Говорит, что не любит меня и не хочет больше со мной разговаривать

4636 4 ответов

Дмитрий 27.06.2010

Года полтора назад я начал тесно общаться со своей однокласснице. У нас было много общего, всегда находили о чем поговорить каждый день переписывались. Потом я признался ей в любви. Она ответила взаимностью. Ссор практически не было, все было идеально.

Но вот под новый год она узнала, что я бурно обсуждал с другом как она целуется. Это было предательством. Она не хотела больше продолжать отношения. Но все-таки она дала мне шанс исправится. И все было отлично.

Затем в начале апреля мы еще раз сильно поругались. Здесь причиной стало мое поведение, я зациклился, я постоянно хотел быть с ней, обижался если она не могла пойти погулять. У меня изза этого были депрессии, которые ей естественно не нравились. Но и в тот раз я выпросил шанс исправится.

И я исправился. но не до конца. Сейчас мы опять поругались.

И я понял из-за чего. Я был эгоистом. У меня кроме нее почти не было друзей. Я любил ее больше чем..семью. И требовал внимания к себе. Ей было тяжело терпеть мои выходки.

И сейчас она говорит, что поняла что не любит меня и не хочет больше со мной разговаривать...

Я понимаю свои ошибки.. Я был эгоистом.. Но я твердо убежден, что она любила и любит меня. Я чувствовал это.. Ее отношение.. слова.. она никогда бы так не вела себя с нелюбимым человеком, ее вырастили в интеллигентности и культурности..

Я понял свои ошибки.. Я люблю ее больше жизни, готов на все что угодно ради нее. Как мне помирится с ней, какие слова подобрать? Как доказать, что я понял все свои ошибки, из-за которых у нас были ссоры

Шарова Олеся Вячеславовна

Шарова Олеся Вячеславовна

Здравствуйте, Дмитрий! На самом деле очень сложно подобрать слова, которые подошли бы для примерения с вашей девушкой. Только вы ее знаете и только вы знаете с чего начать разговор. Это замечательно, что вы многое осознали, приняли и  у вас есть возможность совершеннствоваться. На будущее помните, что интимные отношения - это только отношения двух любящих людей. С Уважением Олеся.

Садыкова Айгуль Жасулановна

Садыкова Айгуль Жасулановна

Здравствуйте, Дмитрий! Из Вашего письма напрашивается вывод, что Вы пытатетсь себя подстроить под Вашу девушку. Но, ведь Вы не вешь, которую можно улучшить, модифицировать и тогда Вы будете более удобны в употреблении. Чем больше Вы будете подстраиваться под нее, тем больше будете терять себя. Еще Вы пишите, что " Я люблю ее больше жизни, готов на все что угодно ради нее". Получается, что она для Вас больше жизни. Представьте какой груз Вы на нее "возлагаете". Трудно быть больше чем жизнь для другого человека, эта ноша, вероятно, неподъемна для нее и она бессознательно пытается ее "сбросить". Просто будьте самим собой, узнавайте себя и уважайте себя. Если нужна помощь на этом пути, готова  с Вами работат. Всего доброго. С уважением, Айгуль

Здравствуйте, Дмитрий!

Мне кажется, Вы как-то несколько плоско рассматриваете жизнь, что вот один раз понял все ошибки, исправил их, и всё будет отлично до конца жизни. Жизнь - гораздо более сложная и объёмная штука, процесс познания жизни, другого человека бесконечен, и здесь нельзя раз и навсегда всё познать и всё предусмотреть. Я не знаю, получатся ли у Вас партнёрские отношения с Вашей девушкой, я не Бог и не ясновидящая, но знаю точно одно- если Вы и дальше будете рассматривать жизнь так усечённо, но у Вас точно будут проблемы во взаимоотношениях. То, что Вы всё объясяете своим эгоизмом (это всего лишь красивое, иностранное слово, концепция) на самом деле ничего не объясняет, и этим Вы только уходите от сути отношений между партнёрами, а значит, это уменьшает Ваши шансы сделать их длительными и гармоничными. Это требует постоянного, каждодневного труда, узнавать партнёра в смысле его зон комфорта, сопоставлять со своими, находить общую зону и на её основе строить отношения. Здесь невозможно раз и навсегда сделать всё правильно. Вы ещё будете не раз ошибаться (так же как и Ваша партнёрша, которую Вы просто идеализируете), просить прощения за ошибки, исправлять их и снова ошибаться, уже в другом месте, и так до бесконечности. Это и есть жизнь, и, на мой взгляд, стоит учиться именно в этом процессе находить удовольствие и смысл. Всего наилучшего, Елена.

Никитина Марина Дмитриевна

Никитина Марина Дмитриевна

Дмитрий, вы не пишете сколько вам лет, но описанные вами отношения с девушкой, для меня лично, выглядят как стремление к слиянию в единое целое с объектом любви.  Ведь об этом вы как раз и пишете: "я зациклился, я постоянно хотел быть с ней, обижался если она не могла пойти погулять. У меня из-за этого были депрессии, которые ей естественно не нравились."

К сожалению, слияние с партнером - это не лучший способ быть ближе к нему. Это еще больше отталкивает от вас партнершу, потому что у нее возникает страх потери себя как личности (растворение в партнере).

"У меня кроме нее почти не было друзей. Я любил ее больше чем..семью. И требовал внимания к себе. Ей было тяжело терпеть мои выходки."

Ваше поведение, которое отталкивает от вас партнершу связано с вашим отношениями с собственными родителями. Вы пока еще не отделились от них эмоционально (психологически).  отделение от родителей - это задача развития личности, которая должна  быть решена в период ранней юности (до 18 лет). К сожалению, с возрастом это не проходит само собой. Именно это мешает строить вам интимные отношения с противоположным полом.

Если есть желание поработать с этой темой на личной консультации, звоните.

Успехов. Марина.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ