Муж оставил с двумя детьми

Ирина, вы в классическом сценарии зависимыз отношений. Подавление, игнорировнаие, чувство вины, ощущение неполноценности.

Гиперконтроль со стороны мамы,  роль жертвы с вашей стороны.

Вам действительно чень тяжело, и если вы хотите, я возьмусь вам помочь спрыгнуть с этой карусели.

Ирина, здравствуйте! Ваша проблема родом из детства, как это не банально. Вы уже в тот период росли с ощущением, что вас не любят, не заботятся. Вы были оставлены можно так сказать на произвол судьбы (вами же не интересовались) и на собственную жизнь, собственные проблемы. И в вашей психике сформировался алгоритм: если меня не любят, значит я плохая, я виновата во многом и поэтому я не достойна ничего хорошего - это сидит внутри, в подсознании. И руководит вами на все 100%.

Но какое бы ни было детство, какие чувства у вас там были, да и сейчас по жизни, все это можно изменить и выйти из своих сложностей. Но это надо делать со специалистом. Найдите себе подходящего по деньгам психолога и работаете над самооценкой и самоуважением. Т.к. вы изначально прекрасны,  самое ценное, что есть у вас самой - это вы. Помните об этом. И всегда есть возможность все поменять.

Если надумаете, приходите, смогу вам помочь и поддержать. Очно, скайп.

Ирина, добрый день,

У вас объективно трудная ситуация, так что корить себя за слабость и несобранность вам себя не стоит.

Вы правильно делаете, что по-своему воспитывает своих дочек, и стараетесь установить с ним контакт и теплые отношения. К критике родных относитесь спокойно. Вам нужно быть благодарной им за ту помощь, которую они вам хоть в чем-то оказывают. Считайте их придирки и наезды "эмоциональной платой" за эту помощь.

Ваш организм и психика еще не успели отдохнуть и прийти себя после двух родов. Прошел только один год, вы, наверное, совсем недавно перестали кормить грудью младшую дочку. Постепенно ваши силы вернуться к вам, и вы снова будете "как кремень". Расшатанность пройдет, увечность в себе вернется.

Не тратьте свое время, силы и нервы на то, чтобы разобраться со своим прошлым, судя по вашему тексту, вы и так достаточно трезво его оцениваете. Вам нужно думать о будущем и готовить себя к этому будущему.

Вам нужно как-то вырваться из вашего окружения. Хорошо, что от вас ушел ваш муж (он очень сильно подрывал ваши силы и самооценку), к лучшему и то, что у вас порвались контакты с вашими подругами.

Вам сейчас нужно заводить новых знакомых: на работе, среди "колясочных подруг" при гулянии с детьми, где угодно. Разговаривайте с ними, наблюдайте за тем, как организована их жизнь, как они разговаривают друг с другом, о чем думают. Не ловитель не демонстрации социального успеха и взаимное хвастовство (хотя это 80% всех разговоров), но замечайте стили и приемы построения фраз и мыслей у тех людей, которые вам чем-то нравятся. 

Психолог в Москве вам конечно сейчас бы не помешал, но не для того, чтобы вас пожалели и окунули с головой в ваше не очень легкое детство, а также в отношения с уже ушедшим мужем. Вам стоит пойти к психологу ради того, чтобы вам помогли вспомнить себя, свои сильные стороны, и те мечты и устремления, о которых уже забыли.

Если будет возможность - обращайтесь. С удовольствием вам помогу

Горев Андрей (психолог: консультации по Скайпу).

Ирина

Мама ушла от папы когда мне было 12 лет. Когда была подростком где я нахожусь и что со мной родителей не волновала.

Здравствуйте, Ирина. То, что вы описываете очень похоже на синдром позиции жертвы,который формируется из вашей детско-подростковой истории. Интересно, что если в 12 вы не волновали своих родителей, то теперь не мало внимания:

Ирина

Мама помогает, но постоянно следит , критикует

И вы все это терпите, как будто выбирая, что всю жизнь будете жить с мамой, вместо мужа.
У мужа вашего правильный взгляд был, судя по всему:

Ирина

Ещё мой муж ушёл ссылалася на моих родственников

Но я не к тому, что его надо возвращать, а к тому как вы выбираете таких мужчин, которые требуют от вашей семьи 

Ирина

Там тоже пил, и выговарил почему нам не отдодут комнату, и что я никому не нужна

при этом выпивая, и не давая вам того, что так нужно молодой семье. Почему этот человек имел право требовать вашу комнату - вот это, конечно, странная ситуация. Когда должен был идти и зарабатывать с вами вместе на ваше совместное жилье. Вы почему-то терпели такого человека.

Человек, свободный от созависимых моделей поведения подумал бы 10 раз связываться с мужчиной пьющим, требовательным, а не дающим, да еще и унижающим. Но вы, почему-то , все это привыкли терперь. Таков ваш мир. Таков мир жертвы. Мир терпения унижений, обид, склок. Пока вы не решите его поменять.

Сразу вам скажу - это большая работа, освобождение от моделей созависимого поведения, осознание моделей, опора на себя, а не на чувства вины и другие, на которых вас держит ваша семейная система. Но это нужная вам работа. Если решитесь на психологическое сопровождение, сразу закладывайте, что это работа на много-много встреч.

Начните читать дневник Мелони Битти и понимать куда вы попали и что с вами происходит и к чему все это приведет, если вы не начнете работу над собою и поиск собственных опор внутри личности. Если работать над собою, то все ответы возникают внутри нас постепенно.

Наталья Смелова психолог-консультант, гештальт-практик, наставник