Муж стал ненавидеть мою маму

Советы психологовМуж стал ненавидеть мою маму

Вопрос психологу

Спрашивает: Юлия, 29 лет

Категория вопроса: Семья

03.06.2019

Мы женаты 2 года. Живем сразу же одни, в своей квартире. У мужа нет родителей. У меня мама. Он к ней очень хорошо относился, с уважением. Она к нему тоже, всегда присылала посылки, обязательно что-нибудь и для него. На дни рождения и новый год ему подарки, хорошие. Он ей также в ответ. Но недавно у нас с ним произошла ссора, очень сильная. И я на эмоциях позвонила и рассказала все маме. Она была в ярости, и позвонила ему. Я не слышала разговор, но видимо она его отругала очень сильно. После этого мы с мужем помирились, но он отказывается принимать мою маму у нас, говорит обидные вещи про нее, что не позволит ей войти в наш дом. А я очень жду ее, у нее отпуск и куплены билеты, мы хотели с ней поездить по подмосковью, я давно ее не видела. Муж говорит, чтоб она жила в гостиннице, или где хочет, но не у нас, говорит что знать ее не желает. Я в ужасе от происходящего, не знаю что делать, хочется исчезнуть, сбежать, провалиться сквозь землю! Маме я не говорила еще ничего, до ее приезда хочу уладить, но только начинаю говорить про ее приезд или просто про нее, муж взрывается, говорит чтоб я определилась, кто для меня в приоритете он или мать. Я не представляю что мне делать, иногда так обидно, что готова подать на развод! Но потом отхожу, понимаю, что не готова и не хочу разводиться!

Ответы психологов

Романова Ирина Алексеевна

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 1468     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 6

Юлия, втягивая в ссору третье лицо, Вы подорвали доверие мужа, он чувствует себя глубоко уязвленным Вашим поступком. Сейчас Вам предстоит определиться - на чьей Вы стороне. Если хотите сохранить семью, то маме придётся пожить отдельно, пока конфликт не уляжется. Выбрав комфорт мамы, Вы сильно рискуете, ситуация обострится, и дело действительно может дойти до развода

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Войтехович Оксана

Психолог Вильнюс Был на сайте: 22 августа

Ответов на сайте: 385     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Юля, здравстуйте! Спасибо за письмо.

Нелегко быть между молотом и наковальней, не так ли?

За все свои решения мы несем ответственность - хотим мы этого или нет. Теперь пришло Ваше время нести ответственность за то, что в Ваш конфликт с мужем была втянута и Ваша мама. И Вам предстоит сделать выбор - либо семейная жизнь и муж, либо - развод и мама.  Готовы ли Вы сделать этот выбор? Есть ли у Вас для этого силы и смелость? Готовы ли справиться с последствиями соего выбора?

Возникает немало вопросов, не так ли? Юля, попробуйте сама себе на них честно ответить и возможно вы увидите выход из этой ситуации. Если нет - обращайтесь за помощью. Буду рада помочь.

С уважением, Оксана
г. Вильнюс

Уразаева Лидия Валерьевна

Психолог Новосибирск

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Юлия.

По всей видимости, в пылу ссоры и в стремлении защитить вас, ваша мама сказала что-то очень болезненое для вашего мужа.

В момент ссоры вы поддались на эмоции и захотели облегчить свое состояние, поделившись с близким для вас человеком, но не предусмотрели последствий. Теперь же последствия вас нагнали - и за них все равно придется расплачиваться вам, как бы ни хотелось этого избежать. И лучше принять ответственность сейчас, чтобы не ухудшать ситуацию.

Во-первых, поговорить с мужем. Только избегайте упреков или уговоров! Мужу больно и обидно - ему сказали что-то крайне неприятное, к тому же вы как бы создали с мамой коалицию во время той ссоры. Независимо от предмета ссоры, этот момент в вашем поведении мог быть воспринят как предательство. Поэтому стоит рассказать именно о том, что вы для себя поняли, что не стоило вмешивать третьего - возможно, извиниться (не за ссору - там другая тема, надо разбирать отдельно, а именно за "сор из избы").

Далее, в другой раз, предложить мужу обсудить важную для вас тему. Объясните, что вы выбираете его, вы определились, однако и мама для вас важна. Вы понимаете, что она его обидела и ему не хочется видеть или слышать о вашей маме. Вы согласны с ним. Но и для вас важно иметь возможность общаться с мамой - и не слышать ругательных слов о ней. Обязательно спросите мнение мужа на этот счет и выслушайте, не перебивая!

Постарайтесь деликатно объяснить маме, что ваш муж на нее обижен и видеться не хочет - ему нужно время, чтобы остыть. Подыщите маме жилье на время отпуска. Договоритесь с мужем, что будете общаться с мамой - объясните, как вам это важно и согласуйте, какое время вы сможете уделять маме без ущерба для семьи. 

А маме постарайтесь донести, как вы ей благодарны за помощь и поддержку, как вы ее любите - и при этом, что у вас уже своя семья и обязательства перед своим мужем.

И конечно, вы всегда рады ее видеть и слышать, но теперь муж - ваша семья, и вам нужно научиться перестраиваться и концентрировать свое внимание в первую очередь на нем. Это не меняет вашей любви и благодарности, не снижает привязанность, но пришло время взрослеть и строить доверие внутри своей семьи - ведь от этого зависит ваше дальнейшее счастье. 

Даже если маме будет грустно это слышать, она поймет.

Обращайтесь за техниками бесконфликтных переговоров, я вас обучу.

Мудрости вам и терпения, деликатности в переговорах! И пусть все получится.

Уразаева Лидия, семейный психолог. Консультации онлайн в skype, viber

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 6430     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Юлия, я конечно понимаю, что вам обидно, что муж не хочет после случившегося принимать вашу мать...

Но в данной ситуации - лучше ни в коем случае не давить. Для мужчины принципиально важно - понимать, что он - "главный человек для своей женщины".

Потому что:

«И оставит человек отца и мать своих, и прилепится к жене своей, и будут двое едина плоть». Эти слова из библии у многих вызывают недоумение, а иногда и возмущение – как это маму и папу оставить? И только с возрастом, да и с возрастанием в семейной жизни люди начинают понимать, насколько это правильно. Так, так, и только так можно рассуждать, если ты выбрал для себя семейную жизнь. Эта фраза должна склеить будущих супругов намертво, как самый крепкий на свете клей. Даже не склеить, а слить воедино. И если все склеилось правильно, то никакие внешние факторы не смогут провести трещину между супругами.

в норме "родственники" должны быть для супругов - на втором месте.

Я мог бы поговорить с вами обо всём более подробно в рамках очных консультаций, чтобы подумать вместе с вами, как в данном случае лучше всего разрулить сложившуюся сложную ситуацию - "чтобы и овцы целы - и волки сыты".

Приходите, поговорим обо всём более подробно, ситуация на самом деле достаточно нередкая, женщины часто совершают подобные ошибки, главное чтобы не довести ситуацию до крайней степени накала, что может привести к тому, что "точка невозврата" окажется пройдена совершенно незаметно!

Берегите и свои нервы - и ваши отношения!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Горев Андрей Анатольевич

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 865     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 43

Юля, добрый день,

Сначала вы, а потом и ваша мама, судя по всему, совершили ошибку. Это не очень приятные события, но в принципе ничего серьезного вы не совершили.

Если ваша мама хочет приехать к вам в гости, то ей стоит помириться с вашим мужем. Если у нее хватило смелости, задора и злости отругать его за вашу ссору, то должно хватить смелости и мудрости извиниться и постараться восстановить отношения.

Но с другой стороны, ваш муж также ведет себя не очень адекватно. В отношениях с близкими людьми нельзя прибегать к шантажу. А то, что он вам заявляет и чем угрожает, является именно шантажом.

Вы имеете дело с двумя взрослыми людьми и оба, судя по всему, могут быть очень категоричны, и в чем-то эгоцентричны.

У вашего мужа нет родителей, по этой причине ему трудно принять ситуацию, когда посторонний для него человек вдруг отчитывает его как ребенка. У вашей мамы включился материнский инстинкт и она бросилась в бой защищать свою дочь. В целом, поведение обоих не очень рационально.

Объясните своему мужу, что родителей не выбирают. И даже если ваша мама очень сильно его оскорбила и была во всем не права, она все равно остается вашей мамой. 

Объясните вашей маме, что если она сильно поругалась с вашим мужем, то не имеет смысла с ним видеться до тех пор, пока они не помирились. Не нужно ее ни в чем винить, просто опишите ей ситуацию.

Скорее всего, перед вами стоит очень серьезная задача по выравниванию отношений со своим мужем. Если он способен в отношении вас на шантаж в данном случае, значит, допускает такое поведение и в других ситуациях. И наверное, не стоит удивляться, если элементы шантажа и он, и вы уже использовали в ходе своих конфликтов и скандалов. 

Вы придаете слишком большое значение отдельным ситуациям и не задумываетесь о том, что вам нужно гармонизировать ваши отношения в целом. Вы доводите до уровня предельной значимости отдельные ситуации: сначала - ситуацию вашей ссоры с мужем, сейчас - ситуацию с приездом вашей мамы.

Мир не рухнет, если ваша мама проведет свой отпуск не так, как вы рассчитывали. В момент ссоры с мужем вам, наверное, казалось, что все кончено, и вы расстаётесь. Но как видите - вы помирились. Сейчас вам обоим кажется, что эта ситуация должна привести вас к разрыву отношений, но это не так. Вместо драматизации ситуации займитесь ее разрешением или снижением последствий от возможных обид и ссор. 

Юлия

Я в ужасе от происходящего, не знаю что делать, хочется исчезнуть, сбежать, провалиться сквозь землю! Маме я не говорила еще ничего, до ее приезда хочу уладить, но только начинаю говорить про ее приезд или просто про нее, муж взрывается, говорит чтоб я определилась, кто для меня в приоритете он или мать.

Объясните маме, что происходит. Попросите у нее прощения за то, что втянули в этот конфликт. И попросите ее помириться с вашим мужем.  Только не говорите ей сами о том, что ваш муж ставит вас перед выбором: либо он, либо она. Эти слова он обращал именно вам, и не все, что говорится в частной беседе, стоит передавать другим людям. 

Без проблем и напряжения эта ситуация не разрешиться: будут обиды и обвинения с обеих сторон. Ели вы не будете бояться этих конфликтов, то постепенно все разрешится.

А после того, как эта ситуация разрешиться, займитесь гармонизацией отношений с мужем. Вам нужно устранить излишнюю категоричность и эмоциональный шантаж из ваших отношений. Если не удастся решить эту проблему самостоятельно, то имеет смысл обратиться в психологам.

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 3872     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 2

Здравствуйте, Юлия! Когда семейная пара , чтобы наладить конфликт вмешивает третье лицо тем более ролителя, то это может повлиять на их дальнейшее отношения. Теперь вы похоже убедились в этом на вашем примере. Вы с горяча рассказали все маме, а она конечно посчитала, что может помочь своей дочери прочитав лекцию своему зятю. Это все произошло на эмоциях, и что только не сделаешь ради своего ребёнка. Из вашего рассказа видно, что ваша мама для вашего счастья старалась делать все . Обидно, что так произошло. Строили , строили хорошие отношения и в один миг все перечеркнули. Думаю вам следует поговорить с мамой о своих переживаниях. Рассказать ей, что вы наладили отношения, что вы тоже были не во всем правы, поблагодарить маму за то, что она как могла поддержала вас. И попросить ее поговорить с зятем, они взрослые могут сами разрешить конфликт. Главное не думать о своей гордыни в этот момент, а разумнее подойти к вопросу. Также поговорите с мужем, пусть он наберется смелости встретиться с вашей мамой. Ведь они обои любят вас, и хотят только счастья вам. Всего вам доброго, любви и гармонии вашей семье

Черныш Надежда Николаевна

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 4319     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 29

Здравствуйте Юлия! Конечно идеальным вариантом в вашем случае было бы пока поселить маму где-нибудь -гостиницу или квартиру, а потом поговорив с обоими помирить их, сказав что они очень дороги вам и выбирать вы не можете, но в будущем, как урок возьмите на заметку, чем может закончиться защита матери для вас. Я предполагаю, что муж ваш среагировал так из-за своих внутренних обид на то, что он не имеет своих родителей и возможно для него ваша мама была чем-то большим, чем ваша мама, а после ссоры с ней у него в сознании всплыла обида на своих родителей или мамы и реакция была такая суровая, категоричная, с удвоенной силой. Конечно же он этого может не осознавать. 

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!