Терпеть выходки мужа, или уйти к маме и жить под ее гнетом?

Советы психологовТерпеть выходки мужа, или уйти к маме и жить под ее гнетом?

Вопрос психологу

Спрашивает: Алена, 43 года

Категория вопроса: Семья

13.06.2018

Здравствуйте. Меня зовут Алена мне 43 года. Живу в браке 15 лет. Дочке 6 лет. У моего очень тяжелый характер, он вечно недовольный, злой, его многое раздражает, он начинает кричать, оскорблять меня. Раньше я его очень любила но после всех лет жизни с ним учитывая сколько он мне боли причинил мне кажется что я не люблю его а ненавижу, я уже боюсь что-то сделать не так из-за того что он опять будет кричать. Я уходила от него не один раз , за 4 месяца 3 раза и каждый раз как я уходила он менял свое поведение в лучшую сторону, но сейчас опять ведет себя также. Идти мне особо некуда идти только к маме, но там тесновато да и с мамой отношения не очень. Когда я уходила от мужа меня все равно тянуло назад в мой дом а у мамы все какое то чужое мне там не комфортно. И вот теперь я незнаю что мне делать я понимаю что это не семейная жизнь а мучение какое то в финансовом плане муж денег практически не дает на ребенка я имею в виду про себя уж я молчу, мне приходится работать на очень нервной работе чтобы содержать себя и ребенка рабочий день ненормированный то есть часто задерживаюсь на работе бывает что приходится выхобить в выходные муж недоволен этим, не разговаривает потом со мной. Он видимо хочет и денег не давать и чтобы я все делала. Единственный плюс муж работает вахтовым методом месяц через месяц и вот тогда я отдыхаю. А если уйду к маме буду с ней постоянно и хозяйкой естественно там не буду придется ей во всем подчиняться а я именно от этого ушла 15 лет назад. Помогите мне пожайлуста советом что мне делать остаться в родном доме где все свое родное, но терпеть выходки мужа или уйти к маме и жить под ее гнетом. Заранее спасибо.

Ответы психологов

Волженина Лилия Михайловна

Психолог Новосибирск Был на сайте: 3 дня назад

Ответов на сайте: 2272     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 4

Уважаемая Алена!

Похоже, что выбора то у вас и нет, куда не пойдешь, везде будете под гнетом. Получается, что вы жертва обстоятельств, жертва мамы и мужа. На мой взгляд, есть еще вариант - отказаться от роли жертвы, которую вы сейчас играете, снять квартиру и жить там с ребёнком. Избавление от роли жертвы связано с принятием ответственности на себя за свою собственную жизнь и жизнь вашего ребёнка. Собственно и сейчас ваш муж не помогает вам материально, но вы можете подать на алименты и официально получать с мужа деньги на содержание ребенка. Но на это надо решиться, иметь мужество совершать поступки на благо себе и дочери. Не стоит надеяться на обещания мужа измениться. Чтобы он изменился, ему нужно серьезно заниматься с психологом, вряд ли он к этому готов. Вам же важно работать с психологом над преодолением позиции жертвы, тогда у вас будет шанс найти подходящего партнера, пока вы этого не сделаете, к вам будут притягиваться зависимые, агрессивные люди. Если интересно, зайдите на мой личный сайт и прочьтите мини книгу «Агрессия в семейных отношениях» или статью с этим же названием на этом сайте -Агрессия в семейных отношениях Если решитесь отказаться от роли жертвы, обращайтесь, консультирую по скайпу.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Идрисов Галихан Абдешевич

Психолог Алматы Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 7382     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 14

"...спасешься сам, и вокруг тебя спасутся тысячи...."...

Вот и важно сейчас - не торопиться уходить куда-либо, а разобраться, ПОЧЕМУ и ЗАЧЕМ у Вас ТАКАЯ жизнь.

Процесс не быстрый.

Трудный.

Но возможный.

Я работаю с такими пациентами.

Обращайтесь.

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна

Психолог Алматы Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 2197     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 2

Здравствуйте, Алена! Вы все время хотите убежать от чего-то, и не пытаетесь изменить ситуацию. Может своё отношение к ней. То вы убежали от мамы , по всей видимости замуж. Теперь хотите решить, проблему через уход от мужа. У вас три и более вариантов: вы можете остаться с мужем, и попытаться изменить ваши отношения с ним. Можете пойти жить с мамой, и жить по её правилам. Или выбрать себя, и научиться жить самостоятельно. Выберите то, что вам на данный момент жизни будет безболезненно. Судя по письму, ваш супруг своим поведением, напоминает вам вашу маму. Это мое субъективное мнение. Может вам проанализировав ваши отношения, сделать выводы, и пересмотреть своё отношение к мужу. Вы ничего не пишите о любви к нему, будто ее нет. Он может на бессознательном уровне, чувствовать это. Вы создаёте впечатление решительного человека, который заботиться о себе, о своём комфорте, думает и действует. Будьте смелее, вы достаточно сильный человек. Желаю вам любви и удачи!

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!