Вопрос о проблемах возникающих во втором браке

Советы психологовВопрос о проблемах возникающих во втором браке

Вопрос психологу

Спрашивает: Елена, 44 года

Категория вопроса: Семья

10.08.2018

Я замужем второй раз. Первой жене муж оставил квартиру. Сейчас он купил квартиру для нас. Но дал ключ от нее своей дочери. Ей 25 лет и есть своя квартира. Я в шоке. А где же моя территория? Объясните. Где граница первой и второй семьи? Могу ли я потребовать забрать у нее ключ. Она мне не дочь, а я ей не мать. Хоть мой муж наше связующее звено, но я не хочу такой близости. Она ещё очень близка со своей матерью. И наверняка после визита ко мне домой моет мне кости с матерью, обсуждают меня. Ведь по-любому первая жена не желает нам счастья. И я постоянно жду удара в спину от первой жены через дочку. Подскажите, как быть? Она ему дочь. Но можно же общаться не на территории этой квартиры. А ко мне пожалуйста, но только по приглашению по праздникам например. Я не чувствую себя хозяйкой в доме. У него еще есть сын. И муж, звоня сыну, говорит мол приезжай, если что открой дверь сам, у сестры есть ключ. А я категорически против. Почему это стало возможным? Обоснованы ли мои претензии? Подскажите мне выход из этой ситуации. После этого стала ненавидеть его и его детей. Еще приходя к нам дочь рассказывает про свою мать. Какая она замечательная и т.п.Я думаю, что специально, что бы вывести меня из себя и рассорить с отцом. Я поговорила с мужем об этом и попросила поговорить с дочкой, что бы в этом доме она не рассказывала про мать. Был скандал. Он орал, что я хочу поссорить его с дочкой.Орал, что с первой давно нет никаких отношений и ему по барабану что там дочь лопочет. Мол я делаю вид, что слушаю, а сам мимо ушей. И что дочка будет говорить что хочет и где хочет. Орал, что бы я убиралась отсюда вон. Я правильно понимаю, что я для него ничто? Он все ещё мыслями живет в первой семье и ему на меня плевать? Я пережила колоссальный стресс. Живу на антидепрессантах. Проанализируйте, скажите где я не права а где он. И есть ли возможность выправить ситуацию или скорее нет, чем да.Я не буду принимать никаких решений пока. Мне нужна ваша подсказка а я буду анализировать и думать, как мне дальше быть. Спасибо заранее за ваши советы.

Ответы психологов

Волженина Лилия Михайловна

Психолог Новосибирск Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 2346     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 4

Уважаемая Елена!

На мой взгляд хорошие отношения между мужем и женой означают возможность спокойно обсудить со своим партнером любой вопрос, который волнует каждого, а также совместное принятие решений, касающихся обоих. Сейчас ваш муж ведет себя так, как будто он живет один: сам купил квартиру, сам дал ключи тому, кому хочет, сам приглашает в квартиру того, кого хочет. Важно сообщать своему мужу о своих чувствах, например: «Я чувствую растерянность, когда в нашу квартиру в любой момент могут приходить малознакомые мне люди. Я прошу тебя дорогой, сделай так, чтобы ключи были только у нас с тобой, а твои дети приходили к нам только по специальному приглашению». Обсуждайте этот вопрос спокойно без агрессии и приказного тона, возможно вы пойдете на некоторые уступки мужу, а он вам. Что касается того, о чем говорит дочь вашего мужа, то она вправе говорить все, что считает нужным, это право каждого человека. Если чьи-то слова вас ранят, вы можете не слушать их или разобраться, что с вами при этом происходит, например, вы опасаетесь, что ваш муж передумает и вернется в прежнюю семью, раз его дочь хорошо говорит о своей матери. Реально ли это? На мой взгляд, нет, ведь он выбрал именно вас, развелся с женой, хочет удовлетворительных отношений с вами. На самом деле это говорит лишь о ваших страхах, о высокой ценности этих отношений для вас, о неуверенности в себе (страх, что прежняя жена лучше). Вы пишете, что опасаетесь того, что вам моют кости в прежней семье вашего мужа, а какое вам дело, как это может повлиять на вас? Мы не можем контролировать все в этой жизни, мы можем разбираться в себе, действовать в своих интересах, а вот менять других людей мы не можем, поэтому не стоит переживать о том, что мы не в силах изменить. Если желаете справиться со своей ревностью, эффективно взаимодействовать с мужем, обращайтесь, консультирую по скайпу.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Идрисов Галихан Абдешевич

Психолог Алматы Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 7408     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 14

Вы получили сигнал, что Вас будут держать на "поводке" квартиры.

Которая по определению - не Ваша.

Вам сейчас выбирать - уходить навсегда, или быть привязанной на мифической для Вас квартире....

Ваши отношения прежние могут здесь очень сильно влиять. И искать правых и виноватых - не дело психолога.

Если квартира оформлена и на Вас, то Вы можете выделить свою часть и что-то прикупить на нее.

И быть независимой...

И да - с Вами не считаются. Почему - это другой вопрос.

Более точная консультация возможна - обращайтесь.

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.

Замазий Ольга Валентиновна

Психолог Кемерово Был на сайте: 12 дней назад

Ответов на сайте: 779     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Здравствуйте, Елена! Вы слишком зависите от своего мужчины в материальном плане, видимо. Квартиру купил он и деюро, де факто является в ней полным хозяином. Поэтому-то, видимо, он и диктует те порядки, которые считает нужным. Если он относится к вам как к своей половинке, считает, что вы его партнерша, то и даст права хозяйки в этом, купленном на свои деньги доме. Будет считаться с вашим мнением, будет давать возможность и права решать эти бытовые вопросы. На деле получается, что это не так

Елена

Был скандал

Елена

И что дочка будет говорить что хочет и где хочет. Орал, что бы я убиралась отсюда вон.

Конечно, поправить ситуацию возможно, если ваш мужчина дорожит вами и захочет услышать вас. Если же он ничего не захочет и не пойдет вам на встречу, не услышит вас, то селяви, и вам придется либо смириться, либо принимать координальные меры, на которые хватит вашей предприимчивости. Желаю справиться с данной ситуацией, 

Аналитический и семейный психолог, Ольга Замазий, г. Кемерово

Макаровский Денис Анатольевич

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 805     Проводит тренингов: 7     Публикаций: 0

Добрый день.

Вы очень подозрительная и переносите опыт общения с одними людьми на других людей которых не знаете ( через формулировку "наверняка").

Что касается границ - вы имеете право на них и на свою территорию. Но потребовать этого, скорее всего не получится. Точнее потребовать получится, а отстоять без конфликта и скандала нет.

Помните фильм "шапка", где главный герой положил жизнь на то, чтобы получить шапку, но никто не понял его пафоса?

Вам нужно договориться с мужем. Вашу проблему можно решить довольно просто, если поменять стратегию поведения.

Приходите на консультацию, я вам помогу.

Горев Андрей Анатольевич

Психолог Вологда Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 459     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 14

Елена, добрый день,

Чем старше становятся люди, тем больше в их истории факторов влияющих на текущие отношения. Простые ясные и безоблачные отношения могут быть у очень молодых молодоженов, но даже они очень часто в течение короткого времени могут столько всего накуролесить, что и их отношения становится совсем не простыми и не похожими на "ожидаемую модель" или на "образ счастливой семьи"

Ваши отношения со вторым мужем также не могут быть простыми и стандартными, так что можно забыть о том, "как положено" и "как это у всех людей". У всех людей все по-разному, а у людей, вступающих во второй брак, и подавно.

У вас с ваши мужем не равные условия: он, судя по всему, более обеспечен в материально смысле, у него есть дети от первого брака, которых он любит, и отношения с которыми для него очень важны.

Вы начинает выстраивать с ним новую семью, в которой каждый имеет то, что имеет. Ни он, ни вы не можете зачеркнуть свое прошлое. Сейчас обострилась ситуация, и благодаря этому конфликту оголились ваши стартовые условия.

Вы поставили ему ультиматум, он выдвинул встречный ультиматум вам. С точки зрения динамики конфликта – вы на равных. Но строить отношения на языке ультиматумов неправильно: это приводит к заведомому поражению обоих сторон. Откажитесь от своих, и посмотрите - откажется ли от своих он.

Скорее всего, те слова, которые вы от него услышали, были сказаны сгоряча. Наверняка, вы наговорили ему чего-то, что очень сильно задело и его. 

Скажите ему, что он имеет право общаться со своими детьми когда угодно и где угодно. То что он их любит - это хорошо и правильно. Но вы не обязаны их любить, и не обязаны с ними общаться. Отношения с ним не могут выстроиться по приказу или требованию, тем более, если окажется, что они тоже к налаживанию отношений не особенно стремятся.

Сейчас вы оба находитесь в слишком взвинченном состоянии. Когда немного успокоитесь, вам нужно с ним поговорить. Но сначала извинитесь за свои реакции и слова. Это не признание своей слабости - это демонстрация готовности решать эту ситуацию.

Может быть имеет смысл с кем-то обсудить и "проиграть" возможные сценарии  и возможные варианты развития ситуации в ходе вашего разговора. Если возникнет необходимость и желание - обращайтесь за консультацией. Постараюсь вам помочь.

Горев Андрей (психолог: консультации по Скайпу).

Каратаев Владимир Иванович

Психолог Волгоград Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 18130     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 6

Здравствуйте,Елена.На мой взгляд,Ваши ошибки очевиднее.Сразу видно Ваше недоверие.И к мужу и к дочке его.А,как следствие недоверия-Ваши сплошные негативные фантазии.Фантазии,что Вас обсуждают.И про удар в спину.Вы рисуете картину враждебности,и Вы ее получили,когда разозлили мужа.Да,он вероятно,не прав,когда не обсуждает и не согласовывает с Вами передачу ключа дочке.Можно высказать мужу недовольство ,при котором этот поступок Вы видите,как нарушение Ваших границ.И,если Вы согласуете мужу передачу ключей дочке,то с условием,что это не повредит Вашим отношениям.Но,вредите отношениям пока только Вы сами.Недоверием.Сначала дождитесь удара в спину,а потом обвините мужа в этом ударе.Но,пока ничего нет,кроме Ваших отрицательных фантазий.А они могут быть и хорошими.Например-Если я люблю мужа,то могу полюбить постепенно и его дочку.И,если я буду к ней тепла,она будет тепла ответно.Тогда отношения развиваются.Вы должны понимать,что взяли мужа с наследием,и он не отрекался от детей.Частоту посещения Вашей квартиры можно согласовать.Но,это не повод создать трещину в отношениях.Гнали бы Вы свою дочку прочь,если бы к Вам были предъявлены подобные требования?.Думаю,не гнали,а привечали.Вы даже,можете стать подругами.Но,вначале важно разобраться со своими негативными фантазиями,которые не подтверждены реальностью.Всему виной-Ваше недоверие.Недоверие-признак заниженной самооценки и наличие чувства своей (снова фантазийной)второсортности.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!