Как мне себя правильно вести с сыном - грубияном 23 лет?

33453 3 ответов

Наталья (54 года) 18.08.2018

Здравствуйте.

Мне 48 лет. Есть муж. Работаю. Не злоупотребляю, не замечена. Всю жизнь для семьи и т.д. Люблю своего сына. Регулярно читаю вашу версию онлайн. Потому что последние 7 лет я не живу, а тупо существую, не понимая кто я, что я сделала окружающим плохого и почему именно я крайняя во всех неурядицах, проблемах всей моей родни. И сына в том числе. :)) У меня хороший сын, у него много достойных уважения качеств: он не курит, не пьет, у него руки из того места растут, откуда надо, водит машину, не боится работы. Он умеет себя вести в коллективе. Но только не со мной. Ведь просто так матери не скажешь: Чтоб ты сдохла, мразь. Или ,например: Заткнись, свинья тупая. Вы наверно, предположите, что я оскорбляю его первая и он мне так "отвечает"? Нет. Единственное, что я могу себе позволить в разговорах с ним- это сказать правду. Он живет в другом городе. Со своей девушкой. Закончил здесь техникум, уехал вслед за ней, выучился заочно. Мы с мужем помогаем ему ежемесячно материально ,в прошлом году поменяли машину на более современную, в отпуск тоже за наш счет- заработок у молодежи сейчас не очень. У нас с ним договоренность: пока работу более-менее оплачиваемую не найдет, то будем помогать. Но вы понимаете- он меня оскорбляет. Просто потому, что у него что-то болит, а болеть есть чему. Или потому ,что поссорился со своей девушкой, или просто потому, что работой своей недоволен. Вообщем- я всегда и во всем крайняя. Мой муж даже любовницу себе завел 4 года назад- устал от постоянного морального кавардака дома. Потом вроде, раскаялся и остался со мной. Но я все равно до сих пор боюсь рассказывать ему о проблемах в общении с сыном. Знаете, я этакий посол мира, постоянно кого-то успокаивающий, сглаживающий. Всем так удобно. А у меня уже сил нет. Смотрю на себя со стороны и понимаю ,что хочу на необитаемый остров. Сбежать от всех этих "вампиров": от сына, чтобы жил самостоятельно, от мужа (пусть вдоволь насладится своей пассией- может еще любит ее...а я может быть мешаю), от мамы своей хочу убежать, которая постоянно давит на мою жалость и вешает на меня решение проблемы с моим младшим братом ( ему 45 лет и мальчик не хочет работать. Когда то работал, а потом решил ,что он свободный художник, но ответственность за безработного должна нести я :)) ). И теперь я снова вернусь к теме взаимоотношений с сыном. Он мне достался очень тяжело, определенные проблемы при рождении, определенные заболевания, Я его очень жалела и уважала за стойкость к процедурам и теткам-врачам. Но терпение и труд все перетрут- вырастила. Характер сложный сформировался к подростковому периоду, с отцом отношения прохладные, как на работе с коллегой. В 2011 году он познакомился с девушкой и в один прекрасный вечер вернулся домой "другим" сыном. Взрослым. Не принимающим чужое мнение, абсолютным нигилистом. Нет, он не болтался ночами с сомнительными компаниями,мозги у него на месте. Но всегда он шел по пути меньшего сопротивления (в учебе, в частности). Когда уехал в другой город- сначала сам нашел работу, потом муж по старым связям устроил его. Но мы потом наслушались упреков целый год, что он и спину сорвал и обучать его там не стали. Просто я вот тут думаю: ведь такие жизненные ситуации есть...не только в нашей семье. И кто-то кого-то упрекает, и в сердцах слово гадкое вылетит. Но не так же. Я боюсь, когда он мне звонит. У меня портится настроение. Я общаюсь с ним через силу. А мне очень обидно. Детей у меня нет больше. И мне безумно тоскливо иной раз бывает. Я замечаю, как общаются другие взрослые дети со своими родителями и безумно расстраиваюсь. У меня два высших образования, а ребенка воспитать единственного не смогла. Снова виновата , получается. Я хочу перевернуть эту ситуацию. Уважения к себе я уже не заслужу у него, но я не достойна такого обращения. Я вообще в последние 4 года живу так: я встаю утром с тревожным щемящим чувством тревоги и ложусь с ним. Даже не тревоги, а какого то непонятного щемящего состояния в груди. Как мне поправить ситуацию ? Есть ли ответ? Спасибо.

Уважаемая Наталья!

Больно, когда взрослый ребенок, в которого вложено много сил, оскорбляет мать. Я думаю, он ведь не сразу стал вас оскорблять, все начиналось наверное с каких-то пустяковых негативных замечаний, ухмылок, недовольств, которые вы игнорировали и продолжали служить своему ребенку, оправдывая его для себя. Если вы не выставляли ему границ дозволенного с вами обращения, он наглел,  и сейчас вы пожинаете то, что посеяли. Я не утверждаю этого, а предполагаю. Если любой человек будет к вам относиться по хамски, станете ли вы его поддерживать материально, будет ли вас заботить тот факт, что ему на работе мало платят, станете ли вы ему покупать машину? Думаю нет. Так почему же вы все это делаете для сына, несмотря на его хамское поведение? Думаю, настала пора научить его, что при общении с другими людьми существуют границы ( что допустимо, а что нет в отношении других). Всякий раз, когда он оскорбляет вас, повышает голос, что-то требует, следует сказать ему примерно следующее: «Меня обижает и возмущает, когда взрослые дети неподобающим образом ведут себя с родителями. Прошу тебя сын больше таких слов в общении со мной не употреблять. Если я еще услышу что-то подобное, я положу трубку». Еще важно прекратить поддерживать его материально, это его обязанность найти себе работу, где достойная зарплата. Ваша задача позаботиться о себе, думаю у вас есть идеи, куда можно потратить свои собственные деньги: может съездить в путешествие, на курорт, купить обновку, посетить салон красоты, фитнес зал, позаниматься с психологом для улучшения собственного состояния, преодоления роли жертвы в отношениях с близкими, которые вами пользуются. Самой вам без помощи психолога трудно будет с этим справиться. Помните, что снабжая деньгами великовозрастного ребенка, который неподобающим образом себя ведет с вами, вы даете ему неправильную картину мира, типа: «ты можешь вести себя, как хочешь, при этом оскорбляемые тобой люди  будут поддерживать тебя и помогать тебе», а это не так. Если хотите изменить ситуацию в лучшую сторону, обращайтесь, консультирую по скайпу.

С уважением, семейный психолог в Новосибирске Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск

Наталья, доброго времени суток!

Подумайте над мыслью ' с  нами танцуют так, как мы позволяем с собой танцевать'... Думаю, Вы и сами прекрасно понимаете, что другие люди, особенно близкие, отзеркаливают нам наше отношение к самим себе. Поэтому когда мы сами себя не ценим, не любим и не уважаем, то другим ничего не остается, как  вести себя также по отношению к нам, чтобы мы наконец остановились и задумались, но не об отношение другого человека, а об отношение к самим себе!

Наталья, смею предположить, что Ваша заниженная самооценка толкает Вас больше пытать быть для других хорошей, чем для себя, Ваша заниженная самооценка не позволяет обозначать свои границы (что можно/что нельзя), и соблюдать их.

Наталья, когда поменяется Ваше отношение к самой себе, то и с окружающими оно начнет меняться!

Начните двигаться по направлению любви к себе и всё обязательно получится!

С заботой о Вас Юлия Першукова, практикующий психолог офлайн и онлайн.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ