Всю мою жизнь у меня конфликт с мамой, начиная с детства

Здравствуйте, Юлия! Ваша злость не берётся из ниоткуда. Она рождается из того, что в детстве вы были вынуждены нести её боль, её травмы, её истерики. Когда мама била себя по голове и замолкала, вы, маленький ребёнок, брали на себя вину и страх. Вы не могли на неё злиться тогда, потому что она была слабее и больнее. Вы жалели её. Но тело и психика запомнили: мама небезопасна, она взрывается, она наказывает себя и меня своим молчанием. И теперь, когда вы выросли, любое её слово или действие запускает эту старую защиту: злость, чтобы вы могли отделиться, не раствориться в её страданиях. Вы злитесь не на неё. Вы злитесь на ту маленькую девочку, которая не могла защитить себя иначе, чем подстроиться под мамины качели. И на то, что вы до сих пор тащите её жизнь, её нелюбимость её семьёй, её тяжесть. Вы пишете «она пыталась сделать для меня всё что может», и это правда. Но это не отменяет того, что вам было больно и страшно рядом с ней. Вы можете одновременно любить маму и злиться на неё. Это не делает вас плохой дочерью. Это делает вас отдельным человеком, который устал быть контейнером для чужих эмоций.

Попробуйте задать себе вопросы: Если бы вы разрешили себе злиться на маму, не чувствуя вины за её прошлое и болезни, что бы вы ей сказали прямо сейчас? Что было бы для вас страшнее: перестать взрываться и научиться говорить о своей злости спокойно или продолжать этот круг, где вы оба плачете и кричите, но ничего не меняется?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья

С уважением и теплом, Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Юлия. Сочувствую вашей ситуации.

Похоже, что в вас параллельно присутствует два сильных чувства:

- сочувствие и уважение к матери: "мама через многое прошла", "её семья её не любила, у нее была тяжелая жизнь", "она пыталась сделать для меня всё, что может, всегда на моей стороне и поддерживает"

- и при этом злость за действие мамы: "взрывалась, орала на меня", "не разговаривала со мной".

Я бы сказала, что ваше сочувствие к маме - естественное чувство, она вам близкий человек. При этом ваша злость не обязательно означает неблагодарность или отсутствие любви. Из вашего описания у меня складывается впечатление, что вы не столько не любите маму, сколько много лет живёте внутри очень болезненного эмоционального узла, который так и не распутался.

По вашему сообщению складывается ощущение, что вы росли рядом с человеком, которому долгое время было тяжело: развод, переезд, болезнь, жизнь в семье, где не любят. Для ребёнка это часто означает, что он начинает чувствовать не только свои переживания, но и переживания родителя. И об этом, похоже, и говорит ваша фраза:

Юлия

у нее была тяжелая жизнь, я будто тащу это вместе с ней

Иногда дети настолько привыкают быть рядом с болью матери, что начинают жить с постоянным внутренним напряжением. И тогда возникают те две параллельных реальности, о которых вы написали: "я ей сочувствую. Но мне тяжело рядом с ней".

Когда ребёнок видит, что мама распадается на части от конфликта, он часто получает непосильное чувство ответственности от ощущений, что могут в нём возникать: "Из-за меня маме плохо", "я должна следить за её состоянием", "мои эмоции опасны", даже если мама не хотела этого. И тогда с годами может накапливаться много подавленной злости. Тогда раздражать может начать буквально всё, потому что психика пытается создать дистанцию и снять через это хотя бы часть напряжения. Потому, если хотите, спросите у себя сейчас:

Что именно я проживала рядом с мамой кроме любви?

Чего мне хотелось бы рядом с ней?

Возможно, в ваших ответах будет то, что поможет вам двигаться дальше.

С заботой, Ксения Андреева.