Любовь или зависимость?

Здравствуйте. Я с вами, и я слышу вас. Ваше письмо это крик о помощи, в котором перемешаны любовь, вина, надежда и боль. Вы не «едущая крыша». Вы женщина, которая пытается спасти человека, теряя себя. Давайте разберем это через КПТ, чтобы увидеть структуру происходящего.

Ваши автоматические мысли. Вы думаете: «я его спасу», «без меня он пропадёт», «я виновата в скандалах», «я заслуживаю его слов». Эти мысли вызывают чувство вины и ответственности за его жизнь. Но это не факты. Факты: он злоупотребляет алкоголем, у него ВИЧ, он оскорбляет вас, вы уже дали ему много шансов. Это не ваша вина, это его выбор.

Когнитивные искажения. Вы попадаете в ловушку долженствования («я должна его спасти») и эмоционального обоснования («я злюсь, значит, я плохая»). Это мешает вам видеть реальность: его поведение это его ответственность, а не ваша.

Что происходит на самом деле. Вы в отношениях, где есть насилие, физическое и словесное, и зависимость, алкоголь. Вы пытаетесь его изменить, но он не меняется, потому что не хочет. Его «хорошие моменты» это не изменения, а цикл, который повторяется. Вы бьёте его в ответ, это реакция на бессилие, но это тоже насилие.

Что делать. Признайте, что вы не можете его спасти. Он не изменится, пока сам этого не захочет. Ваша любовь не вылечит его зависимость и не заставит его уважать вас.

Перестаньте искать оправдания его словам. «Тварь» и «животное» это не критика, а унижение. Вы не заслуживаете этого, даже если вы злитесь или толкаете его.

Проверьте свои мысли. Когда возникает мысль «я без него пропаду», спросите себя: «Разве я не пропадаю сейчас?» Вы тянете его, терпите побои и унижения. Это не жизнь.

Сосредоточьтесь на своей безопасности. Если вы чувствуете страх или угрозу, обратитесь за помощью, кризисный центр, психолог, горячая линия. Ваша жизнь и здоровье важнее его обещаний.

Почему вы злитесь. Злость это сигнал, что ваши границы нарушаются. Вы не «психопатка», вы уставшая женщина, которая пытается защитить себя. Но защита через агрессию не работает, она разрушает вас обеих.

Вы не обязана терпеть, чтобы доказать свою любовь. Если вы уйдете, это будет не предательство, а спасение себя. Вы имеете право на жизнь без страха и унижений. Начните с маленького шага: сегодня перестаньте искать оправдания его поведению. Вы справитесь.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Елена!
По вашему письму чувствуется, что вы уже очень устали жить в постоянном напряжении и не понимаете, как выбраться из этого замкнутого круга.
Сейчас важно перестать искать виноватого. Проблема не только в вас и не только в вашем молодом человеке. Вы оказались в отношениях, где есть алкоголь, наркотики, насилие, взаимные оскорбления и драки. Такие отношения нельзя назвать безопасными. Очень часто женщина начинает верить, что сможет спасти партнёра, изменить его своей любовью, терпением или поддержкой. Но это иллюзия. Пока человек сам не примет решение отказаться от зависимостей и изменить свою жизнь, сделать это за него невозможно. При этом вы постепенно сами оказались в созависимых отношениях, где всё больше сил уходит на спасение другого человека, а собственные границы и безопасность отходят на второй план.
Попробуйте сейчас направить силы не на то, чтобы изменить его, а на то, чтобы помочь себе. Подумайте, почему вы продолжаете оставаться в отношениях, где вас оскорбляют, где дело дошло до физического насилия и где вы сами уже перестаёте узнавать себя. Именно с этим сейчас важно работать. Когда человек выходит из созависимости, он начинает принимать решения не из страха потерять партнёра, а из уважения к себе.
Попробуйте задать себе вопросы.
Почему я продолжаю надеяться, что смогу спасти человека, который сам пока не меняет свою жизнь?
Что удерживает меня в отношениях, где мне уже небезопасно?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте.

Спасибо, что так честно рассказали о своей ситуации. Пока читала ваше письмо, у меня возникла мысль: вы очень долго пытались “спасти” человека, но постепенно сами начали тонуть рядом с ним.

Вы действительно многое приняли. Узнали о ВИЧ - остались рядом. Мирились с алкоголем, с употреблением веществ, с исчезновениями, финансово поддерживали его, верили, что он изменится. Это говорит о вашей способности любить и быть преданной. Но любовь не должна требовать, чтобы вы постоянно жертвовали собственной безопасностью.

При этом вы честно признаете и свою ответственность. Да, давать пощечины, толкать партнера - тоже недопустимо. Но очень важно видеть картину целиком. Сейчас ваши отношения стали местом, где вы оба причиняете друг другу боль. Только последствия разные: у вас уже синяк под глазом, постоянное напряжение и ощущение, что “едет крыша”.

Вы пишете: “он иногда действительно хороший”. Я не сомневаюсь, что такие моменты есть. Но хорошие периоды не отменяют того, что между ними происходят оскорбления, физическое насилие, употребление веществ и нестабильность.

Меня особенно насторожила одна фраза: “хотела показать ему другую жизнь, думала спасу”. Очень многие женщины попадают в эту ловушку. Кажется, что если любить сильнее, терпеть дольше, поддерживать больше, человек изменится. Но изменения происходят только тогда, когда этого хочет сам человек и готов работать над собой. Вы не можете сделать это вместо него.

Сейчас мне кажется, что главный вопрос уже не в том, изменится ли он. А в том, что происходит с вами. Вы пишете, что всегда были доброй к людям, а теперь сами стали срываться, кричать, толкать. Это не значит, что вы стали плохим человеком. Скорее, вы уже настолько истощены, что начали терять себя.

Я бы очень хотела, чтобы вы сейчас подумали не о том, как сохранить эти отношения любой ценой, а о том, как сохранить себя.

Если человек употребляет наркотики, злоупотребляет алкоголем и в отношениях уже есть физическое насилие с обеих сторон, это очень серьезный риск. Такие отношения редко становятся спокойнее сами по себе.

Если есть возможность, поживите отдельно хотя бы некоторое время. Не как наказание ему, а чтобы услышать себя. Очень желательно обратиться к психологу - не потому, что с вами “что-то не так”, а потому что вы уже долго живете в постоянном стрессе и вам нужна поддержка.

И последнее. Вы написали: “Я не заслуживаю таких слов”. Здесь я с вами полностью согласна. Как и он не заслуживает пощечин. В здоровых отношениях не должно быть ни того, ни другого. Именно к этому и стоит стремиться - независимо от того, будете вы дальше вместе или нет.

Елена, я слышу, как вам сейчас тяжело. Вы  пишете, что «будто уже доводишь отношения до конечной», и в этих словах столько усталости и боли — будто ты тащишь огромный груз, и сил почти не осталось. Спасибо, что решились об этом рассказать.

Вы очень много интерпретируете: «хотела показать ему другую жизнь, думала спасу», «я многое сделала и приняла». Это благородные, но неблагодарные, невероятно тяжелые намерения.Вы не можете управлять его употреблением, его решениями, его агрессией. Это факт. И когда мы пытаемся это контролировать (скандалами, финансовой поддержкой, прощением), мы только сильнее истощаем себя.

Вы  пишете, что часто скандалите..., потом получаете в ответ. Это похоже на треугольник Карпмана. 

Ваш внутренний конфликт понятен: с одной стороны, вы  видите его хорошие стороны («помогает по дому, хочет измениться»), с другой — абьюз («ты животное и тварь») и видите синяк на своем лице. Реальность такова: человек, который любит и ценит, не бьет. Точка.

1. Разделите ответственность. Он отвечает за свое употребление, свои исчезновения, свои оскорбления и свои удары. Вы отвечаешь  за себя: за то, чтобы уйти из опасной ситуации, за то, чтобы обратиться за помощью. Перестаньте брать на себя вину за его выбор.

2. Остановите цикл насилия. Любые формы физического воздействия с обеих сторон — это сигнал, что нужно прекратить контакт и разойтись по разным помещениям (а лучше — по разным адресам) , чтобы хотя бы  эмоции улеглись.

3. Снимите с себя роль «спасателя». Вы не можете дать ему ту самую «другую жизнь», пока он сам ее не выберет! Финансовая поддержка в ситуации, когда партнер не берет ответственность за свою жизнь, только закрепляет его беспомощность, а вашу — усталость.

4. Вернитесь к себе. Вам нужна поддержка, а не самообвинение.

Если хотите, мы можем  разобрать ваши отношения и научиться отличать здоровые   от нездоровых.❤️

  С заботой, 

Ксения.

Здравствуйте, Елена.
Я читаю Ваше письмо и слышу в нём не просто боль от конфликта — я слышу, как Вы пытаетесь удержать то, что уже разрушается, и при этом теряете себя. Вы вложили в эти отношения надежду, деньги, терпение, приняли его прошлое и его диагноз, пытались «спасти» его, показать ему другую жизнь. Но вместо того, чтобы меняться, он продолжает пить, исчезать и обесценивать Вас. А Вы, в свою очередь, начали реагировать агрессией, потому что внутри Вас накопилось столько боли, что она не находит другого выхода.

Скажите, когда Вы даёте ему пощёчину или толкаете его, что Вы чувствуете в тот момент — это ярость от того, что Вас не слышат, или отчаяние, потому что Вы не знаете, как ещё до него достучаться? И что Вы чувствуете, когда он называет Вас «тварью», — это боль, которая превращается в злость, или, может быть, согласие с ним, что Вы действительно «доводите»?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Вы попали в замкнутый круг, где Вы пытаетесь спасти его, но он не хочет спасаться, а Вы не можете остановиться, потому что верите, что если Вы будете достаточно стараться, он изменится. Но правда в том, что Вы не можете изменить человека, который не хочет меняться. Вы можете только разрушить себя, пытаясь это сделать. Ваша агрессия — это не «ваша вина», это симптом Вашего истощения.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Первое, что Вам нужно сделать, — это перестать брать на себя ответственность за его жизнь. Вы не обязаны его «спасать». Вы не обязаны терпеть оскорбления и физическую агрессию, даже если Вы сами иногда толкаете его. Это не отношения, это война, в которой Вы проигрываете обе.

Второе — это признать, что Ваша агрессия — это результат того, что Вы не знаете, как иначе выразить свою боль. Это не делает Вас «плохим человеком», но это делает Вас уязвимой. Если Вы хотите изменить ситуацию, Вам нужно научиться выражать свои эмоции без физической силы.

И, возможно, самое важное — это перестать ждать, что он изменится. Он уже показал Вам, кто он есть. Единственный человек, которого Вы можете изменить, — это Вы сами.

Елена, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам выйти из этого круга и как начать возвращать себе себя. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать. Я буду рядом.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Елена, здравствуйте.

Спасибо, что так честно и без прикрас рассказали о том, что происходит. Видно, сколько сил Вы вкладываете в эти отношения и как сильно Вы устали. То, что Вы сейчас чувствуете, будто "едет крыша", - это не признак слабости, а понятная реакция на постоянный стресс, неопределённость и напряжение.

Я увидела следующее:

- Роль спасателя. Вы хотели "показать другую жизнь", "спасти" - это благородное и доброе намерение, но на практике оно часто оборачивается тем, что человек берёт на себя чужую ответственность. А у другого почти не остаётся пространства самому справляться со своими трудностями.

- Цикл "расставание - возвращение" и надежда на перемены. Многократные расставания и возвращения создают эффект эмоциональных качелей: каждый раз появляется надежда, что теперь всё будет иначе, и каждый раз разочарование бьёт сильнее. При этом мозг привыкает к этому напряжению, и выйти из цикла становится тяжелее.

- Финансовая нагрузка и ощущение, что "тянете всё одна". Когда Вы финансово поддерживаете партнёра, который нестабильно работает, это не просто про деньги - это про перерасход внутренних ресурсов. Вы тратите не только финансы, но и свою энергию, время, нервы.

- Агрессия с обеих сторон. То, что Вы в ссорах можете толкать или давать пощёчину, а в ответ получаете оскорбления и, судя по всему, физическое насилие (синяк на глазу) - это тревожный сигнал. Никакие сильные эмоции не оправдывают насилия, и терпеть его нельзя.

Любовь - это когда рядом с человеком Вы чувствуете себя в безопасности, когда Вас ценят и берегут, даже в ссоре. В любви есть уважение: можно злиться, но не переходить на унижения.

Зависимость (часто её называют созависимостью) - это когда отношения становятся главным смыслом, а Ваше самочувствие зависит от того, как ведёт себя партнёр. В таких связках часто появляется установка: "если я перестану спасать, всё развалится", "без меня он не справится", и ради этого Вы жертвуете собственными границами и комфортом.

В Вашем случае  много признаков именно созависимых, разрушительных отношений: Вы постоянно пытаетесь удержать ситуацию, терпите оскорбления, продолжаете вкладываться, надеясь на изменения, и при этом сами теряете почву под ногами.

Самое важное прямо сейчас: безопасность.У Вас на глазу синяк. Это не бытовая ссора, это нарушение Ваших физических границ и угроза Вашей безопасности. Если в отношениях есть физическое насилие, первым делом нужно думать о том, как себя защитить. Есть бесплатные кризисные центры 

 Как  можно помочь себе

1. Перестать брать на себя ответственность за то,  устроился ли он на работу, перестал ли пить или употреблять. Это его зона ответственности, и пока Вы всё держите, у него нет стимула меняться.

2. Поставьте жёсткие границы в общении. Например: "Если ты начинаешь меня оскорблять или повышать голос, я прекращаю разговор и ухожу в другую комнату/вешаю трубку. Я не буду продолжать, пока ты не успокоишься". И главное - действительно соблюдайте это правило.

3. Вы не виноваты в его употреблении, в его словах и поступках. Вы можете хотеть добра, но не можете заставить другого человека жить иначе.

4.  Сейчас важно вернуть себе ощущение, что у Вас есть своя жизнь: друзья, хобби, работа, прогулки, спорт - любые дела, где Вы чувствуете себя отдельной личностью, ценной, не "той, которая всё тянет".

 Вы не обязаны спасать того, кто не хочет спасаться. И Вы точно не заслуживаете слов “ты животное” и “тварь”, как бы тяжело ни было обоим.

Лена, постарайся оставить эти отношения позади и отстраниться от общего круга общения, ухожи без оглядки. Сейчас очень важный момент: ты закладываешь основу для своей дальнейшей жизни. Помни, что её не перепишешь начисто, она идет прямо сейчас. Выбирая себя и свою безопасность сегодня, ты открываешь дверь для тех людей, которые будут по-настоящему тебя ценить, уважать и защищать.