Конфликты с мамой

ВОПРОС ПСИХОЛОГАМ

Спрашивает: Полина (2018-01-14 07:02:37)

Меня зовут Полина, мне 27 лет. Моя мама против того чтобы я ходила на свидания и с кем-либо встречалась. Как только я начинаю с кем-то встречаться, то дома скандалы, она становится злой и говорит мне обидные вещи. Всю свою жизнь она мне говорила какие мужчины плохие. Она меня вырастила одна. Я всегда за нее переживаю, не могу сказать ей ничего обидного, пыталась поговорить об этом, но она меня унижает и не слушает. Я несколько лет ни с кем не встречалась. Сейчас я иногда хожу в кафе или кино со своим другом, раньше он ей очень нравился и она говорила почему же он мне только друг, но сейчас она снова говорит, какие все мужики козлы и злится, что я спешу к нему, хотя на самом деле между нами ничего нет и не было, но я вижу, что нравлюсь ему, а он мне! Она опять начинает выдумывать разные небылицы про нас. А я каждый раз спешу быстрее домой, лишь бы ее не обидеть. с этим человеком мама, как и я знакома около 8 лет, он часто бывал у меня, мама его хорошо знает, всегда расхваливала его. Он действительно очень вежливый, скромный, работа у него хорошая, высшее образование. У нас много общих интересов поэтому мы общались столько лет. А я не могу сейчас его даже в гости пригласить на чай или пойти к нему и объяснить ему этого не могу. Это длится уже длительное время. Мама себя вела каждый раз, как я начинала ходить на свидания. Я так не хочу его потерять. Сейчас я учусь в университете, получаю 2 высшее образование и нет возможности снять отдельное жилье, учиться еще 5 лет. Даже в универ мама с трудом отпускает меня, постоянно звонит и переживает, даже у подруги остаться нельзя, это мне все понятно, но все же, я уже не маленькая девочка. Я не могу обидеть маму, потому что мама - это самое дорогое в жизни, но и не хочу потерять человека которого люблю.

ОТВЕТЫ ПСИХОЛОГОВ

Волженина Лилия Михайловна
Задать вопрос бесплатно Платная онлайн консультация

Уважаемая Полина! 

Похоже, вам нужно делать выбор: либо 2-ое высшее ( а там и 3-е, 4-е, 5-е...) или личная жизнь. В моей  жизни происходило все именно так, как вы описываете, поэтому эта ситуация так близка, поэтому и захотелось вам ответить. Мама, которая одна растит своего ребёнка, на бессознательном, надеюсь, уровне растит его для себя, чтобы он всегда был рядом и она, только она занимала все мысли ребёнка. Это, несомненно, родительский эгоизм, основанный на страхе отвержения. Когда же вы вступаете в отношения с мужчиной, для мамы эта ситуация представляет угрозу ее потребности «держать вас при себе», поэтому она начинает тихо ненавидеть претендентов на ваши чувства и внимание. Самое разумное решение - снять собственное жилье и обрезать психологическую пуповину с матерью, ведь вы уже по возрасту взрослая женщина. Возможно и вам самой такая ситуация выгодна: не нужно ничего решать, рисковать своим очередным высшим образованием ( а вдруг брошу учиться, а мужчина не сделает мне предложения, тогда я прогадаю, и мама окажется права). Но если тянуть с обрезанием пуповины и дальше, через пять лет можете столкнуться с ситуацией, что нет реальных мужчин, которых вы интересуете или они интересны вам. На самом деле все зависит от нашего выбора. Если хотите лучше понять себя, все «за» и «против», обращайтесь, консультирую по скайпу .

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Лизяев Пётр Юрьевич
Задать вопрос бесплатно Платная онлайн консультация

Полина, касаемо вашей проблемы у меня на сайте в разделе "книги" есть необходимая вам - про отношения матерей и их взрослых дочерей.

Обязательно почитайте, там вы найдёте много ответов на ваши вопросы.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Феоктистова Наталья Александровна
Задать вопрос бесплатно

Здравствуйте, Полина! Корень вашей проблемы - отсутствие сепарации с мамой, которую необходимо пройти, чтобы у вас появилась возможность строить свою личную жизнь. К сожалению, вы вряд ли сможете добиться изменения мамы или ее поведения, ей слишком сложно вас отпустить. Но в данной ситуации вы- заинтересованное лицо, так как на кону ваша дальнейшая жизнь.

Что можно посоветовать? Пройти этот путь отделения от мамы. Принять те непростые чувства, что будут сопровождать этот процесс (вины, жалости, гнева). Научиться слышать то, чего хотите вы и действовать в соответствии со своими желаниями.

Конечно, желательно найти возможность и съехать от мамы, пожить какое-то время полностью самостоятельно.

Если вам будет нужна психологическая помощь на этом пути, буду рада помочь.

Феоктистова Наталья Александровна, психолог-кинезиолог в Москве, Skype

Коноплева Наталья Витальевна
Задать вопрос бесплатно Платная онлайн консультация

Полина! Процесс настоящего отделения от родительской семьи сопровождается многочисленными сложностями. Не всех родители готовы отправить в «самостоятельное плавание». Многие мамы страдают тем, что стараются предупредить своего ребенка, тем более девочку, о возможной «опасности», тем самым неосознанно навязывая ей свои страхи и сомнения. А чем старше человек, тем труднее ему начинать самостоятельную жизнь. Сепарация от родителей подразумевает наличие собственных планов и огромного желания воплощать их в реальность. Вы не можете продолжать жить идеалами своей мамы, во всем полагаясь только на ее мудрость, на ее негативный опыт установки.

Начинайте прилагайте все усилия для того, чтобы сделаться самодостаточной личностью, которой по плечу преодолеть любые преграды и которая хочет любить и быть любимой. У каждого взрослого человека должны иметься свои цели и задачи. Иначе, если вы будете следовать и руководствоваться ориентиром только  на маму (как бы ее не огорчить, как бы ей не перечить и в 30 лет продолжать ее слушаться....), то проснетесь в 40 лет и ничего своего, ничего не реализовано и не сделано.

Если нужна помощи в определении жизненных приоритетов и реализации своих целей, то обращайтесь.

Коноплева Наталья Витальевна, г. Москва, очные и скайп-консультации.

Матвеева Каринэ Вильевна
Задать вопрос бесплатно Платная онлайн консультация

Полина, здравствуйте!

Да, невероятно сложно разорвать символическую пуповину с мамой, если сама мама только и деоает, что крутит канаты. По вощрасту  Вам давно уже  пора отделится от мамы и самостоятельно определять свою личную жизнь. Здорово что вы это осознаете, печально , что не видите никакой возможности и способа как разграничить ваши отношения с мамой, сохранив их. И очень ценно и благоприятно для вас, что есть тот, кого вы еще любите, способны любить, кроме мамы. Полина, проблема сепарации, а именно эта пробоема у вас, решается непросто. Именно по той причине, как вы и сами написали, мама самое дорогое  что есть в жизни. Но только ваша мама не научила вас самой главной мысли, что самое дорогое и ценное , что есть у человека, это его жизнь, его личная жизнь. Ваша жизнь у вас одна, другой не будет, и каждый год, день, час, уникален по- своему.  На это трудно решится, но если вы готовы, то приходите, начнем работать. 

Карина Матвеева, психоаналитик. 

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве


Задать вопрос психологу

БЕСПЛАТНО!

советов от психологов

Skype консультация

ПСИХОЛОГА

проведенных консультаций

Советы психологов

Расстановки при разводе

Мне психотерапевт предложила сделать какие-то расстановки, что бы мне легче развестись с мужем. Не о...

Не понимаю изменения в ребенке

Здравствуйте! Меня зовут Наталья, мне 25 лет. Сыну 5 лет. Уже два месяца я не могу понять перемену ...

Бороться за нее, или нет?

Расстался с девушкой! она сказала что никак не может влюбится в меня. я спросил чем дела, она сказал...

Еще советы | Задать вопрос

Популярное

Какую роль ты играешь в жизни?

Нужно понять, по чьим сценариям и какие роли вы играете? Если вас не у...

Как выбрать психолога, который сможет вам помочь?

Ответ на этот вопрос, на мой взгляд, весьма актуален. В самом деле, ес...

Курение и интеллект

Табакокурение уничтожающе влияет на мозг и снижает интеллектуальные сп...

Влияние наших убеждений на жизнь

Мать Александра Македонского верила: ее сын завоюет весь мир. И эту св...

Вконтакте
Facebook
Twitter