Как жить с мужем без любви?

4099 4 ответов

Екатерина 04.04.2016

Здравствуйте!замуж выходила по любви.Вместе лет 10.Двое детей.Муж долго не работал,но я его только подбадривала и поддкрживала.Я поддерживала его всегда и во всем. Потом я забеременела.Беременлсть протекала тяжело,но я не жаловалась.Муж меня не дпже не старался подбодрить,и хоть как то поддержать.Только и говорил-я не романтик!Так а мне и не романтика нужна была,а просто человеческая поддержка,просто хорошие слова.Следом тяжелын роды и беспокойный ребенок.Посде рождения ребенка мы от его родителей переехали к моим.Мне действительно нужна была помощь.Но там он вообще перестал что либо делать.С оебенком не гулял,не купал,только и сидел.за компьютером.Уже тогда,видимо,мы мтали отдаляться.Через.какое то время переехали в свое жилье.Я старалась все наладить!семейные ужины,праздники.Но и тут он продолжал ничего не делать.Из всех его дел-это сходить на работу,и всё! Вскоре вторая беременность,после которой я перенесла операцию.Но и тут муж меня не поддержал!хотя я говорила,что мне больно и тяжело.Га что он отвечал-ему еще тяжелее!и так во всем.Ничем не интересуется,только телевизор и комп...За всем этим не вижу в нем мужчину,вижу третьего ребенка.А голове понимаю,что уже ничего к нему не чувствую! Живу и стараюсь нормально общаться только ради детей! Интимной жизни нет.Да и не могу я без чувств.И строить,наигрывать какую то любовь тоже не могу.Подскажите ,Как быть??

Консультации, которые помогли людям:

Добрый день, Екатерина! Наверное, Вы с самого начала отношений стали для своего мужа как бы "мамой" в силу обстоятельств, или в силу Вашего характера. Вы за все отвечали, Вы были и остаетесь сечас главная в семье.  Конечно, Ваш муж и "превратился" (бессознательно, конечно) в Вашего еще одного "сыночка". Сейчас, к сожалению, это вошло в привычку и тяжело что-то поменять. Что самое грустное - Вы перестали ценить друг друга, от этого исчезают чувства...Но - пока у Вас не стоит разговор о разводе, я предлагаю Вам провести эксперимент - а вдруг что-то изменится? Я предлагаю Вам поиграть в игру "Муж-генерал". Что это значит? Назначьте своего мужа генералом на какой-то срок (например, на неделю). И ведите себя, как будто Вы, например, лейтенант или сержант - как захотите. То есть все, что делает Ваш муж-генерал, конечно, не критикуется, а, наоборот, поощряется. Более того - все время будьте внимательны с "генералом" - может, ему что-то нужно, может, у него есть какие-то пожелания? И, конечно, как всякому подчиненному, Вам важно слушаться своего командира и ценить то, что он говорит и делает...И еще - что важно в этом эксперименте. Оценить себя - какая Вы замечательная помощница "генерала", как у Вас все хорошо получается, как Вы со всем справляетесь, как Вы "улавливаете" без слов желания Вашего командира...

Вы, наверное, поняли, Екатерина, суть эксперимента. Я Вам предлагаю пожить в Вашей же ситуации, но изменить к ней отношение. Попробуйте, во всяком случае, Вы ничего не теряете, а может, что-то выиграете и Вам захочется и дальше продолжить эксперимент? Удачи Вам!

С уважением

Костинская Галия, семейный психолог Израиль

Консультации, которые помогли людям:

Афанасьева Лилия Вениаминовна

Афанасьева Лилия Вениаминовна

Да, Екатерина Ситуация на первый взгляд тупиковая и ваше состояние можно понять. Но давайте попробуем найти какой-то выход из этого. Дело в том, что гормональный бум проходит, и нет уже той бешенной любви-страти с ярким сексом. И тут первый кризис  пара либо живет вместе и переходит на новый уровень отношений, пусть без страсти. Но они понимают, что есть дети, есть какие-то иные ценности не хочется искать никого лучше, есть семья и какаая-то стабильность и так продолжается дальше. Или  страсть ушла и человек не может без этого .Это как наркотик и он начинает искать себе новую страсть, но опять до поры до времени  обычно те же 2-3 года и опять повтор. У вас ситуация усложняется еще и тем, что нет взаимопонимания, поддержки. Что тут можно сделать? Можно попробовать поработать по технике урегулирования отношений и попробовать выровнять ситуацию, потому что если есть проблемы в семье, то чаще виноваты где-то обе стороны. Затем  мужичины чаще ориентированы на ситацию. в них меньше эмоций Есть жена дети, заработок  что еще надо **отстаньте от меня. И развод ему не нужен, и другие дамы тоже не особо. А секс... ну какой есть такой и есть. И выходит - что тут в основном ваша проблема, он со своей стороны может эту проблему не замечать Поэтому с вами надо тут работать и выводить вас на позитивные изменения, опять же совет тут не сработает. тут надо ситуацию знать изнутри и менять ее как=то, убрав то негативное что живет в вас и мешает принимать какие-то решения, на моем сайте много материала по проблемам отношений к тому же я работаю как психолог-сексолог. Обращайтесь - помогу.Удачи!

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва

Летучий Игорь Анатольевич

Летучий Игорь Анатольевич

Екатерина, здравствуйте. Вы сейчас упомянули детей, но будут ли счастливы дети, видя Ваши ссоры..., папу "лежащего у телевизора", с "кучей проблем".... Если и думать о детях и действительно хотеть им счастья, то они будут счастливы в семье, где есть ЛЮБОВЬ, а так, будет только портится их психика. Может Вы не ради детей живете с ним, а сами где то получаете комфорт от "страданий" и "спасаний мужа"... Надо найти истинную причину, что Вас держит с человеком, который уже стал для Вас чужим... Причина кроется на бессознательном уровне ? возможно страх одиночества, финансовая составляющая...? Когда будет найдена причина, то надо работать над тем, как стать независимой в плане принятия решений и начать эффективно действовать...Так, сколько лично Вы выдержите без полноценной интимной жизни...., без взаимопонимания? Решение принимать только Вам. От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!!

Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант

Консультации, которые помогли людям:

Киселевская Светлана Владимировна

Киселевская Светлана Владимировна

Екатерина


только ради детей!

Здравствуйте, Екатерина!

Детям плохо, когда их мама страдает и отношений между родителями нет. Если же мама будет счастлива, то будет счастлив и ребенок.

Поэтому Вам желательно прислушаться к себе и к своим желаниям.

О том, как это сделать, читайте здесь: «Как определить истинные желания» - http://psiholog-dnepr.com.ua/terapiya-strakha/shag-4-verbalizatsiya/istinnye-zhelaniya

А с чувством вины поработать с психологом, чтобы уменьшить его влияние на Вас.

Екатерина


и не могу я без чувств.

Отношения действительно строятся на любви. Об этом читайте здесь -Дружба, влюбленность, любовь...

Екатерина


Как быть??

Делать выбор. В пользу себя, своих чувств и желаний.

Об этом читайте здесь -Как сделать выбор?...

С ув., Киселевская Светлана, магистр, психолог - очно, скайп, телефон

Консультации, которые помогли людям:
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ