Сводная сестренка боится общения

ГлавнаяСоветы психологовСводная сестренка боится общения

Вопрос психологам

Спрашивает: Максим

Категория вопроса: Семья

26.07.2011

Здравствуйте! Мне 19, студент.
Отец 4 месяца как женился второй раз, теперь я живу с ним, мачехой и сводной сестрой Алиной. Ей 11 лет. Она хорошо учится, рисует, вот только очень тихая, почти не разговаривает, друзей, на сколько я знаю, почти нет. Ее мама почти не уделяет ей внимания, особенно сейчас, когда они с отцом сильно увлечены друг другом, все время уезжают куда-то вдвоем. Я вижу, что ей очень одиноко. Мне очень хочется стать ей близким человеком, братом, другом, которому она могла бы довериться, делиться какими-то проблемами. Она добрая, умная, ей лишь нужно немного помочь, чтобы она могла открываться людям. Однако, когда я пытаюсь наладить с ней хоть какой-то контакт, заговорить, помочь в чем-то, она сразу отстраняется, тихо извиняется и уходит в другую комнату. Я не сделал ничего такого, отчего она могла бы меня бояться, это точно, я всегда подходу к общению с ней крайне деликатно, даже осторожно. Я думаю, она боится не меня, а вообще мужчин, возможно из-за того, что всю жизнь жила только с мамой. Как можно ей помочь? Мама ее тоже хороша: пара фраз перед очередным отъездом - все ее внимание Алине. У нее никого нет. Совсем. Ей никто не звонит, когда я иногда забираю ее из школы, с ней никто даже не прощается, как будто не видят ее! Сейчас, родители опять в отъезде, живем с ней вдвоем почти все время. Я чувствую, что я - вся ее семья, поэтому надо что-то делать, я должен, я хочу ей помочь, но не знаю, что мне делать. Помогите.

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Сводная сестренка боится общения

Яковлева Александра Ивановна

Психолог Актау

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Максим, она уже не одна. Ей сильно повезло, что у неё есть такой чуткий и хороший брат.

Сходите с ней куда-нибудь. В кино, в театр. Побольше проводите с ней время. И постепенно она привыкнет к тому, что ею кто-то интересуется и начнет Вам доверять. Вы говорите она не плохо рисует. Попросите её нарисовать семью. А потом с этим рисунком придите к детскому или семейному психологу и вам помогут выработать дальнейшую тактику поведения с девочкой.

Желаю Вам удачи, Вы молодец - настоящий брат!

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"
Комарова Вера Леонидовна

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Максим, Вы девочке не "вся её семья", Вы ей посторонний человек, сын маминого мужа. "Сводная сестра Алина" была бы в том случае сестрой, если бы она была рождена от Вашего папы и его новой жены. У Вас же не общий отец? Вряд ли. За 4 месяца девочка не смогла бы достичь 11 лет.. Вы - не брат.

"Надо", "должен", "хочу" помочь - а она просит Вас о помощи? Не надо толкать людей в счастье! Для неё, возможно, лучшее - чтобы не трогали её, не лезли с общением...

Папу её никто не заменит (она, естественно, ревнует маму, ей не понять, почему родители разошлись). А уж осуждать её маму - не Ваша миссия. Она всегда будет для неё - лучшей! Даже с минимумом внимания.

Вероятно, что у Вас самого с мамой все не просто (она жива?). 

"Но не знаю, что мне делать" - жить! И не решать чужие проблемы (может это для Вас проблема, а для неё - нет). Важно соблюдать границы людей. И её, пусть и маленькой, но уже личности, тоже.

Парников Александр Владимирович

Психолог Самара

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Доброго времени суток Максим!!!

Ваше желание стать ближе Алиночке похвально. Вы старше и понимаете, что испытывает Алина на данный момент, Вы можете происходящее осмыслить, а для девочки это огромный стресс с которым ей ещё сложно справиться, ей проще укрыться в своей "раковине"

 Повторный брак для взрослого человека означает окончание периода одиночества, значит, является поводом для радости. Для детей же это событие предполагает начало тяжёлого этапа, к которому следует добавить боль потери, пережитую при разводе родителей.Для многих детей такая перемена создаёт огромную проблему, связанную с чувством верности: «Если я люблю нового спутника моей мамы, я предаю своего папу».

Со всеми трудностями можно справиться, если их не замалчивать. Чаще всего об этом стараются не говорить, чтобы «не ворошить угли», и конфликты остаются неразрешёнными и напоминают о себе при совместной жизни…

И ещё - надо принять тот факт, что есть невосполнимые потери, что у наших детей есть нужды, которые появившийся в семье новый человек не сможет удовлетворить.

Максим во многом благоприятный климат придет в семью быстрее если родители увлеченные только собой осознают ваши с Алиной проблемы и помогут Вам дети, быстрее адаптироваться в новой, сложной обстановке. Им следует больше времени проводить с Вами, организовывать семейные мероприятия и дать Вам возможность быстрее и безболезнее пройти этап адаптации к новой обстановке. Максим попытайся поговорить с папой или дай прочитать мной написанное.

Удачи тебе Максим, Александр. 

Психолог Павлодар Был на сайте: 12 дней назад

Ответов на сайте: 229     Проводит тренингов: 8     Публикаций: 5

Максим, вы не замените ей папу и маму. Другое дело, что вас это сильно волнует. Быть может в ней вы видите что то своё, какие то свои проблемы. И быть может это вам так необходима была поддержка и сочуствие в какой то период вашей жизни. Иногда так бывает, что на самом деле мы жалеем себя в других. Обратитесь к психологу очно. Помогите сначала себе, а потом вы сможете стать поддержкой для других. Всего вам доброго.

Психолог Павлодар Был на сайте: 27 июня

Ответов на сайте: 427     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 1

Здравствуйте Максим.

Вы на самом деле большой молодец что стараетесь помочь сестренке. Но в первую очередь на нее должна обратить внимание мама. Все проблемы детского возраста, а особенно проблемы взаимоотношений со сверстниками идут от взаимоотношений с родителями. У нее и так травма, смена семьи, а если еще и мама времени не уделяет.... тут и аутоагрессия, и вина, и чувство ненужности. Попробуйте поговорить с мачехой, спокойно рассказать ей свои наблюдения за тем что сестре очень одиноко, что вы при всем желании не замените ей маму. Если она прислушается можете предложить помощь детского психолога, возможно потребуется перевод в другую школу (даже если она изменится, там все привыкли ее не замечать). Если же нет, постарайтесь сами потихоньку налаживать контакт. Может запишите ее в художественную школу.. там будет общение по интересам со сверстниками, и раскрытие таланта, что не мало важно для самооценки. Почаще хвалите ее, за то как расставила вещи, приготовила чай, выгладила блузку. Но все же родители должны во всем этом учавствовать с большим усердием, поговоите с ними, нужна будет помощь обращайтесь. 

Советы по категориям

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!