Расставание, депрессия, страхи

Советы психологовРасставание, депрессия, страхи

Вопрос психологу

Спрашивает: Екатерина, 20 лет

Категория вопроса: Стресс и депрессия

11.01.2019

Здравствуйте. Меня зовут Екатерина, мне 20 лет. В данный момент нигде не учусь и не работаю. Ситуация такая: произошел разрыв отношений с парнем (ему 23 года) по его инициативе. Сказал мне, что разлюбил. Отношения длились три года. Это были мои первые серьезные отношения, первая серьезная любовь. Очень болезненно это все переживаю, хотя с момента расставания прошел уже месяц. Сначала я писала ему, общалась, но потом прекратила, потому что натыкалась на холодность с его стороны и иногда игнорирование. Меня это больно задевало. Так же я практически весь прошлый месяц плакала. Мне становилось трудно дышать, грудь будто сдавливало в тисках, сердце часто билось и болело. И я плакала... Сейчас я плачу реже. Но иногда у меня мелькает мысль о том, что он передумает и вернется, хотя наверное глупо на это надеяться. Он ведь больше не любит меня. И от этого мне до сих пор больно. А ещё появился страх перед мужчинами, новыми отношениями. Я просто не могу представить себя с другим мужчиной. Мне становится противно и страшно. От этого страха я снова начинаю плакать. Раньше, до знакомства с моим уже бывшим парнем, я не испытывала страха и отвращения к другим парням. Я теперь вообще сомневаюсь, что когда-то снова смогу кого-то полюбить и кому-то довериться. Я просто боюсь, что меня снова так же бросят..
Я не знаю, что мне делать со всем этим? Как мне перестать надеяться, что он изменит решение и вернётся? Я совсем запуталась..

Ответы психологов

Кочетова Алена

Психолог Одесса Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 211     Проводит тренингов: 3     Публикаций: 2

Здравствуйте, Екатерина.

Первый чувственный опыт и опыт отношений-это обоснованный повод переживать все то, что вы сейчас переживаете. Вам больно и плохо, ваша душа "болеет". Я хочу вас поддержать, эта "болезнь" не смертельна. Вы обязательно "поправитесь", просто прошло еще очень мало времени. Нормально, что вас "качает", как на качелях, то в надежду, то в отчаянье и безысходность. И думать о других отношениях, конечно невыносимо и противно. Но это пройдет само по себе, как возвращается аппетит, когда человек выздоравливает. Не думайте сейчас об этом. Вы же не думаете во время болезни о том, что скоро захочется снова кушать, какой ужас!!! Вы просто живете какое-то время без еды.

Екатерина

Я не знаю, что мне делать со всем этим? Как мне перестать надеяться, что он изменит решение и вернётся? Я совсем запуталась


Надежда может изматывать. А ее полное отсутствие травмирует. Понимаете, ваша надежда-это ваш "костыль", на который вы сейчас опираетесь. Придет время и вы отложите его в сторону. Но сейчас он ваша поддержка. Правда, с ним плохо и без него никак. Потому, что когда вы погружаетесь в  надежду, вы понимаете, что это иллюзия и она противоречит реальности. 

Я предлагаю вам представить что внутри вас живет Ребенок и Взрослый-это вы. Ваш Ребенок плачет и хочет получить назад любовь, которая у него была. Как ведет себя в эти моменты ваш Взрослый? Он большой и мудрый и знает ответы на все вопросы. Это тоже вы. Пусть ваш Взрослый позаботится о Ребенке, не запрещает ему надеяться, но утешит, что есть то, что бывает невозможным, пожалеет и поддержит, будет ему опорой.

У нас всегда есть свои внутренние опоры. Независимо от того, какой бывает объективная реальность.

Екатерина, я искренне желаю вам не просто пережить это время в надежде на облегчение, это произойдет, но и пойти дальше с этим опытом благодарной, приобрести вместе с ним.

С уважением,Кочетова Алена
Психоаналитически ориентированный психолог

Билецкая Александра Леонидовна

Психолог Барселона Был на сайте: 6 дней назад

Ответов на сайте: 14     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 4

Екатерина, здрвствуйте.

Первое время после расставания самое болезненное. Сочувствую Вашей боли и переживаниям, они мне знакомы.

Страх новых отношений сейчас вы испытываете потому что пока эмоционально не расстались с бывшим партнером, как Вы пишете, продолжаете надеяться, что партнер может вернуться. Иногда партнеры, и правда, воссоединяются, но как правило это происходит спустя значительное время, когда каждый переживет последствия расставания, осмыслит опыт отношений и причин, приведших к разрыву, и исцелившись от ран расставания, буде готов продолжать жизнь без партнера - тогда возможна новая встреча на новом уровне (без вспоминания старых обид и копания в прошлом). 

Страх и отвращение к другим парням является следствием злости на бывшего партнера. предлагаю Вам ее осознать (чтобы не переносить ее на других ни в чем не виноватых людей): осознать как Вы ее чувствуете и где в теле, на что злитесь,  чем задеты. 

При болезненном расставании, когда человек не является инициатором разрыва, всегда есть опасность застрять в негативных эмоциях, показателем застревания является страх новых отношений, страх предательства, недоверие противоположному полу.

Поэтому, чтобы избежать застревания (так как у Вас уже наблюдаются такие сигналы), очень советую Вам обратиться к психологу.

С заботой о Вас,

Билецкая Александра, психолог, гештальт-терапевт,прием по Skype и очно

Новикова Алла Николаевна

Психолог Тирасполь Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 203     Проводит тренингов: 5     Публикаций: 3

     Здравствуйте, Екатерина! По описанию у Вас незавершенные отношения с Вашим парнем. Он завершил с Вами отношения, поставил точку, а Вы нет. Именно поэтому Вам больно, переживаете, плачете. Я сочувствую Вам. Но надо двигаться дальше, а не надеяться, что он изменит решение и вернется к Вам. Могу предложить Вам 2 варианта: работать самостоятельно или с помощью психолога. Если первый вариант, постарайтесь поговорить с ним. Скорей всего у Вас есть множество вопросов к нему, на которые Вы не находите ответа. Или же это можно сделать без него. Напишите ему письмо (вручать не нужно). Напишите в нем все свои мысли о ваших отношениях, претензии к нему, благодарность за счастливые моменты. В общем всё, что придет на ум в момент написания. В конце письма напишите, что Вы завершаете эти отношения и отпускаете его, желаете и ему и себе счастья и любви

    Желаю Вам удачи!!!

С ув. Новикова Алла Николаевна, семейный психолог. Онлайн - Skype

Коваленко Ангелина Александровна

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 959     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Екатерина, 

вы решили для себя : вам нужен этот мужчина, вы видите себя рядом с ним?

Если ответ положительный, позвоните ему. 

По манере разговора и интонации вы поймете, его отношение к вам. Иное предугадать невозможно!

Если ответ отрицательный, оставьте за ним право быть таким, каким ему хочется, и поступать со своей жизнью так, как он считает нужным. Очень часто мужчина знакомится, прекрасно зная, что все это не получит продолжения, и вы здесь совершенно ни при чем. Не стоит увлекаться самокопанием и искать причину в себе, ведь в подавляющем большинстве случаев, как вы заметили, дело в самом мужчине и его намерениях, а не в вас. В конце концов, это всего лишь очередное знакомство, каких у свободной девушки в поиске может быть (и должно быть!) с десяток в день. Зачем придавать этому слишком большое значение? Занимайтесь своими делами, общайтесь и радуйтесь жизни. Не стоит загоняться. Нужно будет — найдет и позвонит. Чем меньше вы будете вспоминать о нем, тем быстрее забудете. Через неделю-месяц-год вы о нем точно не вспомните.

Ситуацию можно разложить более детально. Обращайтесь, буду рада помочь.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!