Живем дружно и вдруг ссора, до развода

Советы психологовЖивем дружно и вдруг ссора, до развода

Вопрос психологу

Спрашивает: Ольга, 27 лет

Категория вопроса: Отношения

23.03.2019

Здравствуйте. Вопрос в том, что у моего супруга очень сложные отношения с мамой( его). И это с детства. Такое ощущение, что мой супруг имеет какие -то детские травмы. Очень часто у нас в семье «резкие» перепады настроения. Неделя - все хорошо, потом - ужасно! Такое ощущение, что у негоесть неуверенность в себе тли что/то подобное!

Ответы психологов

Сердечная Ирина Геннадьевна

Психолог Новосибирск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 391     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 33

Добрый день, Ольга.

Так в чем Ваш вопрос?

В какой помощи от психологов нуждаетесь?

Вы крастко описали ситуацию.

Но сам Ваш вопрос не ясен. Чего Вы хотите?

В чем нуждаетесь?

Рекомендую написать еще раз и сформулировать свой вопрос. Тогда у психологов  будет возможность Вам ответить и помочь.

С заботой и уважением.

Психолог Ирина Сердечная. Новосибирск.

Кудрявцева Мария Викторовна

Психолог Калининград Был на сайте: 7 дней назад

Ответов на сайте: 1455     Проводит тренингов: 4     Публикаций: 24

Ольга, здравствуйте!

Возможно, что у вашего супруга есть детские травмы (у кого их нет).

Вам нужно начать вести дневник и выяснить, что является триггером (спусковым крючком), который запускает ссору. То есть, что конкретно происходит слово за слово. Тогда вы сможете найти выход и не доводить ситуации до скандала

Ваш проводник к счастливой жизни Мария Викторовна Кудрявцева.

Горев Андрей Анатольевич

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 904     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 47

Ольга, добрый день,

Если у вашего мужа есть серьезные проблемы с его мамой, то, скорее всего, в вашем поведении есть что-то, что провоцирует в нем "резкие изменения настроения". И если у вас случатся ссоры - вплоть до развода, то, возможно, вы в этом также задействованы.

Мужчины чаще всего на осознанном или на подсознательном уровне выбирают в жены женщин, чем-то похожих на их матерей. Это может быть не прямое сходство, и не по основным чертам личности или внешности.

Обратите внимание на то, из за каких причин у него возникают проблемы с мамой. Какова история их отношений, что происходило в его детстве.

Потом подумайте о том, что в вашем поведении и в вашей личности созвучно его проблемам. И что в его поведении задевает струны вашей души. 

Наличие в отношениях резких перепадов и сильных скандалов, говорит о том, что оба супруга вовлечены в какие-то полу осознанные ими игры.  С этим лучше разобраться, так как игры и скандалы имеют привычку усиливаться и учащаться, что может привести к реальному разрыву, но предварительно вы серьезно измотаете  друг друга.  Выход из игры открывает возможности для большей близости. 

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (работа по Скайпу)

Инкина Оксана Николаевна

Психолог Новосибирск

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Ольга! Вы несколько раз пишите "такое ощущение". Возможно вы избегаете осознавать, что происходит на самом деле. Что мешает вам выяснить у супруга про его отношения с матерью, в чем их "сложность", из-за чего он неуверен в себе. Избегая осознавания вы даете возможность манипулировать собой, втягиваетесь в игру, которая неизбежно закончится конфликтом и проигрышем одной из сторон. Что мало приятно и неэффективно в семейной жизни.

Чтобы выйти из игры вам нужно проанализировать несколько конфликтов. Если ваш супруг готов, можно сделать разбор конфликта с двух сторон. 

Возьмите листы бумаги и напишите на них каждый в чем, на ваш взгляд, причина конфликта, какие интересы, ожидания у вас от разрешения конфликта, чего вы опасаетесь. 

Сравните результаты ваши и супруга. Может оказаться, что причины для конфликта нет. Тогда, вероятно, конфликт только повод сбросить какие-то эмоции, которые блокируются.

Однако это только предположения, так как выяснить причины поведения вашего супруга можно только у него. Не вы, не психолог не может изменить его поведение без его участия.

Вы можете изменить свое поведения, начав с более осознанного восприятия ситуации конфликтов и своего в нем поведения. Так как конфликт это всегда два участника, то поведение одного влияет на поведение другого. А лучше вам посетить психолога,  возможно порекомендовать это мужу. Семья - это там где комфортно! Обращайтесь на скайп-консультацию, буду рада помочь.

Оксана Инкина, позитивный онлайн-психолог

Коваленко Ангелина Александровна

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 2756     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Вы не сможете изменить другого человека. Но, изменив свое отношение к ситуации, Вы можете изменить саму ситуацию.

Оптимально – обратиться к психологу и поработать над этой задачей.

Подумайте вот над чем – свекровь – это мама Вашего мужа. Она достойна уважения уже только за то, что вырастила и воспитала Вашего мужа именно таким, какой он сейчас с Вами. Вы ее хоть раз благодарили за это? Если нет – начните мысленно. Когда будете готовы – скажите это ей вслух. Главное – искренне.

Думаю, что свекровь любит Вас по-своему – как умеет. Возможно, Вам только лишь кажется, что она притворяется. 

Какие у Вашей мамы были отношения со свекровью? Не передалось ли мамино отношение к ее свекрови Вам? Какие у Вас были установки по поводу свекрови еще до свадьбы? «Как ее научить ценить и мое мнение? И уважать мой выбор по тем или иным вопросам?» - ВЫ сами цените ее мнение? Оно ведь не обязательно должно совпадать с Вашим.

ВЫ уважаете ее выбор по тем или иным вопросам? Когда Вы сами будете ценить и уважать свекровь – тогда и она «ответит Вам взаимностью». Подумайте над этим. 

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!