Длительный конфликт с мамой

Советы психологовДлительный конфликт с мамой

Вопрос психологу

Спрашивает: Юлия

Категория вопроса: Дети

29.05.2014

Здравствуйте, меня беспокоит конфликт с мамой, начало этого конфликта произошло еще 2 года назад. Точнее, ссоры были и раньше, но именно 2 года назад недопонимание достигло своего предела. Да, временами мое поведение было неприемлемым, но я старалась исправиться, пойти на компромисс, а в ответ получала лишь сплошные упреки за поступки совершенные очень давно.
На данный момент ссоры достигли своего апогея. До поднятия руки на меня, вечного унижения и криков матом, доходящих до того, что лучше бы я умерла в детстве. Часто, она говорит, что не может больше меня видеть или жить со мной, а также что больше не хочет жить с осознанием того, какая у нее дочь. Обвиняет меня во вранье и постоянно лезет в мою личную жизнь, чтобы выяснить где и когда я соврала, доходит аж до взламывания социальных сетей, установок программ шпионов на мой личный компьютер. Но в остальное время, мы вполне нормальная семья, общаемся, шутим, смеемся, гуляем до очередного такого взрыва. Сейчас я понимаю, что это все не проходит бесследно, я стала более закрытым человеком, сложнее находить контакт с людьми, и абсолютно не могу принимать какие либо решения, если не уверена, что родители это одобрят. Постоянно идут издевки в сторону того, как бы они хотели от меня избавиться и как жаль, что я не могу от них "свалить", но возможность у меня как раз есть, которую я бы реализовала, если бы не страхи. И я не боюсь "взрослой жизни" и всего остального, мучает страх того, как они отнесутся к этому, ощущение будто моя личность уже давно примята под них.
Сейчас мне 18 лет, серьезные конфликты начались с 16, с тех самых пор, как мать начала впервые поднимать руку на меня, материть, унижать и призналась, что все это ей дает разрядку и доставляет удовольствие, я мечтала, что когда мне исполнится 18 я все изменю. А сейчас возможность появилась, в любой момент я могу изменить, но все еще сижу как овощ. Никаких решений для данного конфликта я не вижу, перепробовала все, никакие компромиссы-ничего. Ради того, чтобы уладить конфликт- сидела полгода дома, не гуляла, ни с кем не общалась. Но если она ругается не по поводу моих друзей, то по поводу чего то другого. Ей просто нужно выпускать пар и она выпускает на мне. Это отзывается на всей семье. Из-за конфликтов со мной, отношения с отцом у нее тоже портятся, когда он говорит, что нужно быть помягче со мной, это превращается в дикую истерику против нас обоих. Также у нас растет моя маленькая сестра, сейчас ей 6 и она видит такое наше общение уже 2 года, я боюсь, что как никак это скажется на ее психике в будущем. Единственный вариант, который я вижу, это что нам надо отдохнуть друг от друга. Но не могу его реализовать, возможно стоит еще подождать? Но сколько ждать? Я в полной растерянности, помогите пожалуиста советом.

Ответы психологов

Шендерова Елена Сергеевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Юлия! давайте разберем, что происходит:

 мучает страх того, как они отнесутся к этому, ощущение будто моя личность уже давно примята под них. 

позвольте ИМ относится к тому, что Вы выросли ТАК, как они хотят. Вы в сложный для себя период были лишены поддержки и принятия со стороны самых важных людей - родителей. Вы - являлись для матери объектом снятия своего эмоционального напряжения. И именно это она и будет бояться потерять. 

Только ОТ ВАС зависит ощущение Вашей личности - или ВЫ считаете себя подмятой под них - тогда сидите и продолжаете существовать, обвиняя маму в том, что Ваша жизнь не складывается, продолжаете ждать и быть жертвой, говоря себе, что Вы уже слмлены. ИЛИ идти дальше - понять - что ВАША личность НУЖДАЕТСЯ в защите и безопасности, НО это теперь должны дать себе только ВЫ - Вы можете себя освободить, помочь себе расправить крылья. Для этого есть выход и Вы ЕГО ЗНАЕТЕ - пойти работать, отделиться от родителей, жить своей жизнью - перестать позволять себе быть жертвой. Дети, когда растут зависимы от той роли, которую им вешают родители, НО когда вырастают - ТОЛЬКО ОНИ принимают решение - дальше находится в этой роли или разрешить себе жить!

сейчас все зависит от ВАС!

Ей просто нужно выпускать пар и она выпускает на мне. 

а ВАМ нужно быть жертвой? и эмоциональной "грушей для биться"? выбирать уже ВАМ! исходите ИЗ того - К чему Вы хотите прийти и сможете прийти. Сейчас ответственность за то как идет Ваша жизнь уже на ВАС! вы МОЖЕТЕ принимать решения и ДЕЙСТВОВАТЬ!

Юлия, если решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Яровая Лариса Анатольевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Юлия, добрый день.

  Вы уже вполне взрослый человек для того, чтобы взять на себя ответственность за свою жизнь и свое психологическое благополучие. Достигнуть компромисса можно, если два человека, и Вы, и Ваша мама готовы и хотят договориться. Из Вашего письма видно, что найти компромисс стараетесь только Вы, а Вашу маму все устраивает. Изменить или исправить свою маму Вы не сможете. Остается измениться Вам самой.
  Сейчас Ваша энергия уходит на то, чтобы разруливать конфликты с Вашей мамой. Пока что Вы слишком озабочены тем, чтобы не огорчать маму, раз Вы даже готовы на несколько месяцев отказаться от своей личной жизнью в угоду своей маме. Вы как будто пытаетесь убедить ее, что Вы все-таки хорошая, чтобы она изменила свое отношение к Вам. А Вы хорошая и достойная сами по себе, вне зависимости от того, что по этому поводу думают другие, даже самые близкие.
  Перенаправьте свою энергию на себя - на свою личную жизнь, свое развитие, внутренний рост, самостоятельность. Отстаивайте свои психологические границы. Научитесь твердо говорить "нет" в ответ на попытки Вашей мамы манипулировать Вами. Никто, даже мама, не вправе вторгаться на Вашу личную территорию - странички в соцсетях, телефон, компьютер.
  И будьте готовы, что Ваша мама не придет в восторг от Ваших изменений. Она привыкла иметь Вас под рукой для того, чтобы сливать на Вас свои негативные эмоции. И как только Вы перестанете играть эту роль "мальчика для биться", Вашей маме придется научиться решать свои психологические проблемы по-другому, без Вас. Управлять Вашей жизнью можете только Вы.

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Чугуева Алла Михайловна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Юлия.

У меня сложилось ощущение, что вся Ваша энергия сконцентрирована в отношения с матерью, Вы туда направили все свои силы и устремления. Ваше желание быть с мамой в нормальных отношениях и не конфликтовать вполне нормальное желание хорошей дочери. Но не всегда события жизни складываются так, как нам хочется, и люди часто не ведут себя по тому сценарию, по которому нам бы хотелось.

Получается, что Вы тратите все свои силы на попытки наладить отношения, но отклика от мамы нет и Вы просто бьетесь головой о стену. Вы ее не пробиваете, это раз, не остается сил, энергии на что-то другое - это два.

Важно осознать это "битье о стену" и этот тупик в полной мере, осознать и прочувствовать, что Ваши ожидания в данном случае не выполнимы, задача тупиковая и не имееет решение.

Когда Вы осознаете это в полной мере, то Вы увидите выбор:

1) Можно продолжать биться о стену и дальше

или

2) Принять то, что это сделать невозможно, смириться и направить свою энергию на другие цели и дела.

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!