Самоубийство - решение проблем?

Девушка, 22 года. В этом году заканчиваю университет.

Основная проблема в том, что университет закончится через 2 месяца, а я не знаю, как мне жить вообще. Что делать в жизни, ЧЕГО хотеть, а самое страшное - КАК захотеть жить в реальности и захотеть влиться в общество.

Всю жизнь я нахожусь в социальной депривации.

В детстве меня обесценивали родители, а старший брат часто издевался. Мать со мной общалась только во время выполнения школьного дз, а отец домой приходил с работы ближе к ночи. По соседству детей моего возраста не было. Я всегда после школы сидела в свой комнате и играла сама с собой или смотрела телевизор.

Брата я избегала, от был гиперактивным и вспыльчивым, бывало душил меня и толкал ногой в спину. Мать видя "отчитывала" его. Отец имеет созависимые отношения со своей матерью, она его постоянно опекает.

В школе меня не обижали, а просто не обращали внимания. Я всегда мочала или на переменах плача отсиживалась в туалете, не могла смотреть как другие активно общаются, веселятся. Мне нечего было сказать и рассказать.

У меня была всего одна подруга, которая, сейчас уже понимаю, играла со мной в оттолкни-притяни. Она часто говорила какая я хорошая и скромная, что я всегда слушаю и поддерживаю ее. Но в тоже время постоянно самоутверждалась за мой счет постоянными подколами над моим внешним видом, тем как говорю, над моими зубами и тем, что я всегда "туплю". Но мы общались только в школе. Дома моим другом всегда был телевизор.

У меня с младших классов начала развиваться социофобия. И я стала уходить в фантазии. Фантазировала я о нереальных вещах. (магия, драконы, я главный герой, все так как я хочу, летаю, стреляю, мир спасаю и т.п.)

После поступления в университет я еще больше стала плакать дома втихую и чаще симулировала болезнь, чтобы не ходить туда. Еще сильнее и дольше начала уходить в выдуманный мир. Стала замечать, что идя по дороге веду диалог и меняю выражение лица в зависимости от сюжета в голове. Заметила это, когда дети проходя мимо назвали больной. Друзей в университете не завела. С годами я пересилила острые приступы паники. Фобия слегка отступила и психосоматика прослеживается редко.

Отец уже несколько лет как уехал к своей матери в другую страну, но поддерживает контакт и иногда присылает деньги. Моя мать оплачивает университет. Она домохозяйка , а деньги берет сдавая старую квартиру. Сказала , что пока не получу образование выгонять не будет.

Последний год я провела на заочке. За это свободное время я надеялась найти подработку, чему-то научится и уже летом в полной готовности найти хорошую работу, полюбить общение, людей , перестать уходить в себя и жить как все.

Но вместо этого я прокрастенировала до последнего. Практически целыми днями занималась эскапизмом. Часами тупо смотрела в окно и под музыку воображала что-то. Разговаривала сама с собой, двигалась в ритм персонажу, прыгала по комнате и т.п. Теряя счет времени. Кажется, я все ближе к шизофрении.

Я не хочу жить в реальности. Тут у меня нет ничего и никого. Я не хочу заводить отношения с людьми, у меня нет амбиций, я никогда не чувствовала удовольствия от реальности, редко проявляю эмоции, получаю удовольствие только от еды. Я ни с кем не общаюсь корме продавцов в магазине и иногда матерью. Я не знаю, как выживать. У меня нет навыков, знаний. У меня есть только придуманный идеальный мир где я чуть ли не бог. Все.

Я не понимаю как люди живут, работают целыми днями и при этом любят заводят семьи , куда-то выбираются, проводят время компаниями и радуются этому. Как они радуются жизни, я не понимаю этого. Я не хочу жить как все люди и с людьми. Я привыкла быть инфантильной и всегда одной сидеть в своей комнате общаясь с собой. Но мне 22, я уже взрослая и должна идти и выживать. Но как?

У меня сейчас паника, нервные тики, реву, мне страшно, мне одиноко, у меня никого нет, друзья из головы ненастоящие, мир рушится. Через 2 месяца нужно идти в люди, но куда и как ?! Даже по специальности не пойду - знаний ноль,не училась толком.

Прошу, кто-нибудь, дайте мне инструкцию. Я не выдержу этого. У меня нет денег на психотерапию ,психиатра и лекарства. Если вам попадались такие как я , то просто дайте инструкцию.

Сегодня сожгла все фотографии на которых есть я, удалила личные файлы с компьютера. Я хочу исчезнуть отсюда. Чтобы не существовать тут, лучше бы я не рождалась. Ненавижу жить. До этого резала глубоко, но быстро перевязывала сгиб локтя. Как-то прочитала, что после неудачного самоубийства бывает людей переклинивает и они начинают хвататься за жизнь. Вдруг и со мной произойдет такое, нет- значит так будет лучше.

Пишу сюда, потому что не знаю, где еще поговорить с людьми. Помогите, пожалуйста. Извините , что текст большой получился