Стыдно за поведение мужа

Советы психологовСтыдно за поведение мужа

Вопрос психологу

Спрашивает: Елена, 32 года

Категория вопроса: Эмоции и чувства

14.06.2019

Добрый день! Мой муж конфликтный и неуживчивый человек. Муж, куда бы ни пришёл и с кем бы не разговаривал, всегда начинает конфликтовать и спорить. Пришли покупать мне сапоги, он заспорил с продавщицей: "Сапоги эти Китай, а китайское не может быть хорошего качества...". Пришли в банк, сотрудник спрашивает, будем ли мы подключать услуги, он оборвал её на полуслове: "Вы навязываете нам, вы не работаете по делу". Пришли на детскую площадку: "У вас очень дорого, я не собираюсь здесь катать своих детей". Если сидим за столом, он начинает спорить, доказывать что-то. Мне сразу хочется закрыть уши или уйти куда-нибудь.
На работе он также всегда конфликтует с начальством. Когда он был начальником, все подчиненные от него "плакали", он мог обидеть, нагрубить и даже не извиниться. Сейчас муж лишился всего после судебного наказания без возможности занимать эту должность. Он за три года, что мы вместе, поменял уже 5 работ!!! При том, что из этих трех лет 9 месяцев сидел без работы совсем. Даже не пытался где-то подработать, потаксовать например.
Пришел ко мне на работу в школу, вахтёрша старше его в 2 раза, спросила куда он идёт, он грубо ей ответил, что не собирается перед ней отчитываться, и кто она такая, чтобы спрашивать. Потом она, чуть не со слезами, сказала мне про его визит, мне было очень неловко и стыдно перед ней. Со мной он также спорлив и неуступчив. Как то смотрели фильм про учителей (я - учитель), он начал поливать грязью учителей: "Учителя возомнили себя Богом, да я некоторых учителей ненавижу, они такие плохие".
Скажите, как можно это терпеть? Я боюсь даже в больницу или школу отправить его с детьми, что он там начнет хамить и грубить, потом детям будет стыдно за него. Он не слышит меня, если я говорю, что так делать нельзя. Помогите, как быть в такой ситуации?

Ответы психологов

Новикова Алла Николаевна

Психолог Тирасполь Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 360     Проводит тренингов: 6     Публикаций: 3

     Здравствуйте, Елена! У Вашего супруга сложный характер и Вам не удастся его изменить. Конфликтная личность будет всегда искать способы для создания конфликта. Он живет в постоянном негативе. Такие люди чаще всего не видят в жизни позитивные моменты, отмечают достоинства других людей, проявляют благодарность и уважение. На самом деле есть 2 варианта: либо мириться с его поведением и отношением (терпеть, стыдиться, страдать) или закончить эти отношения. Хочется отметить, что перспектива первого варианта несчастливая. Выбор за Вами! 

С ув. Новикова Алла Николаевна, семейный психолог. Онлайн - Skype

Алаторцева Наталья Александровна

Психолог Нижневартовск Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 428     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 43

Здравствуйте, Елена. Ваш муж - конфликтная личность. Люди этого типа отличаются высоким уровнем внутреннего напряжения, желанием быть в центре внимания, повышенной тревожностью, неумением управлять собственными эмоциями и делать выводы из произошедшего.

Практика показывает, что конфликтность, ставшую базовым свойством личности, трудно преодолеть самоконтролем, усилием воли или воспитательным воздействием извне. Конфликтность – не вина, а беда таких людей. Для того, чтобы избавиться от конфликтности нужно чтобы сам человек осознал наличие проблемы, захотел этого и предпринимал усилия. Вместо него это сделать невозможно.

Как взаимодействовать с конфликтными людьми.

1. Ставить условия и требовать их исполнения. Такое поведение возможно, если вы уверены в себе и  у вас отсутствует чувство страха. Т.е. вы стоите твердо на своих требованиях и не боитесь развода. Что называется "кто кого".

2. Предлагать сотрудничество, помощь. Такой способ эффективен, если, отстаивая собственные интересы, вы вынуждены принимать во внимание нужды и желания мужа. Эта стратегия поведения самая трудная, так как требует терпения, продолжительной работы и веры в партнера и собственные силы. Такое взаимодействие требует умения объяснять свои желания, выслушивать друг друга, сдерживать эмоции. Иначе сотрудничество не получится. 

3. Идти на компромисс. Такие отношения возможны, когда обе стороны хотят одного и того же, но знают, что одновременно это невыполнимо. Компромисс позволит вам хоть что-то получить, чем все потерять. Нужно понимать заранее, что уступать чаще придется вам.

4. Приспособиться к партнеру. Подобное поведение применимо, если для вас важнее восстановление спокойствия, нежели разрешение конфликта, или чувствуете, что у вас недостаточно власти, или желаете сохранить добрые отношения, а не погрязать в дрязгах.

Алаторцева Наталья Александровна
город Нижневартовск
Skype Viber

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!