Устала от самой себя. Чувствую беспомощность

Советы психологовУстала от самой себя. Чувствую беспомощность

Вопрос психологу

Спрашивает: Арина, 33 года

Категория вопроса: Самопознание

16.04.2019

Здравствуйте . Думаю в одном письме все не поместится . Я устала от себя. Не знаю с чего и начать . Мне за 30. Имеется 2 образования. Росла в полне достаточной семье . Правда с бабушкой. По обычаям первого ребёнка отдают бабушке с дедушкой. Мать с отцом разводились , сходились, снова развелись . Дед был великим человеком. Не последним в городе, конечно в своё время. Всего добился сам. К 50 годам , к сожалению , ушёл к другой. В другой город. Мы с бабулей жили сами. Бабуля у меня требовательная. И где то я этим горжусь . Правда иногда прям как будто в горле ком стоит от неё. Но я ее очень люблю , и очень боюсь остаться без неё. С дедом конечно, я сейчас уже анализирую, была и ее вина. Ведь держать почти в ежевых рукавицах мужа , тоже надоест мужику. Дедуля вернулся к нам уже перед смертью за лет пять шесть. Бабуля его не принимала . Он сильно болел. Сперва жил у отца и у его третьей жены. Но потом бабуля толи простила , толи отец уговорил, пустила его домой . У меня был подростковый возраст . И я , о чем сейчас очень жалею, не всегда правильно относилась к деду. Мне казалось что он мне надоел ворчанием или вспоминала обиду что бросил бабулю. В общем, все что мы сейчас имеем, и как жили раньше, это все благодаря деду. После его смерти это все дошло... я понимаю что ничего не вернёшь. Но мне очень жаль и стыдно за своё тогдашнее поведение... есть у меня сестренка . Родная. Очень люблю ее. Но очень критикую . Я знаете как изверг для всех. Становлюсь . Я вроде и думаю о всех, любая проблема , все сразу звонят и просят меня помочь. Раньше я этим гордилась . Что не последняя , а то и первая из решал в семье), А сейчас появился какой то эгоизм. И я стала очень вспыльчивой , амбициозной и обидчивой . Есть обиды приглушённые конечно и на отца и на мать. Но не то что обиды. Это я уже стараюсь работать над собой , и просто говорю о чем думаю, пишу точнее. Я стараюсь не показывать эти обиды. Вообще они у меня далеко в нутри. С 14 лет в свободное от учебы время я работала . Всегда имела свои деньги. До лет 20 конечно приходилось сидеть на шее немного у бабули . Но позже , я не плохо всегда зарабатывала , хоть и работала «на дядю». Последние лет пять, я двигаюсь сама . Тоесть работаю сама на себя. Не в одной сфере . А в разных. Чем прийдется . В принципе имею даже больше чем зарабатывала раньше. Я сама какая то не определенная. Мне все , чем бы не занялась , не получается довести до конца. Мысли разбросаны. Вроде стараюсь быть правильной. Очень у меня качество справедливости развито. Я не переношу обид , тоесть сильно болею от них , и боюсь очень обидеть . Если и случилось такое что обидела кого то, или даже если я была права , но люди восприняли это как обиду, я спать толком не могу. Мне даже легче признать что я была не права, лиж бы конфликт был исчерпан. Я пытаюсь пробовать себя во всем что становится интересно. Но потом или лень , или апатия наступает . И я уматываю Руки. Я как бы и взрослая достаточно, но проблемы у меня как буд-то детские . Обиды от резкого слова . От лжи. Очень обижает лож. И я как будто понимаю что мне врут . Меня это убивает . Внутреннюю меня. Есть ещё сестренка , от второй жены отца и Братишка, от третьей , нынешней мачехи . С ней отдельная дилемма . Она у нас сериальщица, и так же как в них любит крутить интриги. А я люблю когда справедливо . И терпеть не могу разговоры за спиной. Могла и маме рот закрыть если считаю что она не права. В общем говорю же. Вопрос в том что я устала от себя. А причин дофига. И в одном письме не поместится. Я ходила пару раз к психологам. Но тогда был вопрос в делах сердечных . Сейчас в принципе это тоже не маловажно. Но я просто проанализировав ситуацию, понимаю , что беспорядок у меня везде . В семье, на личном, в работе ( в плане нет определенности), в отношениях с людьми. Много страхов. При этом же страхе-уверенность , и в принципе знание о том, что если я что то захочу , я это получаю, любыми способами. Вот только захотеть так сильно и главное до конца , у меня не получается. И мужчина мой , сейчас который, младше на 8 лет. Был женат. Разведён. Понравился он мне сразу, и я как писала выше , тупо очень захотела и добилась его чувств ко мне. Но сейчас у нас сильные ссоры. Мы встречаемся и живем временами уже 4 года. Я чувствую что это мой мужчина , по тому ощущению, что рядом с ним , наедине, и в мыслях о нем , я счастлива . Вот так безумно счастлива , и была бы абсолютно счастлива если бы не много много «но»... я сама себе противоречу. Я понимаю что нет идеалов и в принципе принимаю его с его минусами. Но меня очень обижает манера его общения со мной по телефону или при других. Он страшный матершинник. У меня в семье никто не матерится . Я знаю , что это не минус , так чтоб сильный. Когда жили с ним пол года отдельно, у меня получилось сделать его таким , каким я представляла идеального мужа. Он и заботлив , и весел. С ним никогда не скучно. Но. Сильно от него меня отталкивает то, каким он становится при своём круге. При своих родных. Невоспитанным, женщин не во что не ставящим, матерящим и унижающим других людей и своих родных человеком . С другой стороны он очень добр , и как олух может последнее отдать лиж бы понравится Новым знакомым. Деньгами сорит. Не зарабатывает - в плане чтоб прям работать. Он удачлив . И получается ловит куши по всяким «делюгам». И так же как получает эти денежки , так их и тратит. Пыталась говорить с ним. Достучаться, что если бы всю его энергию в правильно русло. Он бы тоже стал не последним человеком, добился бы многого. Иногда я прям знаю, что этот талантиливый человек, просто родился не в той семье. И не получил должного воспитания. По началу наши отношения знали и мои и его родители. А потом я стала скрывать.
Ну или немного понимала что для моих это как диковинка. И когда они начали уже общаться. Я стала слышать от своих , что это не мое и прочее. Поэтому я скрываю. А с его мамой и братом общаемся. В общем я хочу отпустить все и всех. Я ем себя мыслями 25 часов в сутки. И о доме, и об обидах. Мои мысли не отдыхают. Я чувствую что схожу с ума. В нутри меня спорят между собой два , а то и три человека. Нет это не психоз, а может и он)) в плане я не псих, и психически думаю не больна. А вот психологически. Я как в своём тайном мире. Никто так меня и не узнал , даже отец меня оказывается не знает. У меня в нутри, как у ребёнка такой тонкий мирок. Который сильно рушится от обид и не справедливости. Теперь отец считает меня эгоисткой , парень мозгоебкой, так и назвал. А я всего лишь хотела с ним поговорить по душам. Попросить высказаться мне и выслушать меня. Много причин было в начале отношений , чтоб я подозревала его в измене. На измене в принципе у нас и начались отношения. Он вёл двойную, а то и тройную игру. Но я тогда хотела его добится, и просто как с шахматной доски его поклонниц отбила. После был момент, что слышала , что при нашей ссоре он общается с другими. Но так и не получилось его в этом улучить. Помогите мне прошу. Мне за 30, я была за мужем пол года, 10 лет назад. Вышла не по любви, а на зло из-за обиды к первой любви. С ним встречалась 5 лет, он был , как мой отец его называл «не Рыба не Мясо», не шёл к женитьбе ну и был не мужчиной в отношениях , а женщиной. Я познакомилась с другим, он начал ухаживать , мне понравилось чувствовать себялюбий девушкой, уже через месяц он предложил руку и сердце, вот так мы и поженились очень быстро. Так же скоропостижно и развелась , как и вышла. Сново сошлась с парнем, которого таки любила , но у нас ничего не поменялось и я потратила в общем на него 13 лет своей жизни. Детей нет. Но очень люблю деток. После ошибок с замужеством и несчастной любви, возможно боюсь доверится человеку . Боюсь слово замуж. Парень меня зовёт . Но как бы просто жить , потому что у него проблемы с доками. Ждём сейчас его Доки чтоб расписаться. Но я боюсь этого. Я знаю что он то самое мое . Именно он один без своих родителей. Я знаю что это родители и никуда от них не деться. Но они тянут его в низ. У них нормально друг друга послать на 3 буквы, обматерить, проклянуть. Говорить друг о друге за глаза. Что мать про него брату , что про брата ему. А в глаза улыбается и Типа всегда за того с кем общается. Я знаю что его минусы,в его общении, и мои в том числе , не бывает ведь идеальных, я знаю что мы с ними справимся . Уже справлялись когда жили отдельно. Он тогда и работать устроился и вместе мы очень не плохо жили . Вот только доверится боюсь и постоянно размышляю о том что не могу доверится и сделать шаг к замужеству. Тоесть меня долбят мои же мозги. А состояние счастья , получаю только на едине с ним. Когда никого нет рядом. Но ведь так постоянно не будет. В общем одним словом вечером его люблю, а утром ненавижу. И не его, а себя, за то что завишу чтоли от него или от отношений. А может вообще боюсь остаться одна. Мысли разбросаны. Я знаю. Наверное личная встреча даст большее. Не знаю на сколько вы меня поймёте . И поймёте ли вообще. Просто мне нужна помощь. Я от нервов и обид , болею , и не только душевно , но уже пошли и физические недомогания. Сердце, невролгия, тик, скажите пожалуйста , вы сможете помочь ?

Ответы психологов

Черныш Надежда Николаевна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте Арина! Да, действительно много запутанных мыслей у вас, но в целом вы удачливый человек, остается только распутать клубочек, как в сказке про бабу ягу и жизнь потекет по своему руслу. Конечно могу вам помочь в этом вопросе. Обращайтесь!

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Жданович Оксана Александровна

Психолог Алматы Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 299     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 26

Здравствуйте, Арина. Вы пишете, что есть обиды на близких и эти обиды глубоко запрятаны. Они и являются основой вашей "обидчивости" в теперешней жизни. И если их не проработать, они будут продолжать мешать Вам жить.

У Вас довольно трудная история жизни, Вы пишете, что родители были заняты собой и Вы воспитывались у бабушки с дедушкой. И, похоже, Вы до сих пор до конца не отпустили обиду на своих родителей. В таком подробном письме  Вы ничего не написали о маме, кроме того, что даже ей "могли закрыть рот". Наверное, есть причины тому, что ей не нашлось места в этой истории... 

Бросается в глаза контраст - Вы довольно уверенно держитесь на своих ногах, рано начали зарабатывать и сейчас тоже довольно неплохо это делаете. Но, внутри Вы ранимая и беспомощная, Ваш "тонкий мирок" скрыт от всех и никто Вас по-настоящему не знает. Похоже, и Вы сами не знаете себя по-настоящему. В Вашем письме мысли и чувства хаотично переплетены и запутаны. 

Много чувства вины, Вы боитесь увидеть и признать свои собственные желания. 

Со всем этим обязательно можно и нужно разбираться. 

Приходите, могу помочь Вам разложить все это по полочкам. Это поможет Вам жить так, как Вы хотите и быть счастливее.

Оксана Жданович, психоаналитический психотерапевт
очно и он-лайн

Муратали Данияр Нуржанулы

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте Арина,

Переживания, обиды, злость могут наносить ущерб человеку как психологический так и физический, к сожалению не мало случаев многих болезней являются такие душевные страдания, можно назвать психосоматикой. Человек когда не определен для себя в этой жизни, на подсознательном уровне он будет испытывать дискомфорт, а с годами симптомы увеличиваются и осложняются разными видами. С этим конечно нужно что то делать, самый лучший способ это находить всему ответы, мы не можем все симптомы и боли выкинуть как гниющую картошку из мешка который привязан на спине. но если мы будем знать и понимать нашу жизнь, последовательность, и что от чего исходит, нам будет легче ориентироваться, и вы сумеете адаптироваться под ситуацию. Думаю вам нужен психоаналитик, выслушивая вас будет задавать нужные вопросы, этим вы возможно сумеете открыть для себя что то новое, если будут вопросы, пишите или звоните, так как я больше именно по психоаналитике работаю. 

С Уважением,

Данияр

Ли Евгения Анатольевна

Психолог Алматы Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 102     Проводит тренингов: 3     Публикаций: 35

Здравствуйте, Арина!

Конечно, вам лучше обратиться к специалисту, чтобы выйти из замкнутого круга, в котором вы сейчас находитесь. 

Да, внутри вас очень много противоречий, сомненийи обиды прошлого, и нерадостные воспоминания детства, и сожаление вместе с чувством вины перед дедушкой, и отношения с родителями, обиды на них, и неудачи в личной жизни, а теперь страхи в новых отношениях, страх довериться, страх неудачи...

Такой клубок, в котором красной нитью прослеживается чувство обиды. 

Но за обидой всегда скрыты другое чувство и неудовлетворенная потребность. С одной стороны, желание быть вместе, попытка сохранить слияние с другим, с другой стороны, показать, что мне что-то не нравится и если про чувство, то это про гнев. 

А ещё обида возникает всегда в контакте с другим как способ сказать что-то важное о себе. И обычно этот способ выбирается в детстве, как единственно возможный тогда. 

Но если в детстве он как-то и в чём-то помогал (сбрасывать напряжение, например), то по мере взросления такой способ взаимодействия становится деструктивным и часто разрушающим и на дающим быть в контакте с другим. 

Поэтому очень важно находить другие возможности говорить о своих важных потребностях и учиться понимать свои чувства и  по-другому обходиться с ними. Потому что без этого очень сложно быть в гармонии с собой и окружающими миром.

Но в первую очередь необходимо уладить этот внутренний конфликт, в котором вы сейчас находитесь, когда чувствуете, что внутри вас спорят два, а то и три человека. И исцелить ту вашу травмированную часть, раны которой до сих пор кровоточат. 

И лучше это сделать с помощью профессиональной поддержки! 

Алматы,Евгения Ли, гештальт-терапевт, детский психолог, гипнолог

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!