Нужна помощь. Не могу сам справиться

1075 6 ответов

Анонимно (29 лет) 18.12.2018

Здравствуйте, прошу прощения за свой как мне кажется нелепый вопрос, но справиться сам я не могу. Мне 23, ей 29. Суть заключается в том, что учусь на врача, ходил с лета в больницу для практики личной, повышения клинического мышления и прочее с лета, она являлась куратором группы в прошлом учебном году, она понравилась мне как человек, поэтому решил с лета ходить в ту же больницу где она работает, за этот период мне очень понравиться то, как она относиться к людям, её отношение ко мне (когда не было денег угощала, всегда хвалила перед врачами, говорила, что молодец, всячески поощряла и т.д.). Она не кафедральный работник, она врач, считаю её лучшим специалистом. Но также она курирует студентов, просила меня всегда о помощи, что я и делал, она всегда тепло относилась ко мне. Однако так как у меня началась учеба, я не мог всегда этого делать, старался после обеда приезжать, как пары закончатся или же отпрашивался у преподавателей, в общем вкладывал себя полностью, мне нравилось ей помогать, я учился узнавал что-то новое для себя, по сути я приходил для себя, для развития своего мышления как врач... В течении всего сентября на меня очень многое взвешивали и так же многое требовали, она почему-то стала от меня сильно отстраняться, "не подходи, не спрашивай, ты меня напрягаешь больше всех" и я не понимал почему она так говорит. Перед её ДР разразился конфликт с нею это было 28.09.2018. Меня обвинили, что я не выполняю свою работу как должно, в общем мне стало обидно и на данный момент я считаю это пусковым механизмом всего что произошло далее. В данной сорре я психанул не выдержал и ушел, все было цивилизованно, без оскорблений, я человек, который не любит переходить на личности, но мне было очень обидно, поэтому я ушел. 4 дня мне было ужасно плохо, меня просто штормило, я испытывал гнев, отчаянье, обиду, абсолютно все отрицательные эмоции, которые наверное, существуют, меня раньше так никто и никогда не задевал. Я понял, что не только мне плохо от этого ведь виною конфликтов являются всегда его участники в равной степени. Я чувствовал себя разбитым в мелкие дребезги, на мелкие кусочки, мне пришлось собраться, так как я хотел сделать приятное ей, сделать подарок на ДР, пришлось переступить через себя, купить красивый букет красных роз, торт и открытку с благодарностью за все (летом перед началом учебы, поблагодарил её купив сертификат, так как думал что больше не смогу прийти, она отказывалась в начале, но потом согласилась сказав мне что её любимые цветы красные розы). 02.10.2018 оставив подарок, ушел на занятия, она мне написала, благодарность и извинение за все. Ещё дня 3 я не мог прийти в себя, мне было снова обидно и больно, я не знаю почему... В общем я набрался смелости и ответил, с просьбой больше так не ссориться, что очень ценю её. Так же я пришел и с извинениями через 2 дня. В общем конфликт разрешился... Далее в течении октября у меня был цикл далеко от больнице, у меня не получалось приезжать для помощи, так как нас держали с 08:00 до 17:00, я чувствовал себя очень виноватым что ли... Поэтому в свободное время старался как то помочь, так как не мог везти пациентов, хотел порадовать или купить что-то вкусненькое (пирожные или цветы), так как меня угощали кофем, узнал какое кофе нравиться, так же его покупал. Я всегда видел как ей тяжко и как она всецело себя отдает работе, и хотела а помочь пациентам, стремился как то облегчить ситуацию. В общем решил помочь закрыть истории которые были за лето, которые в принципе я всецело ввел. Предложил, она согласилась, так же цветочки и открытки по утрам дарил оставлял, так как не успевал пары к 08:00 оставлял на столе, её это радовало. Где-то числа 25.11.2018 я предложил сходить в кино (не знаю почему, не знаю почему на меня вообще это нашло, предложил так как неделя была выматывающая с закрытием историй, да и я с лета помнил почему то, что она хотела в кино сходить), она отказалась поблагодарила за предложение, я попросил подумать, но не стал настаивать. 31.11.2018 снова подарил букетик цветов, не знаю почему-то понравилось это делать, да и интересно было выбирать различные варианты, да и думал от чистого сердца вроде как... И так как пары начинались в 08:00, опять же оставлял цветы с открытками со стихами (почему-то хотелось стихи писать и радовать) и конфетами на столе. Но сумел вырваться для той же помощи с историями где-то в 10:00 увидел, как она счастливо смотрит в общем, странное чувство, захотелось ещё больше радовать её. Она предложила сходить на конференцию 01.11.2018, я удивился и согласился, однако 01.11.2018 вечером она отказалась, ссылаясь на усталость, я решил не настаивать. Вечером в переписке попросила не дарить цветы, я не мог понять почему, ведь я видел как ей это нравиться, попросил мне не лгать. Чувствовал себя сломленным, чувствовал гнев и обиду (начал анализ себя и своих эмоций, понял что я полюбил её, то как она делает работу...) 02.11.2018 всецело помогал в её работе. Мне осталось закрыть всего 2 истории и вечером она попросила меня уйти, я отзывался, так как если бы закончил, то мог бы не возвращаться по сути, не тратить время на постоянные поездки туда, сюда и т.д., отдался бы всецело учебе, так как я помнил о конфликте который был ранее перед ДР, боялся так же сорваться... В общем я хотел закрыть истории и почему-то меня вся эта тема так сильно задела, мне сказали, что я виду себя как "маленький" ребенок, я не понимаю почему, но меня как завели, я спросил по поводу цветов в открытую, спросил, что если она мне нравиться и если я за этот период времени в неё влюбился. И её это шокировало, она сказала мне, что у меня "грязные мысли" (она почему-то подумала, что я не уважаю её и хочу ею воспользоваться, у меня сложилось впечатление, что у неё было что то похожее… И меня сравнили с данным человеком и он сделал ей больно, я не знаю почему, но на уровне инстинктов я это почувствовал), что бы я больше не появлялся, что бы больше не приходил, что бы больше не дарил цветы (она сказала что все цветы, что я дарил передаривала и выкидывала, я понимал что это ложь, так как 31.11.2018 цветы, что я ей подарил весь день были возле неё, я их видил). Сказала, что я ей все время пишу ерунду (я просто делал комплименты, где писал что считаю её замечательной и что хочу помогать и т.п., так как я видел как она устает… И на следующие дни она всегда так красиво улыбалась, я понимал, что не зря это все писал), что добавит меня в черный список если я ей хоть что-то напишу. Все... я испытал ужаснейшее состояние КАК я думал на тот момент. С 02.11.2018 - 11.11.2018 я просто не знал что думать, я чувствовал себя облитым грязью, униженным, сломленным, однако опять же я собрался с мельчайших кусочков, на которые был разбит, на которые был сломлен, так как меня попросили не дарить цветы сделал красивую розочку собственными руками из гофрированной бумаги... На лепестках написал комплименты, а внутри конфетка. 12.11.2018 я вернулся опять же с утра в её блокноте оставил эту розу и написал письмо, где просил не думать так, где я описал, что всегда уважал её и всегда испытывал лишь только чистые чувство, что всегда хотел помогать ей, так как она попросила не беспокоить её и не приходить, я написал что «насильно мил не будешь» так как я понимаю все это, вроде бы не дурак, я так же описал, что согласен со всем, что она просил, что не буду её беспокоить, что удалил все контактные данные. И так до 25.11.2018 было все хорошо, я стал забывать о всем этом конфликте, посчитал его разрешенным, думал просто поступлю, так как учусь на последнем курсе в эту же больницу на резидентуру, так как за период всего что было, считаю эту больницу самой лучшей из всех что видел, даже если она будет там, я извинюсь и просто буду учиться, по сути надо идти вперед… Надо ставить цели, а цели у меня есть… с 12.11.2018-25.11.2018 у меня были занятия в другой больницу и как я понял, я не дурак… Так как находил диагнозы у пациентов, которые мне давали курировать, не верифицированные, тот же Первично-Хронический Бруцеллез или Системная Склеродермия, или то что, сумел заподозрить поступившему пациенту синдром Гийена-Барре и в этот же день его потвердели на электромиографии (звучит смешно, что я хвалюсь, но по сути честно, чувствую некую гордость, хоть ещё и не знаю полных схем лечения и т.д., но то что пациенту в 1й день потвердели диагноз и то что я его предположил, не знаю, азарт что ли…) В общем все было идеально… Так как вернемся к началу… Она курировала группу в которой я учился в прошлом году, у нас была общая группа в ватсапе, где поздравляли друг-друга и т.д. 25.11.2018 она из неё вышла. Обнаружил я это 27.11.2018, не знаю почему, но я решил посмотреть, я не смотрел в чат группы до этого времени…, но почему-то решил посмотреть, я испугался… мало ли что случилось, подумал что из-за меня, решил позвонить так как там показывают номер, не мог дозвониться, в ватсапе написал, не было ответа, понял, что я в чёрном списке. Решил 28.11.2018 прийти, набрался смелости, хотел поговорить… по нормальному, по человеческому. Выслушал, что меня оказывается хотели «выматерить», я просил, что добавить её в группу снова, потому что многие из группы хотели поступать в эту больницу для резидентуры (я их звал так же летом, но не все могли прийти), так как многие увидели, каким я грамотным в плане вопросов медицины стал, по сути это её труд… Я выслушал, что я для неё лишь «герой кнопок и ручек», почему не знаю но все что я пишу в кавычках меня задевает… Я извинился, на что она сказала «я не прощаю тебя все уходи, если ты, что да стоишь ты объяснишь всем, почему я вышла из группы». Я остался с дальнейшей просьбой, в итоге она психанула и сказала: «Ты чё тупой? Вызовете охрану». Меня опять это задело, когда я уходил я психанул, и сделал то как она просила, написал, почему она вышла из группы, написал, что я влюбился в неё, меня стало все это все бесить, что меня снова хотят оставить в своих личных мыслях, раздумьях, как буд-то, что бы я страдал. Я вернулся (занял этот процесс где-то мин 10-15, т.е. по сути от её слов и моего ухода прошло 10-15 мин) смотря ей в глаза, сказал, что я сделал как она просила. Я высказал все это, мне было не важно, кто находиться в кабинете, я просто, сказал: «Да я влюбился и я признаю это. Но я не хочу, чтобы из-за этого страдали другие». В ответ она сказала тихо, что мне нужен «психотерапевт». Я согласился и ушел.

Я очень извиняюсь перед вами, что описал все в малейших деталях, но без них мне кажется очень сложно разобраться в том, что вообще сейчас происходит. На данный момент сегодня 17.12.2018, прошел по сути почти месяц. Последние 3 дня я почему-то просто реву, пока никто не видит, я никогда не плакал, я не из слабых людей, я всегда ставил себе цели и ставлю, я всегда стараюсь добиваться их, всегда иду вперед, я никогда не жаловался и не жалуюсь, но сейчас я не знаю что мне делать и я не могу с этим ничего поделать. Я постоянно занимаюсь самоанализом, не получается все забыть, каждый день в голове крутятся мысли о том, что было. Я хотел поступать туда, но теперь даже этого cделать не могу, мне будет стыдно смотреть всем в глаза, я так не могу… Я искренне ненавижу все что сейчас происходит, я ненавижу её за то что она допустила это, я ненавижу себя, за то что все так произошло, за то что я натворил. Я как то пару лет назад читал, про то что в психологии, когда проводят терапию, есть психоэмоциональные защиты, что в обмен на открытие или разбора, ты должен дать что-то равноценное пациенту. Сейчас у меня такое чувство, что я сломлен, что мне дали многое и одновременно отняли все, абсолютно все. Я даже не знаю, что я сделал неправильно, что я сделал не так, я даже не знаю, что со мною не так, мне стыдно за себя, я противен сам себе. Я понимаю, что должен сам со всем этим справится, но у меня не получается я не знаю почему, мне стыдно кому-нибудь говорить об этом, я чувствую себя ущербным, мне нужна помощь.

Добрый день!

В переживаемом, как будто чувствуете себя обманутым. Почему так все получилось, желательно, прояснять вместе с вами. Сформулировать  пассивные желания более внятно для себя самого.

Это все, работа не одной встречи.

С уважением,

Опора для начала перемен, адаптация, приватный прием, дистанционно

Нуралдин Наталья Викторовна

Нуралдин Наталья Викторовна

Добрый день!

Вы влюблены. Похоже, безответно. Это всегда больно. В подобных ситуациях очень нередко чувствуют себя рассыпанным на части. Вам удается себя "собирать", это здорово! Это говорит о Вашей эмоциональной силе и зрелости.

Ничего Вы пока не натворили! Изнутри подобные ситуации всегда кажутся неразрешимыми. Вы любите девушку. Относились к ней с нежностью и уважением. Дарили цветы. Никаких упреков к Вам за это быть не может. 

Вы отвергнуты. Это и есть основной источник Вашего стыда. Никакой патологии в этом усмотреть нельзя!

То, что может Вам помочь сегодня - обстоятельно обсудить эту ситуацию. Если есть хороший друг/друзья, поговорите с ними, не стесняйтесь. Нет, поговорите с психологом.

Все ОБЯЗАТЕЛЬНО наладится!

Наталья Нуралдин

Клинический психолог

Психоаналитическая терапия

Алматы и online

Рудометова Ольга Владимировна

Рудометова Ольга Владимировна

Здравствуйте! Не все так плохо, как вы пишите..... Вы полюбили.... Я предполагаю, что ваша избранница просто испугалась... Возможно у нее есть опыт несостоявшейся любви...Возможно  разница в возрасте ее пугает... Или еще что то.... Рекомендую вам просто все прояснить и поговорить... Я так думаю , что вы многого не знаете о своей избраннице.... Так действуйте...и добивайтесь дамы своего сердца. Будьте мужчиной! Желаю удачи!

О.В.

Рудомётова Ольга Владимировна. Детский, взрослый психолог, г Алматы.

Коваленко Ангелина Александровна

Коваленко Ангелина Александровна

у нее  есть определенный стереотип поведения в отношениях с противоположным полом.  У нее могли быть отношения, в результате которых, ей была нанесена душевная травма. 

Подойдя с вами к стадии влюбленности в ваших отношениях, у нее срабатывает механизм внутренней защиты, из за неудачных отношений в прошлом.

Если вы решили для себя, что вы видите себя с этим человеком, вам нужно проявить гибкость и мягкость. Ему нужно дать  ей понять, что вы не причините ей боли, поддержите ее во всех начинаниях. Говоритекомплименты и хвалите за каждую мелочь.

Это поможет ей расслабиться, и более безболезненно пройти травмирующую  ситуацию.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте.Я думаю,что Вы в этой ситуации-довольно щепетильный,чувствительный,очень ранимый молодой человек.Ваша девушка деловая,активная,менее эмоциональная,чем Вы.А Вы,видимо,много значения придаете несущественным факторам(как посмотрела,что подумала,выстраиваете внутри себя много фантазий).Ваши чувства растут в большей степени,не от Ваших отношений,а от предвосхищения отношений.Поэтому,Вы для этой девушки,видимо,выглядите не совсем взрослым,а больше,романтическим,идеализирующим мужчиной.Такой близкой эмоциональной дистанции она сопротивляется.Она-человек дела,Вы-человек эмоций.Ваши эмоции набирают градус,а ей некогда Вас охлаждать,она вся в работе.Поэтому,Ваши отношения не ладятся.Вам не стоит копать причины отвержения в себе.Считайте себя только хорошим.Но,с девушкой важно изменить стиль отношений.Уделяйте больше внимания встречам и общению вживую.И четко говорите,чем можете помочь,чем нет.Избегайте длинных фраз и говорите коротко и информационно.Четко и ясно.Без чувства ложной вины.Соблюдайте пунктирный режим-пауза,встреча.Пауза-встреча.Тогда Вы станете производить впечатление более взрослого и делового молодого человека.И сможете заинтересовать ее так,как ожидаете.Будьте более решительным,но не навязчивым.И тогда, деловой и занятой девушке Вы начнете  нравиться со всеми вытекающими.Не отчаивайтесь.

Коньшина Анастасия Александровна

Коньшина Анастасия Александровна

Добрый день, 

не думаю, что стоит возобновлять именно эти отношения. Они были хорошим уроком. Ее часть вины в том - что она, действительно, довела ситуацию до странной точки кипения. Зачем она удалилась из группы, усугубив уже решенную ситуацию? Зачем потакала букетам с неоднозначным смыслом? Вы столкнулись с её негативными комплексами. 

Почему? Потому что не упустили из вида реальность и свои негативные комлпексы (склонность к идеализации, непонимание намеков и тонких сигналов отвержения, страх встретиться с реальностью). Фантазии, обязательства помогать там, где этого не требовали и не ждали, переживания вины на пустом месте (что не успеваете и тд), конфликты и оскорбления, действия с открытым забралом себе во вред (признание в группе) - все это, конечно, у любого вызовет реактивную депрессию. Несовпадение идеального и реального.

Какой может быть выход? Вы проявляете себя как кристалльно честный мужчина. Вот сейчас и нужно продолжить эту линию. Были влюблены? Да, был. В собственные мечты. Прояснилась ситуация? Да, прояснилась. Стыдно перед группой? Вам самому выбирать - чувствовать стыд за свою искренность и открытость. Или принять себя и простить за неосторожность, а мнение группы развеять по ветру. И делать то, что выгодно и нужно лично Вам в профессии. Нужно вернуться в больницу, можете это выдержать - возвращайтесь. Чувствуете, что эмоциональное давление сильнее вашей психики - не мучайте себя, выберите новое место. Сейчас главное - отпустить чувство вины, осуждения себя, очернения своих качеств. Потому что и розовые мечты, и черные мысли - это когнитивные искажения реальной ситуации. Все не так прекрасно, каким кажется, и не так безвыходно, как это видится.

В любви как на войне - бывает больно, страшно, ужасно. Если нет военной подготовки:): терпения, тонкого контакта с реальностью другого человека, выдержки, осторожности, хитрости, интриги, умения хранить тайны своего сердца, не доверять своего человеческого достоинства неподходящему партнеру. Это касается и мужчин, и женщин. 

Так что - поздравляю Вас с первым ранением:). Залечивайте эту рану, делайте выводы, приходите в себя и следуйте дальше своим путём. Устройте себе возможность сменить физическое место пребывание хотя бы дней на пять...желательно там, где Вы раньше никогда не были. И поразмыслите о случившемся со стороны. Многое Вы увидите по-новому.

С уважением, 

Анастасия Коньшина
Sandplay-ориентированный психолог, Алматы

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ