Депрессия, нервозность, истерики

Советы психологовДепрессия, нервозность, истерики

Вопрос психологу

Спрашивает: Лиана, 25 лет

Категория вопроса: Стресс и депрессия

14.02.2019

Доброй ночи! Время уже позднее, а я решила вам написать т.к уже отчаялась и незнаю что делать... мне 25 я замужем уже 3-й год, уже как 2 года сижу в декретном отпуске. Знаете может это и декрет повлиял на мое состояние или весь этот быт. Я всегда была позитивным человеком, меня расстроить было тяжело, т.к я никогда не была ранимой. Последнее время стала очень нервной, меня задевает любое слово, действие или просто присутсвие моей свекрови, непонимание со стороны мужа. Проблема в том, что на данный момент я задумалась о личном жилье, уже как 2 года разговариваем с мужем, он все избегает, откладывает разговоры на данную тему, но сегодня таки произошел этот разговор, в ходе которого мы естественно повздорили и он сказал что не собирается сьежать и оставлять родителей, отделятся тт них ради нас т.к он единственный сын и по "обычиям" он должен быть с ними, но я более современного мышления и я не понимаю как и быть, я уже на грани чтобы забрать ребенка и просто уйти оставить их со своими " обычиями". Это еще пол беды, все что я говорю и прошу его, он может забыть или не сделать, все что просит мать он выполняет безоговорочно, такое ощущение что я тут лишь для галочки, за домработницу и няньку сижу. Внимание он как раньше мне не уделяет, весь в работе, и в "домашних" делах. Я уже и не помню когда он в последний раз кроме того момента когда был конфетно- букетный период до предложения куда водил, делал сюрпризы и приятности. Ни о общем будущем, ни о своем жилье ни о чем он не хочет думать, кроме своего "эго" которым "пилит" ежедневно его свекровь " - что ему надо поступить в доктарантуру, надо поменять машину, надо сделать ремонт в доме, надо поднять 2 этаж... и т д. Вобщем все чтобы он вспгда был рядом" . Помогите пожалуйста... никому кроме вас я обратится не могу, родителям сказать расстраивать не хочу, у сестер своя жизнь мешать тоже не хочется, подругам доверять семейную жизнь не могу.... я уже отчаялась и просто реву... не поверите, но никогда не посещавшие мысли о суициде иногда посещают.

Ответы психологов

Гулак Оксана Валерьевна

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 1048     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 49

Здравствуйте, Лиана

Очень много отчаяния слышится в Вашем письме..  Я думаю, что будучи в декрете, Вы чувствуете себя очень зависимой от мужа. Поэтому сейчас с этой точки, в которой Вы находитесь, очень непросто видеть другие пути, другой курс, по которому можно плыть в жизни. Я понимаю, что к этому отчаянию добавляется острое ощущение одиночества, безвыходности. 

Но реальность показывает, что Вы не одна - есть Ваши родные, подруги. И это самые первые люди, которым полагается выслушать, понять, поддержать. Почему-то Вы лишаете себя этой возможности... подумалось о том, что Вы в целом привыкли мало с кем делиться и самостоятельно решать свои проблемы. Но мы можем быть независимыми до поры до времени, всегда есть обстоятельства, которые показывают, что мы уязвимы и нам нужна поддержка.

Сейчас именно такой момент, и Вы нуждаетесь в поддержке родных, которые бы показали, что Вы не одна с ребенком. Когда с их помощью Вы восстановите свое чувство стабильности, то сможете увидеть, что есть другие пути - от того, чтобы остаться с мужем, до отдельной жизни от него. Если он дорожит Вами, он прислушается и почувствует стержень уверенности внутри Вас. Если этого не произойдет, то при поддержке родных постепенно Вы найдете силы, чтобы начать свою отдельную жизнь.

Возможно, в какой-то момент Вы почувствуете, что можете даже разрешить себе обратиться за помощью к психологу и прийти на прием. Это также будет возможностью для понимания себя и нахождения курса (по аналогии с кораблем) Вашей жизни. 

Оксана Гулак, психоаналитически ориентированный психолог, очно и скайп

Муратали Данияр Нуржанулы

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте Лиана,

Любые перемены влекут за собой своеобразный регресс, смена обстановки, смена образа жизни, круг общения итд, однако регресс тоже необходим в какой то мере, ну углубляться в эту тему не будем сейчас, я понял ваш запрос, вы описали все проблемы, готовы сбежать от этого всего схватив ребенка, но нужно подумать что вы из этого извлечь сумеете, какая польза будет ребенку, станет ли вам легче. Поменять свекровь, или его родственников никто не сможет, настроить мужа против своей матери тоже не лучшая идея, можно даже сказать проигрышный вариант. Декрет для девушек очень не простое испытание, ведь вы жертвуете временем, здоровьем, вниманием к ребенку, при этом лишаете себя в других развитиях, ограничиваете себя во многих удовольствиях. Но с этим ничего не поделаешь на этом этапе, предлагаю начать выговаривать чувства, отслеживать свое недовольство, перенаправлять эмоции в другое русло, искать мотивы для другого расклада, начать заботиться о себе, выработать план как это делать, для этого нужно опять же анализ и сеанс, если у вас будет время для сеанса пару раз в неделю, уверен что я смогу помочь вам.

С Уважением,

Данияр

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 3292     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 2

Здравствуйте, Лиана! Ваша семейная жизнь только началась, необходимо время, чтобы узнать друг друга и изменить свои взгляды. В данном случае на традиции, которые по всей видимости очень важны для семьи вашего мужа. Вы можете настаивать, злиться, бросить и уйти. Только это не поможет решить вашу проблему. Если ваш супруг считает, что должен жить с родителями, то в один миг изменить его мнение не удасться. Он жил с этим много лет, и видимо отделиться от родителей для него-это все равно, что их бросить. На данном этапе не стоит настаивать, чтобы не настроить всех против себя. Вашему супругу очень важно, чтобы вы с уважением относились к его родителям, при этом вас никто не обязывает их любить. Если он это будет видеть считайте, что он уже на вашей стороне. Со временем возможно родители и сами предложат вам отделиться. По возможности обратитесь за помощью к семейному психологу. Всего доброго, любви и понимания в семье!

Идрисов Галихан Абдешевич

Психолог Алматы Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 7525     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 14

Полный контакт с ребенком 24 часа в сутки и семь дней в неделю - выматывает.

И сил, чтобы осмыслить ситуацию и найти выходы - не остается.

Разрыв - не выход.

Это отступление.

Вам нужен кто-то такой, чтобы помочь Вам увидеть, понять  и почувствовать ситуацию и найти  - не выходы, а ВХОДЫ в другую жизнь.

Увидеть себя и мир - иначе.

И научиться отстаивать себя и свою жизнь.

Ваши представления о жизни пришло время пересматривать.

Решитесь на такую работу - буду помогать.

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!