Отношения с мамой. Она совсем забыла обо мне

Советы психологовОтношения с мамой. Она совсем забыла обо мне

Вопрос психологу

Спрашивает: Софья, 21 год

Категория вопроса: Семья

25.05.2019

Здравствуйте, очень рассчитываю на Вашу помощь, поэтому заранее спасибо. Помогите пожалуйста наладить отношения с мамой. Мне 21 год. Я студентка (1 курс, очно). Не работаю, так как все время уходит на учебу + 4 часа дороги, и я профессионально занимаюсь танцами. В финансовом плане проблем нет. Из родственников у меня осталась только одна мама. Есть ещё отец, но он пил, и мои родители развелись, когда я была ещё во 2 классе. С ним мы не общаемся, только иногда он звонит и говорит мне всякие гадости. Финансами никак не помогал и не помогает. Сейчас я живу одна. Мама нашла себе человека и уехала жить к нему. Собственно с этого и начались наши проблемы в отношениях. Я всегда была только за ее отношения. Ещё в начальной школе я мечтала, что мама снова выйдет замуж и у меня будет семья. Отца родного я не любила. Сейчас же все стало просто ужасно с того момента, как у мамы появилась личная жизнь. У нее и прежде были отношения, и со всеми мне легко удавалось находить общий язык. Сейчас ничего не изменилось. Я хорошо отношусь к Андрею (так зовут ее нынешнего кавалера), однако теперь я не могу найти общий язык с мамой. Мы никогда не жили богато. Обычная семья со средним достатком. Андрей же богаче нас, у него хороший дом, красивый ремонт и район. Мама переехала от меня жить к нему. Я не была против. Мне нравится жить одной, однако есть некоторые проблемы. Мама оставила мне вместе с этим домом абсолютно все проблемы. То воду отвечают, я звоню диспетчеру, то соседи ночью устраивают дебош, я вызываю полицию. Мама меня за это отчитала, т.к. теперь она боится, что они будут нам мстить. Ко мне она почти не приезжает, и если приезжает, то постоянно за что-нибудь да критикует. К себе они меня даже на праздники не зовут. Я все время одна их встречаю. Друзья у меня живут в Москве, и из Королёва довольно дорого ездить. Всю неделю она тоже там. На звонки мои отвечает неохотно. Мне даже позвонить больше некому, т.к. у меня больше никого нет из семьи. В выходные у меня конкурс, и она мягко отказалась на нем присутствовать. Недавно у меня сломалась газовая колонка. У нас всегда были с ней проблемы. Льется либо кипяток,либо ледяная вода. Я попросила маму написать жалобу (она юрист), через день звоню, а мама, оказывается, забыла. Я просто взорвалась после этого. Высказала ей, что я думаю, о всей сложившейся ситуации, а она решила, что я против ее личной жизни, хотя это не так. Мы страшно поругались. Не разговариваем. Что мне делать? Я ее очень люблю. И желаю ей только счастья. Но она совсем забыла обо мне. Я понимаю, что из-за меня ей пришлось не сладко: она растила меня одна. Но неужели у меня теперь не может быть семьи? Я ведь не против ее отношений, переезда и всего этого. Но она совсем забыла, что у меня вообще нет близких родственников, кроме нее.

Ответы психологов

Романова Ирина Алексеевна

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 1085     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 1

Софья, Ваша мама приняла такое решение, не потому, что  хотела бросить Вас, а потому, что считает Вас достаточно взрослой, чтобы следить за домом самостоятельно. Да, домашние вопросы теперь будут на Вас и придётся учиться решать их без ее помощи. Ваши отношения наладятся, когда это будут отношения двух взрослых людей. Мы можем помочь Вам адаптироваться к этой сситуации и вырасти внутренне, приходите! 

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

Торощин Егор Андреевич

Психолог Екатеринбург Был на сайте: 10 дней назад

Ответов на сайте: 137     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Добрый день. 

Вам 21 год, и сейчас мама вам ничего не должна. Вы живёте в её квартире, и не работаете. Что ещё вам нужно?

Займитесь своей жизнью, найдите себе молодого человека, решайте свои проблемы сами. Какие проблемы? Я вам подскажу. У вас много друзей? У вас есть работа? А машина? Вы давно бывали за границей? Вы воплотили хотя бы одну свою детскую мечту? Вот чем вам стоит заняться. 

Желаю вам удачи! 

Чернышева Ульяна Владимировна

Психолог Москва Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 862     Проводит тренингов: 3     Публикаций: 32

Добрый день, Софья.

Вы спрашиваете: 

Софья

Но неужели у меня теперь не может быть семьи?

- напротив, как раз сейчас в вашей жизни освободилось место для семьи - вашей собственной семьи. В семейной психотерапии часто рекомендуют пожить в одиночестве до того, как создавать собственную семью. Такое одиночество называется "фаза монады" - очень часто люди предпочитают выйдя из родительской семьи перейти сразу в собственную семью, - но такой вариант исключает возможность научиться опираться на самого себя, уметь решать свои проблемы самому, возможность повзрослеть. Как итог - часто люди ищут себе партнера не для того, чтобы вместе творить и радоваться жизни, а для того, чтобы партнер продолжал ту заботу, которую раньше давали (или не-давали) родители, - такие отношения полны совместных "уроков", часто болезненных и тяжелых - уроков о том, что взрослый человек - это тот, кто умеет сам стоять на своих ногах и одиночество может быть для него ресурсом.

В вашем рассказе есть один момент, который может быть связан с вашими трудностями: 

Софья

Есть ещё отец, но он пил, и мои родители развелись, когда я была ещё во 2 классе. С ним мы не общаемся, только иногда он звонит и говорит мне всякие гадости.

- это один из факторов, который может отражаться и на вашем состоянии, и на вашем будущем. Как именно - вы можете почитать в книгах "Взрослые дети алкоголиков" Джанет Войтиц, "Когда любви слишком много", "Зависимость: семейная болезнь" Валентины Москаленко. 

Если у вас появятся вопросы - обращайтесь.

С наилучшими к вам пожеланиями,

Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 6159     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Добрый день Софья!

Я бы говорил о вашем "внутреннем конфликте" - о так называемом "конфликте любви-ненависти" - то есть есть в вашей душе много любви к маме - как к самому-самому близкому человеку (а в силу вашей личной истории мама была для вам - "всем") - и в то же время - "обидой" - на то, что мама так резко - называя вещи своими именами - "бросила".

Да, ей хочется (и надо) устраивать свою личную жизнь - но вам - естественным образом в глубине души - обидно. И чтобы ваши чувства случайно не выплёскивались на маму - нужно их с кем-то "проговаривать", чтобы они не разрушили ваши отношения окончательно.

Постарайтесь найти возможность походить на консультации к толковому психологу, обо всём поговорить, всё разложить по полочкам!

Это задача на 3-5 сессий до первого ощутимого результата.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!