Ребенок ворует, либо пакостит в школе

Советы психологовРебенок ворует, либо пакостит в школе

Вопрос психологу

Спрашивает: Ольга, 38 лет

Категория вопроса: Дети

10.02.2019

Здравствуйте. Моей дочери 10 лет, учится в 3 классе. Проблеммы начались во 2 классе. Стала брать тайком деньги у бабушки, она часто у неё бывала т.к. бабушка забирала ее со школы. Когда заметили, что деньги пропадают, поговорили с ребенком, она созналась. Провели разъяснительную беседу, но не помогло. Несколько раз мы ее на этом ловили, но потом когда поняла, что деньги пересчитываются перестала это делать. При этом у нее были накопления собственные. Она объяснила это тем что не хотела тратить накопленные деньги. Тогда я ей стала давать средства на мелкие расходы. Все вроде бы устаканилось, но не тут то было. В 3 классе все повторилось, но уже в школе стала брать у одноклассников, я узнала об этом не сразу. Но как узнала, конечно же отреагировала. Был серьезный разговор. Как выяснилось делала она это неоднократно. На вопрос "зачем?" Ответ дать не может. Наказывали по разному, были и крики и скандалы и лешения развлечений, так же были и спокойные разъяснительные беседы. Я не знаю как объяснить ребенку, что ей в таком возрасте достаточно тех тенег которые я даю. Пообещала что перестанет, но мне тревожно, потому что уже обещала и все равно делала. Помимо этого стала делать тайком мелкие пакости девочкам в школе, когда спрашиваю для чего, она отвечает, что от зависти, от злости ну и т.п. хотя она не изгой, к ней тянутся дети. Она всегда была общительной и легко могла подружиться где угодно. Говорит, что ей хочется делать плохие поступки, потому что некоторые дети тоже так делают. Я с ней беседую постоянно, учу, привожу примеры из жизни, и т.д., она вроде бы слушает, но продолжает делать свое, говорит - "хочется и все,ничего не могу с этим поделать". Я от себя все что могу делаю. Ребенок живет в полной семье, все родственники ее очень любят, она всегда была добродушной и послушной. Выходные дни проводим вместе и разнообразно. Походы в кино, в гости, выезды на природу, к бабушкам, или просто прогулки в парке. Если остаемся дома, то ей нравится гулять во дворе, у нее много друзей. Помогите разобраться в ситуации. Сориентируйте пожалуйста, что я могу еще сделать чтобы изменить сложившуюся ситуацию? Спасибо.

Ответы психологов

Муратали Данияр Нуржанулы

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 56     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 1

Здравствуйте Ольга,

Ребенок может брать деньги без спроса по многим причинам, если у вас дома нет алкоголика, и нет насилия тогда нужно искать причину в отношении между ребенком и родителями. Так как не редко бывает что дети прячут вещи, берут деньги, а иногда и сами прячутся, когда кто то дома выпивает, причем это видно по поведению пьющего человека. В вашем же случай думаю вопрос стоит в отношениях между ребенком и взрослым, нужно наладить контакт, чаще разговаривать на разные темы, говорить о ценностях которые необходимы для полноценного и хорошего человека, показать последствия при хорошем и плохом раскладе, от наказания пользы не будет, вреда будет больше, так как прибавиться злость обида и комплексы уже к имеющимся проблемам. Важно иметь терпение и наладить связь с ребенком.

С Уважением,

Данияр

Коваленко Ангелина Александровна

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 1186     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Хорошо, что вы с ней общаетесь и задаете вопросы. Ответа внятного вы не получаете.

Поэтому, для дальнейших конструктивных действий, нужно исключить проявления клептомании.

Обратитесько врачу с этой специализацией.

Далее можно уже будет более конструктивно общаться с девочкой, чтобы понять в чем истинная причина этого поведения.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Рудометова Ольга Владимировна

Психолог Алматы Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 1286     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 16

Ольга, здравствуйте! Спасибо за письмо и доверие!  То, что происходит - это последствия какого то события в семье. Что то произошло и ребенок транслирует воровством - это *семейный симптом*!  Я предполагаю :1. ребенку не хватает тепла, чувств от родителей.... покупка подарков и развлечения не могут заменить внутреннего тепла родителей, т.е. жизнь в семье идёт на автомате, без внутренней любви....- * холодные родители* - ребенок чувствует себя *одиноким, забытым*....2. Что то происходит между родителями, что ребенку не нравится...- появляется страх и агрессия  и ребенок своими действиями отвлекает внимание родителей на себя... В письме сложно что то вам советовать... Нужно разбираться.  Рекомендую очно обратиться к психологу.

О.В.

Рудомётова Ольга Детский,взрослый психолог,гештальт-терапевт Алматы.

Горев Андрей Анатольевич

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 679     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 31

Ольга, добрый день,

Призывами к нравственности разъяснительными беседами о том, что такое хорошо, и что такое плохо, в данном случае не поможешь. Ваша дочка и так знает все эти истины.

Очень часто бессмысленное воровство встречается как раз у детей из хороших семей с родителями, у которых есть сильная и гармоничная личность. Н символическом уровне деньги - это символ власти и силы. Ваша дочка чувствует, что она слабее своих близких и как личность, и как человек в целом. Можете воспринимать происходящее как личностный протест.

Когда вы объясняете дочке, что то что она делает - это аморально, вы демонстрируете ей силу своей личности. Она чувствует, что слабее вас.

Скорее всего, у вшей дочки более сложная (в смысле более запутанная и сложная) психика, чем у вас и других членов семьи. И у нее не хватает сил и умения собрать себя и отстоять как личность.  Дети начинают отстаивать свою личность, начиная с 3-х лет. Они могут упрямиться без всякого повода, настаивать на своем – лишь бы только сделать что-то наперекор родителям. В процессе таких споров они отделяются от родителей и отстаивают себя. В этих спорах и упрямстве нет текущего ситуативного смысла, но есть большой смысл в том, что они таким образом формируют свои личность и укрепляют свою волю.

В 10 лет ситуация уже другая, но необходимость отстоять себя, свою личность и свою самооценку у ребенка все равно остается. Ей сейчас трудно спорить и упрямиться как в 3 года, и она не может вам переспорить: вы умнее, сильнее и ваша позиция более правильная. Поэтому она ищет "ассиметричные ответы": начинает воровать вашу силу и власть и начинает пакостить, скорее всего, тем, кто ей кажется в чем-то сильным. 

Постарайтесь чаще разговаривать с дочкой на самые разные темы, не связанные с нравоучениями или воспитанием. Хвалите ее, работайте на повышение ее самооценки. Старайтесь понять, что творится у нее в душе, но не спешите выдавать оценки и порицания. 

Скорее всего, в общении с вами и с другими членами семьи, вашей дочке не хватает бессмысленных, но не злых, шалостей и хулиганства. дети любят шалить. Разрешайте это и себе и ей. 

Возможно также, что у вашей дочки отмечается ранние признаки полового созревания. В таком случае в ее душе еще звучит и зависть к женской силе. Это явно не вписывается в сознание ребенка, поэтому и толкает ее на неадекватное поведение. Хвалите ее как девочку, говорите ей, что она красивая и т.д.  

Скорее всего, то что происходит с вашей дочкой – это временные кризисные явления. И скоро все это пройдет, в ее психике и организме произойдут перемены, и она будет сталкиваться с другими интересами и проблемами. 

На теме воровства слишком сильно фиксироваться не нужно. Вы уже с нею поговорили. На осознанном уровне она уже все поняла. Излишнее внимание только закрепляет эту тему в ее психике. А ваша задача отвлечь ее от этой темы.  Поэтому общайтесь с ней побольше на те темы, которые ей по каким-то причинам сейчас интересны. и постарайтесь настроиться на ее волну. Постепенно расширяя горизонты ее понимания, сложность тем и по возможности углубляя их, но без излишней напористости. 

Коньшина Анастасия Александровна

Психолог Алматы Был на сайте: 3 дня назад

Ответов на сайте: 864     Проводит тренингов: 4     Публикаций: 42

Ольга, добрый день,

кроме вашей информации девочка находится в информационном поле социума. Почему плохое стало ей нравится, а хорошее нет? Потому что "плохое" часто выглядит очень привлекательно - и в мультиках и в детских фильмах. Это одна из возможных причин.

Девочка проявляет а-социальную черту. Что это значит на уровне чувств? То, что есть моменты, когда она становится а-социальной, иначе говоря теряет способность сопереживать другому человеку в отличие от эмпатийного человека, который способен поставить себя на место другого. И именно поэтому не возьмет у другого его деньги или вещи, не станет намеренно задевать.

Как одна из причин: Скорее всего, заботы о ней в семье много. А её собственной заботы о близких недостаточно. Нарушена пропорция.

Если она не заботится о маме, о бабушке, ей безразлично, будут ли уважать ее семью в свете её проступков, то и чувство человеческой любви к своей семье она не испытывает (привязанность, эмоциональное тепло - да, а человеческую любовь - нет, до этой любви нужно вырасти как личность). Ей намного важнее удовлетворить свои желания. Т.е. она привыкла - что ее желания - это вообще-то закон для всей семьи - все ее любят, все ее хотят порадовать и никто не требует от нее преодоления, способности проявить терпение, выдержку, силу воли. Возможно, я ошибаюсь. Но почему тогда ей претит сама мысль о том, что некоторые свои желания нужно брать под контроль?

В этом случае, действительно, нужно исключить медицинский фактор патологии характера.

Если все в порядке, то вопрос - насколько подлинна между Вами эмпатия? В сотрудничестве ли вы со своим ребенком? Или же ребенок относится к семье потребительски?

В письме Вы перечисляете внешние факторы благополучия - походы, поездки, гости, популярность среди сверстников. При этом Вы говорите, что дочь пропускает мимо ушей ваши слова. То есть ваши слова для нее пусты, энерго-информационного обмена между Вами по ключевым человеческим ценностям нет. Вот это и есть главный критерий психологического неблагополучия. Материальные нити - ненадёжны, духовные же неразрывны. Какими нитями скреплять близость выбирают взрослые, а не дети.

Вернемся к моменту - почему важно, чтобы дети учились заботиться о взрослых?

Мы любим сильнее тех, в кого сами вложили усилия, о ком проявляем заботу, а не наоборот, как ни парадоксально. Потому что при заботе мы тратим свою энергию, ощущаем свой поток эмоциональной силы, пребываем в этой силе. А это и есть ощущение счастья. Т.е. режим отдачи - это счастье подлинное, а режим потребления - это счастье мимолетное, временное, фальшивое, потому что не своей силой в этом режиме мы пользуемся, а чужой, т.е. пребываем в зависимости (в несамостоятельной позиции). Гармоничная жизнь, конечно, протекает в двух режимах. Но при здоровом взрослении нам однозначно интереснее отдавать, проявлять активность. Пассивность внутренней жизни ведет к заболачиванию личности, вплоть до нежелания жить. Или жить в режиме а-социальности, взбадриваясь от того, что получилось кого-то "обмануть" и стать "круче", "приобрести больше".

 И последнее - из письма видно, что позиция ребенка в вашей семейной системе приравнена к позиции взрослого человека. Т.е. соответствующего (правильного) наказания за проступок девочка не получила. Вы, наоборот, увеличиваете ее карманные расходы - по сути поощряете, закрепляете неправильный паттерн поведения. Вы пытаетесь управлять ее желаниями (объяснить ей, что ей денег достаточно). Этого ребенку точно невозможно объяснить. Объяснить можно (и нужно) неприемлемость нарушения чужих границ, низость воровства и необходимость устанавливать границы для собственных желаний. Мы все (и взрослые, и дети) сами должны управлять своими желаниями, не впадая в крайности.

Позиция ребенка никак не может быть равна позиции взрослого, ребенок живет по стандартам, заданным взрослым человеком. Да, взрослые должны учитывать интересы ребенка, его особенности, быть гуманными и справедливыми, но задаются эти стандарты именно Взрослым, а не ребенком. Иначе смысл взросления просто испаряется, из ребенка в итоге вырастет инфантил. Ведь в детях очень много природного, ни один ребенок не будет делать усилия там, где их можно не делать. Зачем? Ведь и так все  его потребности удовлетворены, все прощается, понимается и угадывается. 

 И посмотрите, в зеркальной трактовке - ваша позиция взрослого также эквивалентна позиции ребенка...

Вы спрашиваете - что Вы еще можете сделать, чтобы изменить ситуацию?

Ответ: это не Вы, а Ваш ребенок должен стремится изменить сложившуюся ситуацию. Это она, а не Вы, ворует и пакостит.  Ребенок должен стремится заслужить доверие взрослого, проявляя все больше ответственности за себя, а не наоборот. Взрослеть=расти над собственным уровнем. Пока же дочь растет только "над вами". 

Здесь уже вопрос вашей психологической работы - почему Вы не чувствуете себя вправе давать серьезную оценку проступкам ребенка и применять адекватные этой оценке меры? (конечно, без физического наказания). Ведь откуда взять ребенку ценностные ориентиры (внутренний Авторитет, собственное сильное Супер-Эго), если не из родительской психики? 

 Подумайте над ситуацией в этом ключе. 

Это общая информация для размышления, возможно, в реальности нюансы вашей ситуации несколько другие.

С уважением, 

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!