоровая часть будет благодарна вам за то, что вы научитесь защищаться от ее безумия и сможете стать отдельной. Помните об этом.

Вам не обходимо научиться ЗАЩИЩАТЬ себя от безумия, которое живет в вашей маме. Знайте, что  ВЫ ХОРОШАЯ, с вами все в порядке. В психике ребенка происходит путаница, есть переживание, что если родитель ранит, то это ребенок виноват. И есть надежда, что мама услшит и прекратит плохо относится. НЕТ. Вашей вины нет в том, как мама себя ведет по отношению к вам. И она прекратит только тогда, когда у вас умрет  надежда донести до мамы свою боль и получить ее понимание. Когда вы сможете защищать себя от мамы, почувствуете себя взрослой, обязанной постоять за себя. Да, перед лицом мамы. Такова реальность.

Пожалуйста, воспользуйтесь помощью и поддержкой психолога. Она нужна вам, что бы отделиться от мамы. Я буду искренне рада вам помочь. Я давно специализируесь на этом вопросе и работаю с пациентами, у которых нарушенные мамы. Как  бы парадоксально не звучало, но от такой мамы очень сложно отделитсья. И нужна профессиоанльная помощь, это просто факт.

Позаботьтесь о себе. Это ваша главная задача, научиться заботиться о себе и думать о себе в первую очередь в отношениях с матерью. Вы сможете себя защитить. Вам можно защищаться от матери. Помните, вы защищаетесь от ее безумия, от ее  болезни. Это ее болезнь нападает на вас. Вам нужно позволить себе выражать агрессию. И кормить мамино безумие. Я учу этим техникам на консультациях, они очень эффективны. 

На моем канале ютуб есть несколько видео на тему отношений с мамой. Их можно посмотреть по ссылке https://youtu.be/G8bAmfMJqnU В этих видео я рассказываю про темную сторону материнства, про вину перед мамой, что делать если вы спасатель для мамы и даю упражнение в технике эмцоиональной свободы, которое помогает снизить стресс и стать уверенней в общении с матерью.

Пожалуйста, пишите, если будут вопросы.

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 6519     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Марина

Пожалуйста, дайте дельный совет, как себя вести с ней в такие моменты.

Избегать её, максимально дистанцируясь в такие моменты - и ни в коем случае не вступая в "её игру"...

Это - мама-агрессор, возможно что присутствует то, что можно диагностировать как психическое заболевание, но как минимум речь идёт о серьёзных психологических проблемах.

Вам - нужно в первую очередь "психологически" отделяться от мамы, чтобы жизнь не превращала вас в "маленькую матрёшечку, спрятанную внутрь большой матрёшки мамы".

Я рекомендую вам почитать у меня на сайте книгу про взаимоотношения "тяжёлых", "токсичных" матерей и их взрослых дочерей:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=209-Dochki-materi

Там же в разделе "книги" есть и другие, которые могут оказаться для вас интересны и полезны.

А в будущем - постарайтесь найти возможность для работы с психологом - как получение поддержки в вашем "социальном и психологическом взрослении", в вашем отделении от задавливающей вас матери.

Я могу предложить вам как индивидуальные консультации/психотерапию, так и как вариант участие в психотерапевтической группе, которую я веду по средам вечером в институте психологии и психоанализа.

Приходите на консультацию, мы сможем поговрить обо всём более подробно!

Берегите себя, не давайте себя использовать в качестве "груши для битья", ведь вы - самое дорогое что у вас есть!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Романова Ирина Алексеевна

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 1554     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 8

Ситуация не простая, хотя выход и видится весьма незатейливым, и Вы его четко определяете! Что же касается вопроса о формах взаимодействия с человеком, находящимся, мягко говоря, не в себе, то и здесь ответ очевиден - никак! Судя по описанию, состояние психотическое и разобраться в диагнозе, без очной консультации, не представляется возможным. Рекомендация проста: в тот момент, как Вы понимаете, что "всё начинается", лучше изыскать возможность быстро ретироваться и вести переговоры, исключительно в момент просветления. Тогда у Вас появятся хоть какие-то шансы. Отработать варианты реализации этой поведенческой техники можно на нашей консультации...

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!