Свекровь собрала мои вещи и выставила

3054 2 ответов

Анна 10.07.2017

Год назад мы с мужем переехали в свою квартиру, свекровь осталась одна. Мы созваниваемся, ездим к ней в гости, часто общаемся.

Так как свекровь осталась в 3-х комнатной квартире, а мы переехали в 1- комн. часть наших с мужем вещей решили оставить у нее, к примеру мое свадебное платье, часть документов и небольших вещей, немного посуды. Договорились, что пока не обзаведемся шкафами и местами для хранения - оставим все у свекрови. Она не возражала, места в квартире очень много. На днях я узнаю от своей мамы, что свекровь собрала мои (не мужа) вещи, какие нашла и выставила в коридор. Предложила моим родителям приехать (живут в другом городе 200 км.) и забрать мои вещи. Ни мне, ни мужу свекровь о своем таком решении не сообщила. Чувствую себя обманутой, ведь мы заранее все обговорили. Вообще, она очень часто меняет свои решения, сначала обещает, а потом отказывается от своих слов. Я понимаю, что ситуация не сложная, но почему-то мне очень трудно перебороть свой внутренний диалог и перестать обижаться, я просто больше не хочу иметь с ней никаких дел. Подскажите, как справиться с обидой?

Здравствуйте Анна!

Очень многие люди, к сожалению, не умеют защищать свои границы. И неумение сказать  чётко "нет", выливается впоследствии в то, что  "нет" говорится, но неожиданно.  И партнёр чувствует себя обманутым в своих ожиданиях.

Уже Вы и забыли про эти вещи, и может вспомнили бы о них через несколько лет, а для неё эта демонстрация нарушения её границ ( точнее, неспособности их защищать) до сих пор болезненна. Она, возможно, ругала себя, что не смогла защитить их вовремя. А Вы даже не заметили, что продавили её границы. Для Вас этот "договор" был вполне естесственным.

 А по-поводу того, что именно Ваши вещи были выброшены, так Вы никогда не станете для неё такой же родной, как сын. От сына она хотя бы  "хлебает" то, что сама воспитала, а  от Вас   считает, что не обязана. Поэтому позвонила не Вам, а Вашим родителям, ведь это они виноваты в том, что "плохо" воспитали дочь.

"Плохость" в том, что  ей не хватает внимания от вашей пары,  признания её значимости.

И если Вы хотите счастливых отношений  в семье, а мать мужа  тоже часть семьи, (и Вы в этом очень  скоро убедитесь, если  перестанете с ней общаться), то "забудьте" о потерянных вещах, извинитесь, что захламили  её дом ненужными Вам вещами, и сделайте свой личный график оказывания внимания свекрови. Может поначалу будет "ломать", а потом втянетесь. Зато плюсов от этого гораздо больше. 

С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане.Очно и Skype.

Анна, здравствуйте.

Обида, это подавленный невыраженный гнев. Агрессия, как таковая в нашей культуре подавляется, так как многие не знают как ею распорядиться. Однако это позитивная энергия, побуждающая выйти на прямой контакт и заявить о себе. Совершенно не обязательно конфликтовать. Но и молчать об этом, значит идти тем же путем, каким идет ваша свекровь, позвонившая вашим родителям, а не вам. 

Договоренность нарушена, вас свекровь не предупредила, и вообще склонна менять свои решения. Чтобы ваши границы были соблюдены, желательно не обижаться молча, а напомнить ей о договоренностях и твердо попросить впредь предупреждать лично вас о делах касающихся вас. Самовольное распоряжение вашими вещами это жесткое нарушение ваших границ. Звонок по этому вопросу вашим родителям, это жесткое нарушение ваших и их границ. 

Границы необходимо обозначать, иногда приходится об этом напоминать, и не один раз, иногда приходится об этом писать крупными буквами, чтобы до оппонента дошло. Обида в данном случае мешает только вам. Общаться или не общаться вам со свекровью, решать вам. Так как сын все ровно будет общаться со своей матерью, желательно обозначить ей ваши чувства в связи со случившимся, сообщить о них, и этим как бы предупредить, что она ошиблась в своем поведении по отношению к вам, и это будет влиять на ваше поведение.

Что конкретно побудило свекровь так поступить, сказать трудно да и бессмысленно рассуждать о мотивах поведения третьего человека, неспособного соблюдать договоренности, свободно распоряжающегося чужими вещами и избегающего прямо говорить вам о своих желаниях или изменении ее планов, было бы бессмысленно.  Лучше спросить об этом у нее самой. 

К сожалению, в нашей культуре это происходит слишком часто и принимается рядом людей за норму. Те, кто не понимает свои чувства и не умеют с ними справляться, не сознают свои потребности и не способны их удовлетворять простым и прямым путем, а так же нормально заботиться о себе. Тогда они прибегают к таким уловкам. Такие люди пытаются влиять на ближних опосредованно через других людей, даже не понимая, какие могут быть последствия. Молчаливая обида будет в данном случае попыткой "играть в ее игру" и не поможет вам.  

Если промолчать в этой ситуации, то человек, склонный часто менять точку зрения и настроение, будет и дальше очень активно тестировать (проверять на прочность) границы вас и вашей с мужем семьи. Это особенность таких людей, зачастую выросших в определенных условиях. Многие люди делают так до тех пор, пока не встречают ясное для них, твердое и уверенное поведение окружающих. 

Сделать это можете только вы сама, так как речь идет о ваших личных вещах и ваших границах. При этом была бы важна поддержка вашего мужа, но именно ему поддержать вас в этом может быть сложнее всего - ведь он воспитан такой мамой, и априори такое поведение мамы для него может быть нормой. Если часть вещей она уже раздала, то можно попросить ее вежливо и спокойно вернуть эти вещи. Говорите с ней уверенно и без обид. Вернуть она скорее всего не сможет, если уже отдала, но зато есть вероятность того, что она запомнит ситуацию. Хотя тоже не факт. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с окружающими. 

Анастасия Бирюкова, Гештальт терапевт в СПб, Skype из любой точки мира

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ