Любовь, или депрессия?

Здравствуйте, Анна.

С одной стороны, вложено столько сил в достижение цели, но она не достигнута. Это вызывает злость, обиду, депрессивное состояние, что естественно, потому, что когда не получаешь желаемого, приятного мало. Под угрозой собственная ценность. С другой стороны, цель явно не ваша, и в глубине души Вы об этом знали. Чемодан без ручки отцепился сам. Решение принято, и появилось чувство облегчения.

Анна, может быть не стоит искать ответы на вопросы, которые уже не имеют смысла. В новых отношениях будет по-другому, если Вы будете больше прислушиваться к своим ощущениям, доверять себе больше. Момент приложения сил найдется, когда Вы переживете свой разрыв, успокоитесь, отпустите ситуацию и молодого человека.

С уважением,

Чвалун Евгений Викторович, психолог Рязань

Анна, здравствуйте. Я Вам отвечал на Ваш вопрос, на другом ресурсе. Еще раз делаю акцент, что это "азартная игра", с которой надо выйти сильнее во всех отношениях. От всей души, желаю Вам - УДАЧИ и УСПЕХОВ ВО ВСЕМ!!!

Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант

Добрый день. Анна!

Анна, вы сами ответили на свой вопрос! Ваши смешанные чувства:

Анна

злость, обида, облегчение

- вполне логичны. И этот раз не исключение.

Вы финансист, Анна, к тому же руководитель. И привыкли к определенной упорядоченности ваших действий. А порядок ваших действий таков: любые вложения должны окупаться; сколько вложил, столько и получил. Но в данном случае было не так, как вы хотели.

Анна

я не получала от этого человека, так сказать, "отдачу", то есть и половины того чего я вкладывала в него и наши отношения

Отсюда и чувство облегчения, которое вы у себя отмечаете. Поняв ( за  3 года), что ожидаемой отдачи и не будет, вы внутри себя находите, что расставание - это лучшее в данном случае. Но вам не дают покоя издержки упущенных возможностей ( 3 года все таки).

Анна, думаю, вам не составит труда задаться другой целью: будь то работа, новые отношения или хобби. Просто сейчас вы переживаете, что называется "разрыв шаблона". И на самом деле этот шаблон лучше бы разорвать. Все же человеческие отношения не поддаются финансовым/математическим категориям. Человеческие чувства - не логичны. Как бы банально это не звучало, но любят не потому..., а вопреки... Поскольку любовь, как чувство, дает ощущение счастья прежде всего любящему, а не любимому.  И подумайте: вы все 3 года наслаждались этим счастьем, вы любили, вы вкладывали в СВОЕ состояние. Поэтому мысленно поблагодарите этого молодого человека и продолжайте свой путь!

С наилучшими пожеланиями!

Серикова Дана Джанболовна, психолог в Астане

Здравствуйте,Анна.Все не так сложно понять.Из за некоторой неуверенности в себе,когда дело касается личных отношений,Вы перегрузили его своей заботой и любовью(Удушающая любовь).Ожидая от него сопоставимого эмоционального ответа,Вы все добавляли и добавляли в локомотив любви угля,пока котел его терпения не взорвался от скуки от растворяющейся в нем женщины.Любовь-это не растворение,а внутренняя свобода,при постоянной совместной благодарности друг другу.Если на Вашу щепотку любви он не отвечает своей щепоткой,то важно выходить на диалог о его неблагодарности,а не кидать в топку полено,что бы он заметил и откликнулся.Не умеющий инвестировать щепотку,не сумеет тем более,кинуть полено.И котел любви будет кипеть только на Ваших дровах(чувствах).Именно поэтому,Вы чувствуете не только горе,но и некоторое облегчение.ТВы почувствовали облегчение от рабства.Так как ,такая любовь с его стороны-была Вашей эксплуатцией и использованием.Ваша мягкость от неуверенности в себе была для него лицензией на эгоизм и пренебрежение.Вам важно полностью перестраивать взгляд на гармонию в любви.Но,это произойдет не раньше,чем Вы полюбите себя и прзнаетесь к себе в любви.Тогда только Вы станете замечать и оценивать ответную реакцию мужчины на предмет благодарности к Вам.Тогда исчезнет Ваша паническая суета и страх одиночества,а крепость отношений возрастет до ожидаемой Вами,прочной и надежной.Неплохо такую работу над собой начать с личной терапии,посвятить этому некоторое время.И только во вторых,Вы выстроите то,о чем мечтаете,счастливую семью,оберегаемую благодарностью друг к другу.Обращайтесь.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

День добрый, Анна. 
Вы написали в формате "или-или":

Анна

хуже то что я не могу понять я переживаю потерю его и то что не получила ответов на огромное количество вопросов или я испытываю недостаток именно этой ЦЕЛИ, то что мне некуда теперь вкладывать свою энергию и эмоции. Как будто все потеряло смысл. Помогите разобраться с этими мыслями или чувствами, что это я понять не могу.

- почему не может быть "и-и"? Так бывает гораздо чаще: "и" потеря - прежней мечты, прежних отношений, прежних смыслов, прежней организации жизни - "и" недостаток нового направления движения. Это состояние и называется "кризис" - когда уже невозможно по-старому, а нового еще не случилось.

Кризис - это что-то вроде переправы к новым берегам. С одной стороны опасно, с другой стороны, это возможность.

Если вам нужен кто-то, кто может сопровождать вашу жизнь в этот непростой период - обращайтесь.

С наилучшими к вам пожеланиями,

Чернышева Ульяна. Консультации психолога в скайпе и в городе Москва

Анна

я вкладывала всю себя в него, все эмоции, энергия, цели, мысли были направленны именно в эти бредовые отношения., которые длились более 3х лет

И не удивительно, что Вы не можете понять, что это.

Тут минимум два варианта, либо Вам по жизни все доставалось очень легко, а тут не получили то, что хотели.

Либо Вы круглая отличница и лидер по натуре, о чем может свидетельствовать занимаемая должность. В этом случае Вы видите цель, знаете желаемый результат и "сквозь терни к звездам", но тут речь идет о другом человеке. И, скорее всего, у него тоже есть цель, амбиции, самолюбие и т.д. 

Вы чувствуете облегчение от расставания потому, что голова у Вас ясная и цели Ваши всегда разумные, даже если очень высокие.

А понять не можете, я думаю потому, что речь идет о эмоциях и не только Ваших. И тут сложно понять как вложив такое количество собственных ресурсов и сил, человек не дал Вам того же.

Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва