Как выйти из состояния разбитости, как морально себя поддержать?

Я в декрете. Поэтому любая работа это как отдых) я согласилась помочь в дар садику разрисовать стены в выходные в яслях своей дочки. В субботу я получала удовольствие. Сидела одна, рисовала. В воскресенье я поняла что не успеваю. Сходила за помощью к маме. Попросила помочь. Чтоб успеть. С мамой сложные отношения. Она всегда старается, все делает. Но как бы сказать. Диктатор. Я это осознаю...но каждый раз разбиваюсь об это. Мама пришла и началось- свои порядки, коментарии...что так долго. Заканчивай. Потом нарисуешь. Дорисовывала фрукты.ананас не похож...тут же в инете картинки..вот смотри..вот так нарисуй. Попросила. Ты мне приноси банки с краской и все и не лезь. Нет. Не успокоилась пока не нарисовала ей так как ей надо. Ладно вроде красиво. Другая стена. Глаза у животных не те...вот смотри...как другие рисуют. Полоски не так у тигра...что ты делаешь...еще и психует сзади...мол не красиво выходит. Конечно и я психую уже. Начинаю кричать отстань. В итоге...дорисовала просто потому что уже уходить надо...естественно все испортила. В голове одно..а нет рисуй так...короче на психах нарисуешь что то хорошее. Все звери злые у тебя...испортила только. Я вышла и сначала на маму кричала...мол она виновата...что лезла и все плохо получилось. Потом рыдала пол ночи и сгорала от стыда за свой рисунок на стене садика и то что опять орала на маму. Сама же ее попросила помочь)))))) а в ответ от нее - я хотела помочь. А ты как всегда- одни обвинения, что я плохая. И вопрос в том...я осознаю конечно что мама всегда так- либо по ее либо никак...она будет ныть...пока не добьется...и она это...действительно верит что хочет как лучше. Я понимаю что моя вина..торопилась, незакончила, накосячила..тк нервничала уже сама. И сама попросила ж о помощи. И всем в садике нравится. Но мне нет. Я вижу свои крсяки и меня прям выворачивает.

Чувство разбитости. Как обычно я хотела поднять самооценку, отдохнуть и сделать что то красивое. Чтоб наслаждаться этим приходя в садик. В итоге я даже дочь не повела туда, тк мне противно на это смотреть. Стыдно. Чувство что я опозорилась. А еще мамины слова- как я ее конечно слышу- что все плохо (моя фантазия). Хочется чтоб мной в семье гордились..сама гордилась. А теперь, даже кисть брать не хочу снова. Я понимаю кому то- ерунда. А для меня же критика, неодобрение мамы - словно смертельное что-то. И понимаю и не понимаю что со мной. Как выбраться из этой депресии, состояния опустошения и немощи. Что ж так задело то. До слез. Мои ожидания на этот счет и итог - достигнут не был. Хотела отдохнуть в удовольствие- а удовольствия не получила. Еще и от мужа выслушала- где я шляюсь. В общем вроде пустяк...а сил нет. Злость, гнев ко всем и себе. Обида и разочарование. Только в чем? И как справиться, выползти из этого состояния?