Я хочу свободно жить, но я не справляюсь одна

Здравствуйте,не знаю как конкретнее описать свою проблему.. Мне 21 год,я работаю,живу с родителями (мама,бабушка). Воспитывала меня бабушка и прадедушка,большую часть времени я находилась со своим дедулей,мама занималась своей жизнью,но это не мешало ей устраивать скандалы с подозрением о том сто я веду неправильную жизнь (алкоголь,курение,секс) чего не было до 20 лет.

Когда мне исполнилось 16 лет,я сама старалась выстроить какие то отношения с мамой,но ничего хорошего не выходило,она так же отталкивала меня. В мои 18 лет у нее видимо проснулся материнский инстинкт,мужчина с которым она встречалась больше 10 лет бросил ее (он избивал ее,несколько раз снимали побои и его можно было посадить,но она защищала его и после эта скотина приходила в наш дом. Я была готова убить его,но она заступалась за него и обвиняла меня что я люблю его и поэтому такая агрессивная) и она начала "наверстывать" упущенное за все годы,абсолютно все пыталась контролировать,что морально давило. Последние 5-6 лет она излишне уплтребляет алкоголь. Она работает,но это не мешает пить в течении всей недели (за вечер 2 бутылки коньяка 0,5 )и выходным.

Сейчас мне 21 год,она устраивает скандалы с криками что я проститутка,когда собираюсь куда либо выйти после 23:00,если я еду к подруге,то она наптсывает сколько всего я ей должна за "вложенное" в меня за время моих двух операций за последние 3 года и обвиняет что еду я куда то для интима а не целеустремленно к близкому человеку. Как итог у меня нет никого кроме подруги,нет личной жизни и я не могу никуда выйти,потому что все заканчивается скандалом и я остаюсь в слезах и вымотанном моральном состоянии, мне сложно приходить в себя после таких истерик. На восстановление уходит около 2-3 дней. Если я заранее собираюсь куда тл идти,меня начинает трясти и приходится пить успокоительное чтобы хоть немного держать себя в руках и не поддаваться провокациям мамы.

Отдельно жить нет финансовой возможности,у нас есть 2 квартира,но она не уходит жить туда сама и никого не пускает. Финансово поддерживает бабушка,мама как толбкл выпьет начинает высказывать сколько всего она в меня вложила (вообще ничего кроме садика,который она с гордостью припоминает мне. Учебу оплачивала бабушка) и какая я неблагодарная тварь не ценю ее.

Мне порой ужасно жаль ее,я не могу не обнять ее,не поцеловать,я не умею этого делать с родителями, и я просто плачу от этого по нлчам,потому что мне больно занее.

Домашними делами занимаюсь я одна,мама не убирает и ге стирает,готовит 1-2 раза в неделю и зачастую потакает этим. Бабушка никакой силы в этом всем не имеет,что бы она ей не глвлрила-не имеет результата. У них с детства дележка меня между собой,бабушка растила а мама любит играть в "дочки-матери" перед знакомыми.

Я люблю их обеих в равной мере как нибыло,но они не дают мне воздуха. Я просто задыхаюсь внутри себя и не знаю к кому обратиться и как изменить все. Я не справляюсь одна,и в моем окружении нет человека который мог бы как то помочь мне,я одна. Прадедушка умер,умер когда мне было 13,он и за папу и за маму был,это до сих пор осталось сильной травмой для меня. И с момента его смерти мне хочется покончиьь с собой. Да,были моменты в жизни,когда я сильно болела и меня аовремя спасали,когда была остановка сердца во время операции в онкологии,я понимаю что это все не просто так. Но когда я сиотрю вниз с высокого этажа или вижу жоугую возможность,я боюсь только остаться инвалижом или оказаться в псих больнице.

Я хочу свободно жить,но я не справляюсь одна...

Надесь кто то отзовется на мое высказывание,заранее спасибо.